Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...
Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
_Про ручки..._
Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)
Вот вчерашняя история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца
лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все
спокойно.
Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!
То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -
вообщем, я лезу под одеяло.
После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.
Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать
на продолжение банкета.
Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,
вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно
не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)
Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;
я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!
На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал:
- НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!
10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи
(с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.11:
Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два читать дальше
Рейтинг@Mail.ru