Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Esli soldat govorit "da", eto znachit "da"; esli on govorit "net", eto znachit "net"; a esli on govorit "mozhet byt'", to on -- ne soldat. Esli diplomat govorit "da", to on imeet vvidu "mozhet byt'"; esli on govorit "mozhet byt'", to on imeet vvidu "net"; a esli on govorit "net", to on -- ne diplomat. Esli ledi govorit "net", to ona podrazumevaet "mozhet byt'"; esli ona govorit "mozhet byt'", to podrazumevaet "da"; a esli ona govorit "da", to ona -- ne ledi.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Очередь в ГУМе за школьной формой Девочка с мамой стоят уже два часа, Девочка говорит: "Мама, я пить хочу" Мама: "Дочка подожди нам осталось еще минут сорок постоять" Прошло время Девочка опять:"Мама, я есть хочу" Мама:"Дочка подожди перед нами два человека" Впереди стоящий мужчина говорит маме "Женщина а вы купите вашей дочери арбуз, она и напьется и наестся" Девочка укоризненно посмотрев в сторону мужчины отвечает: "Дяденька, а ты подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься"
Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать. Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
Урок в грузинской школе. Учитель(У) -Дэти, что паявилось ранше-курыца или яйцо? Двое учеников тянут руки у: Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай! Г: Яйцо! У:Маладэц Гоги, садыс, пят! У:Дэти, кто изабрель шистэренка? Опять таже история. У:Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай! Г: Шистиренка изабрель Инжэнэр! У:Маладэц Гоги, садыс, пят! У: Паслэдний вапрос! Кто изабрель танэц Ьуги-Вуги? Один ученик тянет руку. У: Э! Ладна Махадчвили-атвечай! М:Танэц буги-вуги изабрель инжинэр, яйцо которого попало в шистиренка!
Встречаются двое мужчин. Один у другого спрашивает: -"Твоя жена когда кричит, когда ты кончаешь или когда она?" -"Моя жена кричит когда я хуй об занавеску вытираю"
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный вид.Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая? -Да она устала и писать хочет!
У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед: - У тебя водка есть? - Есть. - Наливай! - А что случилось? - Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю он опять в клетке - полтергейст какой-то!
Бежит, значить, заяц по лесу. Вдруг видит - волчара застрял между двумя деревцами. "Ну, ща за все отыграюсь", - думает заяц. Взял и отымел волка в задницу... А оттраханый волчара поднатужился - и вырвался, ну и, естественно, рванул за зайцем. Заяц убегал-убегал и вдруг, споткнувшись, свалился в лужу. Встает, весь в грязи с головы до ног и уши примялись... Подбегает волк: - Слышь, бобер, зайца не видал? - Беги, беги, пидарас, про тебя уже весь лес знает! - отвечает заяц. :-0
Подружились слон и муха. Муха, чтобы отблагодарить своего большого друша за дружбу с ней предлогает: - Слон, хочешь я тебе кайф покажу? - Давай - отвечате слон. Муха ему в хобот залетела, а из попы вылетела. Слону понравилось. - Муха, а давай еще. - просит слон. Муха еще одну ходку сделала. - А еще можно? Ну последний разочек. - просит опять слон. - Ну хорошо. Но только в последний раз - соглошается муха Муха залетает слону в хобот и слон быстро подставляет свой хобот к попе. - Вечный кайф !
Ну вот,короче,идет девушка по темной улице.Оглядывается-боится чтобы не поймали, не изнасиловали.Видит идет ей навстречу мужик с расставленными руками.Девушка не растерялась,берет камень и швыряет в мужика,а он вдруг как закричит: -Блядь,уже третье стекло до дому не могу донести!
Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу к стене,а Наташа,дурой была, и говорит: -Поручик вы хотите меня распять? -Нет раз шесть. -Что вы имеете в виду? -Что имею,то и введу.
Отдал старик трех дочерей замуж: старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина. И вот первая брачная ночь дочерей. Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина, у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач. На следующий день старик распрашивает дочерей: Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было? -Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули. среднию:-Почему дочка,вы смеялись? -Он мне 10 поз показывал,а я 15. младшую:-А ты почему дочка плакала? -Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.
vmore utanul karabl i uceleli troe: nemec,francuz i gruzin. nu oni okazalis na ostrove, stali tam jit, kushat banani i tede.. v odin prekrasni den sidiat oni za stolom, a iz moria viplivaet butilka, otkrivaiut, a iz butilki jin vilezaet i govorit chto mojet ispolnit 1 jelanie kajdogo. nemec skazal chto u nego mnogo chego pozhelat, no bolshe vsego xochet doma okazatsia, jin otpravil ego domoi. francuz toje skazal chto doma xorosho i jin ego toje otpravil. no a gruzin serdito tak: "ia chto zdes Tamada ili kto? verni seichasje ix obratno."
Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom: - Malchik, ja tebe shas vi@by! Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom otvechaet: - Ja tebja shas sam vi@bu! - Gogi ti? - Da papa! - A nu bistro domoi!!!
Врач выписывает рецепт больному спидом и говорит: - Поезжайте, батенька, на юг, попринимайте грязевые ванны... Больной с надеждой: - И что, доктор, помогает? - Да нет..., но пусть тело к земле привыкает!
Море. Военный корабль. На корабль движется торпеда. Капитан (К) подзывает к себе боцмана (Б) и говорит ему: -Слушай, в наш корабль через несколько минут попадет торпеда. Развесели матросов перед смертью, чтобы не грустно было умерать. Б:- Без проблем, сделаю! Б. спускается на палубу к матросам, собирает их вместе и говорит: - Ребяты, а спорим, что я сейчас так пердну, что корабль разлетится? - Да ты брешешь! Давай спорить! Ну, ударили по рукам. Б. напрягся, покраснел и ....... БУХ-ТРАХ-БУХ!!!!! ... Плавают рядом в воде Б. и К, держась за пустую металлическую бочку. К.: - Боцман, ну ты и болван!!!!! Б.: - А в чем дело? Вы просили - я сделал! К.: -Ты, кретин! Торпеда мимо прошла!!!!
Собрались как-то раз молодые мать и отец на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения", так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить маленького сынишку? Зашли к соседке и просят: -Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком? -вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он под неe спокойно уснeт. Так они и сделали. На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину : Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит : - Хочу ! , хочу ! , хочу ! ..... Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники , одевает себе на голову и слышит там добрый голос : - " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" , малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."
В трамвай заходит мужчина и говорит: -Дайте сесть человеку с аквариумом. Мальчик уступает место и удивленно спрашивает: -Дядя, а где же аквариум? Мужик поглаживает себя по животу: -А, по-твоему, три кружки пива и две селедки -это не аквариум?
Приезжает мужик из командировки, заходит домой, и тут на него жена набрасывается и начинает его материть. Он не врубается: "в чем дело?" Она кидает в него какое-то письмо и закрывает дверь. Он расстроенный идет к любовнице. Она видит письмо и история повторяется. Тогда мужик идет в гостиницу, а там жалуется метр-д-отелю - та же история. В общем, так он попадает к ментам,в суд, на расстрел,к Богу, потом к дьяволу,а так как его ото всюду гонят, в конечном итоге падает в какую-то великую реку. Ну, терять ему больше нечего ,дай, думает, почитаю это долбаное письмо. Достает письмо, разворачивает, и... Вот ведь облом - вода буквы размыла...
Бегут рядом две собаки, мастин и боксер. Боксер хвастается: -Видишь шрам на левом плече?Это я вчера с немецкой овчаркой подрался. -А видишь еще один, на правом?Это неделю назад,с бульдогом. -А еще вот, на ляшке-это позавчера ,с кавказцем. -И на горле,тоже шрам.Это я с бультерьером имелся. Мастин молчал,молчал,потом собрал шкуру на голове и показывает на загривок: -Дырку видишь?..........Это жопа.
Налоговый инспектор в сельской синагоге: -Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете? Продаете? -Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают... -А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете? -Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают... -А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете? -Тоже в город отправляем... -И что, присылают что-нибудь взамен? -Ну Вас вот прислали...
Встречаются парень и девушка. Дело доходит до постели. Встречаться собрались у нее. У каждого пробемы. Девушка идет к подруге. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет изо рта, чем ни чищу - ничего не помогает... - Не переживай! Не открывай рот, а только мычи, и все будет в порядке! Парень идет к другу. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет от ног, что ни делал, все бесполезно .... - Не переживай! Сними носки и закинь их подальше, одень тапки и все ОК! Наступил долгожданный вечер. Пара в постели. Вдруг звонок в дверь! Родители! Парень в ужасе: - Мне одеваться??!! - ММММ!!!!! - Где мои носки ??? - Ммммм!! - ГДЕ МОИ НОСКИ ?!!! - МММММММ!!! - Г Д Е М О И Н О С К И ???!!! - Да не брола их Я !!! - Д А Т Ы И Х С Ъ Е Л А !!!
Ну, короче,едут как-то братки на крутом джипе, там все дела: спортивные костюмы, цепи, сотики. Весь прикид, короче. И надо же напасть - врезается в них взади на перекрестке крутой мерс. Ну, мальчики(М) вываливаются, значит, и к мерсу. У того так медленно открывается окно,а там солидный мужичок, типа хозяин (Х). (М):- Ну,че, дорогой..... Подсел ты милый. Сам то кто по жизни будешь? (Х):- А вы кто, ребятки? (М):- МЫ?!(с гомерическим хохотом) Ну, мы, типа спортсмены.. если че так... (Х):- Да?(доставая пистолет) Ну тогда на старт... :))
Сидит мужик с удочкой - рыбу, значит, ловит.Вокруг красота - утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик - Иди на х@й !!! Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль: - Иди на х@й !!! Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех: - Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял! - Иди на х@й !!!
Два мужика стоят у киоска и говорят. -Ну так чо, три или две? -Да давай две, а то в прошлый раз три брали, так одна осталась. -Ну хорошо, две так две. -(киоскерше)-Три бутылки водки и ..........две ириски.
Вовочка, опаздывая на урок, запыхавшийся забегает в класс, даже не поздарововшись и занимает свое место. Учительница ему: - Вовочка, что за хамство! Выйди из класса и войди корректно! Вовочка: - Хм, примо Windows какой-то.
В одну церковь просятся три пары(престарелыепр, в возрастев и молодыем) чтобы прихожанами стать. Пасторп говорит: система у нас простая: две недели воздерживайтесь от плотских услад, и вы станете нашими прихожанами. Через две недели.... Пр: мы выполнили ваше условие, это было не просто. П: теперь вы можете считаться нашими прихожанами. В: мы тоже выполнили ваше условие, хотя это было напряжно. П: теперь и вы можете считаться нашими прихожанами. М: а мы не выполнили вашего условия. Жена уронила банку с консервированным горошком, нагнулась за ней и тут я не выдержал... П: Увы, пока вам не стать нашими прихожанами. Приходите, когда достаточно укрепите свой дух, скажем через год-два. м(вздыхая): да, в тот магазин нас тоже не скоро пустят...
Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный : - Ебана мать ? - Да. - Мужайся,мать,Ебана убили !
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.
Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Пришел на прием к врачу-сексопатологу и жалуется.Доктор посмотрел и говорит: -Да вы не расстраивайтесь, то что у вас осталось - вполне приличного размера.Только что это у вас за надпись "ля"? Человек с горечью в голосе отвечает: -Это,доктор, - все, что осталось от татуировки: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя"
Залез Винни-пух на дерево за медом.....там съел и пополз вниз..... раз...и прилип! Смотрит идет ПЯТОЧОК, Винни ему кречит: -Пяточок, отдери меня !! Ну пяточок отодрал.......на следующий день пошел дождик и ВИННИ-ПУХ ОТЛИП...:-))
Озеро. По берегу идет заяц и орет -Хуйня! Хуйня! На берег вылезает зверюга и отвечает: - Ну сколько тебе раз повторять : Выхухоль я!, Вы-ху-холь! - Чтоб я какую то хуйню на вы называл!!!
Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля, с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром, обнаружли на потолке огромное пятно спермы. Англичанин: - это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Француз: - нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Русский: - ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду. (показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду, еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком... Англичанин и француз: - ну и что дальше? Русский: - ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и
Значит так... Вваливается к урологу здоровый детина 2 метра ростом и вываливает на стол к врачу свои мужские принадлежности... Врач - На что жалуетесь? Детина - почему жалуюсь? ХВАСТАЮСЬ! :-[] !!
Viplivayut odna naprotiv drugoy dve podvodniye lodki, amerikanskaya i russkaya. Vivalivaetsa russkiy ekipazh na palubu -- vse gryazniye, v rvannix telnyagax, pobitiye, vspotevshiye. Nu, vixodyat braviye amerikanskiye matrossy -- vse chisto, pryamo, gordo! Kapitan amerikanskogo sudna nachinayet vipendrivatsa: -- Ex vi, russkiye, vot vsya vasha Rossiya v takom sostoyanii, vse v gryazi. A vot posmotrite na nashix matrosov -- vot eta Amerika! Russkiy kapitan (ostervenello oret): -- Da netu bol'she vashey Ameriki!! (k svoim matrosam) Kto valen'kom v pult' zapustil??!!
Бежит , значит , зайчик по лесу , скромный такой , ушки прижаты . Вдруг выбегает на поляну , и видит льва , попавшего в капкан . - Что , Левушка , отдыхаешь ? - Да нет , бля , заяц , вот , в капкан попал ... У зайца уши торчком , льву пинка : - Какого хрена тут разлегся , срань мохнатая !!! Подбегает сзади , поднимает ему хвост , и давай льва в задницу парить . Лев , понятно , на дыбы : - Ах ты срань вислоухая !.. Заяц видит - дело туго , сейчас лев вырвется , и хана ему , зайцу . Ну ,заяц ноги в руки и ходу . Бежал , бежал , да и в болото провалился . Вылезает весь в тине , ушки прижаты . Тут подбегает лев : - Слышь , бобер , зайца не видел ? - С пидорасами не разговариваю ! - Вот , бля , сука , уже и бобру настучал !
Приходит заяц под Новый год в лес за елкой, ходил, ходил - нет елок. раз такое дело, пошел заяц к хозяину леса - медведю. пришел и говорит: - Миш - в лесу праздник, мне нужна елка. - Ну заяц, елок больше нет, все растащили, только сосна осталась. - Ладно давай хоть сосну. - Ну ладно, сосни и уеб..ай!!!
Pro chukchu kupil chukcha(ch) mashinu, privez ee v tundru, reshil postavit ee v garazg, a garazg okazalsia nizkiy i krwsha chut-chut ne vlaziet. nu, chukcha beret kuvaldu, zamahivaetsa, tut podhodit russkiy(r) i govorit (r)-chukcha, tw chego delaesh? (ch)-Kupil mashinu odnako, hochu zagnat v garazg da krwsha ne zalaziet, vot hochu odnako kuvaldoy krwshu podognut. (r)-Tw shto durak? Tw kolesa spusti i mashina voidet normalno. (ch)-horosho. Russkiy uhodit. Chukcha beret kuvaldu udariaet po krwshe i govorit (ch) Nu russkiy shaitan u menia krwsha ne vlaziet, a on govorit kolesa spusti.
Едут на машине два грузина, Валико и Шалико. Голосует девушка: - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Деньгами. - Валико, тебе деньги нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней. - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Деньгами. - Валико, тебе деньги нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс, при всех вопросах. - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Натурой. - Валико, тебе натура нужна? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит "натурой"? - Нэ знаю. - Может вернемся? Вернулись. Девушка стоит на том же месте. - Слушай красавица, а что значит "натурой"? - Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер, юбку, трусы…… - Валико, тебе трусы нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Институт. Экзамен. Заходит первый студент. Преподаватель говорит: - Давайте поговорим немного не по теме. Если вы правильно ответите на вопрос, то я вам поставлю пять, неправильно - два. - Давайте. - Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном автобусе. Что вы будите делать? Студент не думая: - Открою форточку. Препод: - Ответ не правильный. Два балла. Так повторялось еще несколько раз. Заходит в аудиторию блондинка. Преподователь предлагает ей то же. И говорит: - Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном автобусе. Что вы будите делать? - Расстегну верхнюю пуговицу блузки. - Нет вы наверное не понимаете вопроса. Вы понимаете что жара лето. - Я расстегну вторую пуговичку. - Вы не понимаете вокруг вас люди. Они потные, воняют. - А мне по х*ю. Я расстегну еще одну пуговичку, сниму блузку, юбку, трусики. Пускай меня вы*бит весь автобус, но я не буду открывать форточку
Два грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят дpуг на дpуга. Один: - Ну вот и помылись...
- Галина Петровна, почему вы pанее в ведомости на получение заpплаты ставили кpестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. А оно: - Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых?
Российские селекционеры вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбузом. Вишня очень напоминает аpбуз, но не вкусом - она гоpькая, не pазмеpом - она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек!
Сидят два киллера в подъезде, ждут объект. В назначенное время объект не приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете, полчаса... Никого. Наконец, один из киллеров говорит другому: - Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
В школе на уроке Русского языка учительница предложила детям придумать предложение со словом ананас.Ну все тянут руки ,и Вовочка в том числе .. Учительница: "Давай ты Машенька" Машенька говорит: "Ананас -это такой, плод,который растет на дереве" Учительница: " Молодец Машенька ,садись 5" Вовочка продолжает тянуть руку ..учительница неохотно говорит: "Ну давай ты Вовочка".Вовочка встает и говорит: "От нас ушел папа .." Учительница: "Вовочка а причем тут ананас ? " Вовочка: "а на нас с мамой ,он хуй положил"
Идет генеральная репетиция симфонического оркестра. Завтра выступление, ничего не готово, дирижер нервничает. И вот, во время прогона второй - самой ответственной - части, он вдруг замечает, что нет первой скрипки. Дирижер в ужасе останавливает оркестр и, используя несвойственный для него скудный материнский язык, спрашивает, где первая скрипка. "Да он, - говорят, - в сортире, онанизмом занимается. Сейчас подойдет..." Минут через пять, оправившись от шока, дирижер срывает с себя парик, выбрасывает палочку и летит в сортир. Открвает дверь - а там сидит его первая скрипка и вовсю шурует... "Боже мой!!! - восклицает дирижер, - и это моя первая скрипка!!! Чему я вас учил, молодой человек, чему я вас учил? Выше локоть, мягче кисть..."
Бежит значит лось по кукурузному полю. Шум, грохот, кукуруза в разные стороны.... Вдруг, видит - бар. Забегает внутрь, бросает на стойку монету и говорит бармену: "Налей 50 грамм водки!" Бармен удивляется:"Ты же Лось такой большой! Возьми целую бутылку и выпей нормально." Лось:"Да мне вообще-то чисто для запаха. Дури и так хватает"
Папа читает газету. а его маленький сын сидит за папиным компутером и играет в Тетрис. Папа зачитался и его отвлек только вопрос дитяти: - Папа! А что такое "Формат комплете"?
Идет хохол Петро по селу, видит - лежит его кум Иван в тенечке, подремывает, а жена его, в это время крышу перекрывает... ну он его и спрашивает: - А чего це вы кумэ бездельничаете, колы ваша жена вашу ж работу робыть? Ну кум его прочухался и отвечает: - Нельзя, кумэ Петро... Вдруг война, а я уставший !!!
У простого русского мужика сломалась запорожец, ну он значит тормозит "мерс" из него выходит "новый" русский. Мужик объяснил ему, тот согласился довезти. Зацепили машину и едут. Вдруг "мерс" обгоняет Вольво, ну "мерс" прибавил газу. Едут под 200 оба, а тут пост ГАИ. Пролетает мимо него 3 машины не сбавляя скорости. Один милиционер говорит другому: " Смотри несется "мерс" за ним не отставая запорожец и еще фарами пропустить проосит".
Стоит бабка с коровой на трассе и голосует. Останавливается машина бабка с водителем договаривается, а мужик говорит:"А корову куда"? "А мы ее взади за бампер прицепим"- отвечает бабка. Ну поехали смотрит мужик под 60 едут корова не отстает под 80,90,100.. . Он удивляется и спрашивает у бабки, а что это ваша корова левым глазом моргает. "А это она вас на обгон хочет взять"-говорит бабка.
Анекдот в тему дня: Поймал мужик в речке золотую жабу, а она молвит ему человеческим голосом: Ж - Отпусти меня мужик одно любое твое желание исполню. М - Ты что??? Рыбка три желания исполняет, а ты одно. Ж - Мужик, я же жаба!!! М - Жаба сделай так что в Югославии мир наступил. Ж - Ты что мужик, там столько интересов затронуто, с сербами надо договорится, с хорватами надо, с мусульманами надо, с НАТО надо, колосальные деньги замещаны, всем заплатить надо. Мужик, ты бы лучше себе чего-нибудь попросил. М - Жаба, сделай так что-бы жена моя красивой стала. Ж - А фотография у тебя есть??? М - Да, конечно. Смотри. Жаба, рассмотривая фотографию говорит: - Мужик, что ты там про Югославию говорил??? попросил
- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...
Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки. Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит: - Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю, почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови. Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???
Купил мужик новые ботинки, а внимания на обновку ни кто не обращает. Надоело ему это, и вот снял он с себя все, обул ботинки и вышел. Дочка спрашивает у него: ”Чего это там у тебя болтается ”, — он говорит : “Это указатель на ботинки”. Жена:”Лутшеб ты шляпу купил ”.
Торгует чурка на базаре апельсинами.К нему подходит женщина и говорит: Дай апельсин! Чурка: пошла в пизду!!! Ж.: а ты знаешь где пизда находится??? Ч.: знаю, спереди. Ж.: спорим на ящик апельсин, что нет?? Ч.: спорим!!! Женщина сняла трусы и встала раком. Чурке пришлось отдать ящик. Эта женщина рассказала своей подруге, как можно наебать чурку. Подруга: чурка, дай апельсин! Чурка: пошла в пизду!!! П.: а ты знаешь, где пизда находится??? Ч.: знаю, сзади. П.: спорим на ящик апельсин, что нет??? Ч.: спорим!!! Подруга раздвинула ноги и пришлось чурке снова отдать ящик апельсин. Взяв его она рассказала о чурке другой подруге. Другая подруга: чурка, дай апельсин! Чурка: пошла на хуй!!! ДП.: а почему не в пизду??? Ч.: а в нее уже два ящика ушло!!!
Застрял волк между двух деревьев. Мимо бежал заяц - увидел волка и отъебал его. Волк еле-еле освободился и побежал за зайцем. Бегут они и видят, что на их пути небольшая река. Заяц со страху реку переплыл, а волк остался на берегу. Вдруг видит - плывет золотая рыбка. Волк: золотая рыбка, сделай меня акулой - я переплыву реку и отъебу зайца!!! Золотая рыбка: нет, ты меня сможешь съесть!!! Волк: Ну сделай меня тогда щукой!!! Золотая рыбка: нет, ты все равно сможешь меня съесть!!! На другом берегу заяц, смеясь, кричит: сделай меня акулой!Сделай меня щукой!!!Иди сюда, я тебя раком сделаю
Один наркоман купил целый пакет плана. Не веря такой удаче ,он зашел в подьезд снять пробу. Попробовал - кайф, и вдруг видит, что перед подьездом стоят менты на прием. Что делать? Глядит - рядом пасется стадо страусов. Решил он под них закосить, может менты и не заметят. Разделся, взял пакет под мышку и запрыгал рядом с ними .А они как на него зашипят - сними носки, а то всех примут !
На Пасху в больницу приходит мужик приходит в больницу. Заходит в кабинет, а там врач - женщина. Ну он помялся немного и говорит: - У меня, это... С яйцами чего-то... - Ну показывайте... Мужик снимает шианы - врач смотрит, потом берет мажет мужику одно яйцо йодом, засовывает туда записку и говорит: - Сходите в кабинет номер 15, и покажитесь там. Ну мужик удевленный идет туда. Заходит, а врач тоже женщина. Он ей: - Меня тут к вам послали из 14 кабинета, сказали чтоб вы посмотрели... - А что у вас? - Да с яйцами у меня что-то... - Ну показывайте. Мухик опять раздевается, та смотрит, читает записку, потом берет банку зеленки, мажет второе яицо, дописыват чего-то в записку и отправляет обратно. Мужик в непонятке. Заходит в сартир, достает записку и читает: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
Были 2 брата близнеца,один был директором крутой фирмы,он брату и говорит-Поработай за меня,мне типо уехать надо,если захочешь секретаршу вызываешь ее и говоришь-Мне нужно отправить письмо. Ну работает он день,второй,на третий захотел секретаршу,вызвал ее и говорит-Мне нужно отправить письмо.Она-У меня сегодня месячный отчет,но я могу сделать это усно или задним числом.
Старый еврей пришел к равину в печали:-Что мне делать, рабби? Я воспитывал своего сына в лучших традициях иудаизма, а он принял христианство. - Не знаю, чем тебе помочь, - отвечает тот.- Я равин, но со мной произошла точно такая же история - мой мальчик принял христианство - такое горе! - Нам надо обратиться напрямую к Богу! - говорит старый еврей. - Это наш Бог и мы можем обратиться к нему напрямую. Они пали на колени и возопили к Богу.И он явился перед ними, и сказал: - Что мне сказать вам, евреи?У меня тоже был сын...
Звонит паарень на радио - Я хочу передать песню для своей девушки - Пожалуйста, как ее зовут - Голова члена -Как!!!???? -Голова члена??????? -ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!! -Залупа, что ли? -Сам ты залупа! Лена Головач!!!
Жил был царь, и было у него три дочери. Пришла пора их замуж выдавать, и решил царь так : взял он три стрелы, и начал палить ими по сторонам. Ну и получилось так, что первая сестра вышла замуж за принца, второй достался боярин знатный, ну а третья стрела улетела на болото =))) И пошла младшая дочка по болотам скитаться, искать стрелу.... День шла, два шла...вдруг видит лежит стрела и на ней сидит лягушонок. Она его подняла, поцеловала, а он ей и говорит: "Слишком заколдованный я однако, отсосать надо !"
Крестьянка скирдует сено, вдруг, сверху опускается летающая тарелка, из которой выходят зелененкие человечки, с тремя ногами, тремя руками и с тремя х@ями и, что самое главное, с железными зубами. Она подходит к ним и, удивленно, начинает распрашивать: - И от куда же вы, такие зелененкие ? - С туманности 386bc56ade1384.... - И что у вас там все такине с тремя ногами ? - Все. - И с тремя руками ? - Да, все. - И с тремя х@ями? - Да, все. (Кроме женщин) - А зубы тоже у всех железные? - Нет, у евреев - золотые........
1. Вы можете наслаждаться пивом каждый день, целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить, поить и одевать пиво. 4. Ваше пиво всегда спокойно ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно тщательно мыть, чтобы его было приятно брать в рот. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пивные этикетки легко снимаются. 9. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 10. У пива никогда не болит голова. 11. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 12. Пиво никогда не кричит, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 13. Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво. 14. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести. 15. Пиво всегда ложится легко. 16. Вы можете делиться пивом с друзьями. 17. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 18. Пиво всегда уже мокрое. 19. Вы можете иметь пиво публично. 20. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подаpок, pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Он отпpавился со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил паpу лайковых пеpчаток, а в это вpемя сестpа купила паpу pейтуз. Пpи доставке на дом пакеты были пеpепутаны, и пакет с pейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок в знак того, что я помню о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я купил их, показала мне свои, котоpые она носит уже четыpе недели, а они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотpагиваться pаньше, чем мы с вами встретимся. Я попpосил пpодавщицу пpимеpить их - они изящно ее облегали. Не знаю в точности вашего pазмеpа, но скоро, надеюсь, смогу судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут делаться влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их пpимете с таким же чувством, с каким я даpю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю с их тыльной стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - носить их не застегивая до конца, слегка приспущенными. Кpепко жму и целую то, что в них находится".
Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"
Вариации на тему старой загадки: - Что мягче всего? - Рука. - Что больше всего? - Мир. - Что быстрее всего? - Мысль. - Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать, а он уже в штанах...
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам! - По каким приборам?!! - Через 40 копеек поворот!
Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник: - Я ведь еще не yмеp..... - А мы ведь еще и не пpиехали...
Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000. - $320,000! - $330,000! - $400,000! Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит: - Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы шестисотые. Мужик кpичит: - Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!
Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает, что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он: - Заяц - убит картечью. - Тетерев - убит дробью. - Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают ощутить "зверя". - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам! - По каким приборам?! - Через 40 копеек поворот...
Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили разойтись? - Жена меня не удовлетворяет. Голос из зала: - Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
На рынке девушка приценивается к очень красивой и дорогой шубке: - А сколько стоит эта шубка? - 7000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ладно, выковыривай.
Операционная. Пациент на столе, бригада готова. Хирург делает первый надрез. Вдруг из-под стола доноситься - Мя-а-а-а-а-а-у! - Это что, кошка у нас тут что-ли? - Да вот, приблудилась бедняга. Как ее на мороз выгонешь. Хирург снова втыкает скальпель. - Мя-а-а-а-а-а-у! - Да что она там мявкает под руку, кошка эта ваша! Третий надрез. - Мя-а-а-а-а-а-у! - Твою ж мать, заткнется она или нет!!? - Мя-а-а-а-а-а-у! Хирург отрезает кусок мяса, кидает его кошке. - На, жри уже, зараза!!!
Лесник - напоролся в лесу на браконьеров, их много, скрутили они его, и говорят: -"Мужик придется тебя кончить, ты ведь нас все равно заложишь. Но есть у тебя один шанс. - видишь, мешки с добычей, засовываешь руку в мешок и не глядя определяешь, какой зверь и чем убит. Если определишь, выпиваешь стакан водки, и определяешь следующий мешок - не определишь - кончим тебя." Ну, чтож - делать нечего, лесник лезет в мешок, определяет, благо опыт большой: -"Утка - дробинка в лапке, дробинка в голове" - молодец - выпивает стакан, лезет в следующий мешок -"Кабан - пуля в брюхе, в ноге", - снова стакан, следующий мешок -"Заяц - пуля в голове, в лапе" - опять стакан водяры и в следующий мешок... Короче определил он во всех мешках, отпустили его браконьеры, чудом добрался до дома. Утром просыпается - жена сразу с расспросами: - "Милый - что ты вчера такое делал?" лесник: - " А что ?" Жена: -"Да ты всю ночь лазал ко мне в трусы, и говорил: - Ёжик --- убит топором...”
Сын (С) и отец (О) разговаривают: С: если я выебу женщину, она будет ебанутая? О: Да! С: Если я выебу женщину раком, она будет рокавая? О: Да! С: Ели меня выебут на мешке с изюмом я буду изюмительный? О: Нет ты буден питухом!
Решили каки-то раз провести научный эксперемент.Дали англичанину, русскому и французу три небьющихся шара и посадили каждого в закрытую камеру, ни окон ни дверей. Ну, и как водится пришли туда через неделю. Заходят к англичанину - тот сидит на полу поставил шарики один на другой и думает,а весь пол формулами исписан. Заходят к фрнцузу - франзуз валяется на полу балдеет: из каждой эрогенной зоны по шарику торчит. Наконец заходят к русскому и видят: сидит русский посреди камеры, а рядом валяется разбитый шарик. - Что случилось? - cпрашивают руссого. - Шарик разбился! - А остальные где ? - Проебал...
Француженка долгое время жила в России. Наконец, долгожданное возвращение в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней, соли ароматизирующей, благовониями обставилась: -О-о-о! ШАРМАН.... бля...
Значится, выиграл Василий в лотерею 500 тысяч долларов... Ну и звонит своей жене домой и говорит: "Эй, Светка! Можешь меня поздравить - играл я, играл, да вот и выиграл - все пятьсот тысяч долларов. Пакуй чемоданы!". Светка, обрадованная: "Ой, Вася, как здорово-то! А как паковаться - для жары, на Багамы, или в Альпы, зимнее все?". Василий, сердито: "Не, ты не поняла... Пакуй все, и УМАТЫВАЙ В ЗАДНИЦУ!!!" ;-))