Повторные истории

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом y джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#$%дится".

Случилось это в одном из пригородов Днепропетровска...(хотя жители
всех пригородов утверждают, что именно у них). Услышала я эту историю
едучи в троллейбусе.
Так вот. Жили рядом две соседки (естественно в частном секторе).
Одна держала кур, а у другой была собака. И повадилась эта собака
на соседний двор гулять. И как-то случилась беда : передушила всех
соседских кур. Увидевши это, хозяйка (бывшая) кур устроила скандал
и вынудила хозяйку собаки оплатить убытки. На вырученные деньги она
решила купить кролика. Прошло несколько месяцев, скандал забылся,
соседки помирились. И вот как-то хозяйка собаки отпросилась с работы
пораньше домой и видит, что ее собака таскатает по огороду грязную
тушку кролика. От увиденного бедная женщина пришла в ужас, и решала
оттянуть развязку. Собака свое получила, а тушку кролика помыли,
высушили, причесали и посадили в клетку. Проходит пару часов и наконец
хозяйка собаки слышит нерешительный стук в дверь. Открывает и видит
соседку с перекошеным позеленевшим лицом.
"Кума, у тебя выпить ничего нет? А то ведь, наверное сатана существует.
На неделе кролик сдох, я его похоронила, а сегодня прихожу - он
в клетке сидит".

P.S. Ради того, чтобы услышать окончание этой истории я проехала
лишние две остановки.

Однажды я влип, что называется, конкретно. Было это в начале
февраля этого года.
Снял я девчонку на дискотеке- ну уо-очень красивую.
Потанцевали, выпили, и я с торжеством поволок ее к себе.
даже вспоминать стыдно.
Втащил ее в свои апартаменты и чуть ли не на пороге
начал сдирать с нее одежду. Она не возражала. Сначала показались
очень приличные сиськи. Я, уже ничего не соображая, рванул
юбку вниз. Только взялся за трусики, и тут вижу- сквозь эти
самые трусики виднеется некий предмет, женщинам,
как правило, несвойственный! Честно сказать, я чуть
не сблевнул прямо на пол. Справившись с тошнотой, схватил
эту тварь за волосы, вышвырнул вон, a сам побежал в душ.
Такая вот мерзость.

Было это в начале 80-х, когда я учился в Бауманском технилище.
Высшую математику спецкурс преподавал некто товарищ Каменский.
Кто учился тогда в Бауманке запомнили этого гражданина на всю жизнь.
Личность была весьма колоритная. На лекциях он постоянно выдавал
перлы изящной словесности. В аудитории стоял сплошной гогот
"про себя", потому что слушать спокойно это было невозможно,
а если не дай бог засмеешься, то пара на экзамене обеспечена.
Злопамятный был, собака.

Как-то зимой (а мороз был нехилый) его в начале лекции понесло
в лирику, решил проявить заботу о нашем здоровье. Начал увещевать
нас не ходить без шапок, кутать горлышко - ну прямо мать родная.
И как-то плавно перешел на менингит, на то, какая это опасная болезнь.

- Смотрите, ребята, менингит очень опасен. После него люди либо
умирают, либо остаются идиотами на всю жизнь. Вот нас в семье было
два брата и оба мы переболели менингитом. Мой брат умер, а я остался
жив........

Аут был полный... Народ первый раз не выдержал и дружно заржал......
Экзамен в этом семестре весь поток сдал только с третьего раза.....

Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная
молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров
и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина
с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял
у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля
за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры
не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя
характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина
с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка
осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием
нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд
от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем
назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!"....
На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут
такого же размера как твой контрабас!"....

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Bilo eto, esli ne oshibayus', v dalyokom 90-m godu.Uchilis' mi na 1-m
kurse... uzhe ne vazhno chego.I bila u nas medsestra, kak dve kapli vodi
pohozhaya na veduschuyu programmi "Apteka" Tat'yanu Agafonovu (TV-6).
Tyotushka ona bila (da i seichas est') s chuvstvom yumora; a lyubimoi
eyo frazoi bila: "Da-a, zamuzh tebe pora...."
Nu, tak vot...Mesyac-oktyabr', mi- gruppa pervokursnits.Vhodit nasha
nezabvennaya Lyubov' Nikolaevna(M), i ob'yavlyaet, chto "v svyazi
s gosudarstvennoi neobhodimost'yu" vse pervokursniki dolzhni
podvergnut'sya medosmotru na predmet pedikulyoza(kto ne znaet-prosto
vshi).
Nachinaetsya osmotr. Chisto simvolicheskii--vsyo ochen' bistro--
posmotreli,naprotiv familii galochku postavili-"poryadok,mol,chisto".
No vot dohodit ochered' do sleduyuschei devushki, kotoraya svoim
oblikom bol'she na pervoklassnicu pohozha, chem na pervokursnicu-
malen'kogo rosta, tihii golos, bol'shie serie glaza...Vot tol'ko
familiya u neyo bila...neskol'ko neobichnaya.
Vsyo kak obichno- bistren'ko osmotreli-"taak, vsyo v poryadke,
kak familiya?".
-- Blyablina.
-- Blya....chego???!!!
-- Blyablina.
-- Nu,Blyablina, nu,.....Tebe, devochka, zamuzh pora!...
Vot tak...

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Рассказ из третьих уст, но правдоподобно. Метро. Стоит поезд, собирается
отправляться. По полупустому перрону бежит маленький лысый апоплексического
вида мужик лет 50-ти с 2-мя здоровенными чемоданами в руках.
Бежит вдоль вагона, задыхаясь, весь красный, потный. Все в вагоне смотрят,
как он бежит. "Осторожно, двери закрываются". Мужик делает попытку ворваться
в закрывающиеся двери, но успевает только всунуть в вагон голову. Сам со
своими чемоданами снаружи. В вагоне все смотрят на него, он обводит глазами
вагон и произносит "Все, gbpец, допрыгался." Тут двери снова открываются.
Он со своими чемоданами впрыгивает в вагон, радостный, и с петушиным задором
выпаливает "НЕТ. Еще попрыгаем". Полный абзац.

Морские байки.
А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет?
Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский
бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном.
Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают.
Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта,
то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря
вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был
проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия.
Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила,
спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию
якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько,
прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит.
На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись
в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый
якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь
плывет вслед за кораблем.
Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло
очень даже живописно.
Во всяком случае врет метр красиво.

Врать не буду, сам не присутствовал, но секретарша рассказывает
такую историю:
Дескать звонит как-то некий мужчина и просит переключить его
на нашего начальника. Ну секретарша у нас дрессированная, поэтому
вежливо интерисуется: "А как вас представить?". На том конце провода
некоторое время молчание, всед за чем такое проникновенное "Ну можете
меня представить голым в ванной!"
Даже наша дрессированая секретарша заржала так, что чуть мини-атс
не перегореля.

Этот случай мой отец рассказал. Учился он в Кирове техникуме,
а при сем учебном заведении была столовая. Так вот однажды там
было вывешено следующее объявление:
- В солонки лезть пальцами и яйцами запрещается...

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

Недавно товарищ вернулся из армии,ну есснно историй у него как нарядов
вне очереди.
Вот самая свежая.
Как -то отпустили его в отпуск за заслуги перед отечеством,ну он сразу
решил домой не ехать,а сначала пошел к подруге с которой заранее
познакомился.Загулял че-то по дороге нажрался с калдырями какими-то
и к ней только поздним вечером добрался,по пути у него закуска вся наружу
попросилась.Пришел к ней в стадии «забыл достать»(кто не знает три стадии
опьянения :1-я-достал,поссал,забыл стряхнуть;2-я-достал,стряхнул,забыл
поссать,;3-я-поссал ,стряхнул,забыл достать)так вот он уже у нее,а от него
разит как из армейского дальняка.Ну че делать не разворачиваться же.Она
его сразу в комнату провела «Подожди говорит я посмотрю как родители
спят или нет еще»,а ему стыдно стало,на всю комнату продуктами выделения
воняет, он в потемках на тумбочке взял флакончик,и айда духариться:на щеки,
на шею,на стены на пол.И вот заходит она радостная уже в одних трусиках ,
но лицо ее неожиданно принимает какое-то подозрительное выражение,это он
даже по пьяни разглядел.Оглядывается и видит ...
САМ ОН ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ,СТЕНЫ В ЗЕЛЕНКЕ,И КОВЕР ПЕРСИДСКИЙ ВЕСЬ В ЗЕЛЕНКЕ.
Короче через две секунды ,среди ночи оказался он на улице без кирзачей
которые в спешке ,под крики подруги и всех проснувшихся от крика
домочатцев,не успел захватить.

Служил я в свое время в армии, а выпить солдатам, как говориться,
только налей. Так вот посидели мы как-то с ребятами ну оччень хорошо.
Пили прямо в кубрике и когда все были game over и некоторые завалились
спать мы с друганом решили приколоться над одним особенно набравшимся -
стащили его прямо с постелью на пол посреди кубрика пусть отдыхает
на холодке. Вдруг среди ночи, когда все уже заснули, включая дневальных
и дежурного, раздается дикий истошнейший вопль Лоскута (прозвище спящего
на полу парня), переходящий на визг: БРАТВАААА!!, ПАМАГИТЕЕЕ!!
Я С КРОВАТИ СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!! Я не хохотал так никогда ни до этого
ни после. : )

Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный
случай на эту тему.

Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!

Историю мне рассказал один дачник, который сам оказался свидетелем
событий. Дело было поздним летом, время, знаете ли, сбора урожая,
закрытия сезона и т.д и т.п. Короче один такой вот сборщик урожая,
возвращаясь со своего огорода тащил на своем горбке громадный такой
рюкзак, ну картошка там всякая, капуста, кабачки, ну и всякую такую
дребдень, вобщем тяжело ему было, бедному. И тут, как назло ему
в ботинок камушек попал. Маленький такой, но острый, противненький -
он и так ногу дрыгнет, и сяк, не помогает, а трясти-то трудно - рюкзак
назад перевешивает. Решил он обо что-то облокотиться и избавиться
от злосчастного камушка. Первое, на что он наткнулся был столб. Вобщем
он встал руками за столб обперся и попытался этот камушек вытрясти.
В это же время другой дачник на мнгновение поднял глаза и увидел такую
вот картину: стоит мужик у столба, держится за него руками и трясется
весь. Ну этот схватил лопату и как ДАСТ первому по рукам! Тот так
и завалился вместе со своим рюкзаком. Как же было обидно второму дачнику,
когда он вместо благодарности услышал трехэтажный....

Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего
города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и
говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает:
"Да-а.ЗАЕБИСЬ..."

История расказана со слов подруги.

У нас в Чебоксарах (кто не знает - это в Чувашии, на Волге,
между Нижним и Казанью) очень много приезжих из сельской местности.
А в деревне у нас говорят стабильно на чувашском языке и русский
проходят только в школе в качестве факультатива. При этом они не
забываютвставлять в чувашскую речь слова из русского языка, если
не могут быстро подобрать слово на чувашском.
И вот стоят две сельских девушки на остановке, разговаривают на
чувашском. В руках сумки с продуктами: хлеб, молоко, яйца и т.д.
Подъезжает тролейбус. Они влезли в него, но при этом одна (1-ая)в
переднюю дверь, а другая (2-ая) в среднюю.
У 2-й народу видно было поменьше или место освободилось, вот она
и кричит 1-ой, мол, иди сюда (на чувашском).
На что 2-ая ей отвечает на русском:
- Не, я у водителя яйца подержу!

Тролейбус стоял на остановке еще минут пять...

История произошла в одной в/ч и рассказана мне одним хорошим другом,
но за ее достоверность не ручаюсь. Так вот, дело было летом, командование
одного полка решило провести учения, задействовав весь л/состав (в том
числе и несколько штабных девушек-секретарей) для маневра в удаленный лес.
Выехали, разбили лагерь на территории одной заброшенной деревни. Была там
старая заброшенная параша, которую, естественно, определили под женский
туалет, а мужикам было разрешено ходить в лес.
Так вот, наступила ночь, всем отбой, тишина... из Командного пункта
выходит полковник с большим намерением облегчиться и, недолго думая
решает сходить в расположенный почти рядом деревянный женский сортир.
Все было бы неинтересно, если бы каким-то образом из кобуры не выскользнул
Макаров и не упал в глубокую вековую бездну с каллом. Глубина ямы метра
полтора! Что делать? Звать солдата - подставно, потом засмеют, пришлось
лезть самому. Надел он резиновый ОЗК (что-то типа сапогов со штанами
до груди), взял фонарик и полез. Спустился, погрузился поколено,
осмотрелся, отдышался, тут слышит - скрипнула дверь. Полковник притаился,
выключил свет, ждет: свершу кто-то потоптался и вдруг теплая жидкость
полилась ему на голову! От неожиданности он влючил фонарик и ПОСВЕТИЛ
наверх!!! От ужаса баба завизжала и выбросилась из параши бегом! Беднягу
полковника чуть не выгнали из армии...

Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только
осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало
язык и ухо.
... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с
электричеством. Урок был остановлен и учитель физики,
Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки,
слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке.
Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности
момента и громко спросил:
- А не е#анет?
Франц Бориславович мгновенно отреагировал:
-Не е#анет.
И тут же спохватился:
-Кто сказал?
...

Мне рассказывали, что в Большом театре шла опера "Повесть о настоящем
человеке" (может, называлась и не так, но написана была по мотивам
этого произведения). Сцена: врачи склонились над Мересьевым. В тексте
такие строки:
Первый врач: - Отрежем, отрежем Мересьеву ноги...
Второй врач: - Не надо, не надо, он будет ходить.

Поехали два парня в Африку. Ну, приехали в какое-то Замбези, что-ли,
в гостиницу, самую приличную, что смогли найти. Побыли там пару недель,
и за несколько дней до отъезда, вернувшись в номер, увидили такую картину:
весь номер пустой, только посреди комнаты стол, на нем фотоаппарат,
зубная щетка и немного зубной пасты в тюбике (остальную пасту тоже украли).
Ну, подумали, хоть зубы будем чистить, и то хорошо! Благородные, однако,
аборигены, подумали, даже пленку в фотоаппарате оставили!
Ну, самое необходимое у них было с собой, и через несколько дней они
отправились домой.
Приехали, куча впечатлений, сувениры, воспоминания... Как фотографии
проявили, сели с коришами смотреть. Смотрят: пустыня, солнце, это
гостиница, вдруг - волосатая негритянская задница, а в нее воткнута
зубная щетка!