Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Жил в деревне дед Макар. Старый как дерьмо мамонта, но девки
к нему бегали толпами. Ну и решили деревенские мужички выяснить
в чем тут подвох. Пришли они к нему, сели, выпили и так ему вопрос
в лоб - типа дед колись что к чему. "Ну что я могу вам сказать"-
молвил дед Макар и облизнул свои густые брови...
Вчера тещю хоронили.....- два акардиона порвали.
Тещу хоронили,два баяна порвали.
Войны не будет , но за мир будут бороться пока камня на камне не останется.
112
Maльчик нашел маску сварщика. Стал смотреть свозь нее на небо.
Останавливается рядом с ним машина, оттуда горячий южный человек
спрашивает:
- Малчик, хочещ пакататс на моей машине?
Мальчик отвечает:
- Конечно хочу
Едут они, дядя спрашивает:
- Малчик ти знаиш што такое минет?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое эрэкция?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое оргазм?
Мальчик с упреком:
- Дядя, ну я же не настоящий сварщик...
113
-Я 10000 баксов выиграл в лоторею, вот не знаю машину купить
или жениться...
-Если ты машину купишь, то у тебя два варианта: либо все будет хорошо-
это вообще, либо поподешь в аварию. Если поподешь в аварию, то у тебя
будет два варианта: либо ты останешся в живых-это вообще, либо умрешь.
Если ты умрешь, то у тебя будет два варианта: либо тебя похоронят
в цинковом гробу-это вообще, либо в дубовом. Если тебя похоронят
в дубовом гробу, то у тебя будет два варианта: либо из тебя не вырастит
дуб-это вообще, либо вырастит. Если из тебя вырастит дуб, то у тебя будет
два варианта: либо тебя не спилят-это вообще, либо спилят. Если тебя
спилят, то у тебя будет два варианта: либо тебя отправят на мебельную
фабрику-это вообще, либо на целюлезабумажную. Если тебя отправят
на целюлезабумажную фабрику, то у тебя будет два варианта: либо из тебя
зделают тетради-это вообще, либо туалетную бумагу. Если из тебя зделают
туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта: либо тебя повесят
в мужском туалете-это вообще, либо в женском. Если тебя повесят
в женском туалете, то ты столько голых баб увидешь, что зачем тебе
жениться, лучше машину покупай!!!
Подходит Жириновский к Макашову и спрашивает:
- Послушай,Макашов,а чего у тебя имя такое подозрительное - Альберт?
Ты случайно не еврей?!
- Да ты что, я до седьмого колена русский!!!
- А выше колена?
115
Идет представление в цирке, конферансье обявляет:
- А сейчас выступают Жанглеры!! Знаменитые братья Зайцевы !!
Голос из зала:
- Жанглеры пидарасы!!!!!!
Жанглеры выступили - ушли...
Конферансье объявляет следующий номер:
- Сейчас выступают клоуны !!!
Голос из зала:
- Клоуны пидарасы!!!!!!
Ну клоуны выступили ушли...
Конферансье снова обявляет:
- Внимание а сейчас в первые в истории цирка смертельный
номер - прыжок из под купола цирка !!!!!!
Все тот же голос из зала:
- Куда вы меня тащите пидарасы ??????
Решили как то Виннипух и Пятачок создать кооператив и назвать "МЕДОК",
а Пятачок спрашивает:
- Винни,а что, мы будем продавать мед?
- Нет Пятачок, мы будем продавать свинину, а покупать будем МЕД.
Решил новый русский выдать замуж трех своих дочерей.
Дал каждой по луку, по стреле и сказал:
- стреляйте, где упадет стрела там и будет вам муж.
Старшая выстрелила. Стрела упала на двор банкира. Вышла замуж
за банкира.
Средняя выстрелила. Стрела упала на двор директора завода. Вышла
замуж за директора завода.
Младшая выстрелила. Стрела улетела неизвестно куда. Пошла она
искать свою стрелу. Долго ходила. После долгих скитаний она
пришла к болоту. Видит - сидит лягушонок, и во рту стрелу держит.
Она думает: вот сейчас поцелую его и превратится он как в сказке
в прекрасного принца.
Подняла лягушонка, поцеловала. Никакой реакции. Поцеловала его
еще несколько раз. А лягушонок и говорит ей человеческим голосом:
- Отсосать бы надо, уж больно я заколдованный.
В трамвае едут пионер и старушка. Старушка чихает. Пионер вскакивает
с диванчика, подбегает к старушкее, вытягивается по стойке "смирно",
вскидывает ручку в салюте и выкрикивает: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка говорит: "Спасибо, внучек, спасибо. Я здорова, это я табачок
нюхаю." И снова чихает.

Пионер опять вскакивает с диванчика, подбегает к старухе, вскидывает
ручку: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка: "Спасибо, внучек, спасибо. Я здорова, это я табачок нюхаю."
И снова чихает.

Пионер: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка: "Да здорова я, внучек, здорова, это я табачок нюхаю. Спасибо"

Пионер: "Да по мне ты! Хоть! Хуй!!! Нюхай!!! А пионер! Должен быть!
Вежливым!"
Комиссар: "Боец! Это вы подбили танк?"
Боец: "Я!"
Комиссар: "Боец, но ведь это был наш, советский, танк!"
Боец: "Я! Я, я!"
Хоронили тещу.Порвали два баяна...
Реклама "Нескафе":
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Петя, Вася или Андрюша, то я возьму.
Два хохла в купе. Первый достает огромный шмат сала,
распахивает пасть до хруста в ушах и пытается откусить.
Хвать. Хвать. Перевернул. С другой стороны хвать, хвать.
Не берется. Все равно, что пытаться от неразрезанного
арбуза откусить.

Второй ему, доставая ножик: "Та нэ майся, тавай подрэжу!"

Первый, проводя пальцем от правого угла рта до правого уха
и левого угла рта до левого уха: "Тавай! Трохи тут и трохи тут."
Панас и Мыкола бредут полем.
Внезапно Панас хватается за живот и ныряет
в рожь. Мыкола дожидается его, перминаясь
с ноги на ногу.

Голос из хлебов: "Мыкола! Мыкола! В тебе папирка е?"

Мыкола: "Яки-и-й же ты жа-а-адный! Та остав там!"
У одного заядлого онаниста на допросе спрашивают:
мол, типа расскажи как дело-то было.. Ну, он и грит:
Проснулся утром - вздрочнул, пошел в ванну - снова вздрочнул, почистил
зубы - опять вздрочнул. Ну, и все в таком духе... Слышу, такие-то крики,
вопли на площадке,
подошел к двери - вздрочнул, посмотрел в глазок - опять вздрочнул,
вижу - какая-то драка там,
вдруг звонок в дверь - опять вздрочнул, отрываю дверь, и вдруг мне удар
в табло, я сознание потерял - вот, не помню, успел вздрочнуть или нет...
Мужики купили козу. Подоили, молоко попили, на базаре продали.
На следующий день опять подоили, молочка попили, остатки на базар
отнесли. На следующий день доят-нет молока, отвели козу к ветеринару.
Ветеринар осматрел и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет...
126
Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"
Два милиционнера едут в патрульной машине. Старшой говорит младшему:
-Вась, посмотри-ка мигалка сверху работает?
Тот высовывается в окно, задирает голову вверх:
-Работает, не работает, работает, не работает...
Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу.
- Слыш брат сходи за ПИВОМ!
Немец отказывается
- Я по-русски не понимай.
Русский говорит
- Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь.
Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает:
- Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО?
Продавщица
- Нет у нас никакого ПИВА
Немец, читая по записке
- Вот блядь, так и знал...
Soobschenie useru bortovogo computera F-117:
______________________________________________________
|F-117A NightHawk X|
|_____________________________________________________|
| __________ |
| This Airplane has performed an illegal |__Close___| |
| operation and will be shot down. |
| __________ |
| If the problem persists, contact the |Details>>>| |
| plane's vendor. |
|_____________________________________________________|
Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.
132
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.
Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
218
Забегает как-то Лукашенко в парламент. Бежит по коридорам и орет:
- Газетку мне! Быстро газетку! Щас блевану!
Врывается в зал заседаний:
- Хде моя газетка?! Блевану сейчас!!!
Ему подносят газетку, расстилают на полу. А Лукашенко присел -
и как насрет на нее!
Ему кричат:
-Александр Григорьевич! Что же вы, вы ж блевануть обещали!
А он:
- Да концепция у меня изменилась...
Вороне как-то бог послал кусочек сыра. Сидит, держит и думает,
с какой стороны начать его есть.
Тут мимо бежит лиса. Берет палку, хрясь ворону по голове, хвать
сыр и убежала.
Ворона держась за голову еле поднимается и говорит:
- Нифига себе басню сократили!
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного,в двухместном номере. Администратор предупреждает, что сосед
необычайно громко храпит...
Однако утром командированный выходит свежий и отдохнувший(!). Его
спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал: "Спокойной ночи противный",- он проснулся и не только
не храпел, но даже глаз-то не сомкнул!
Парень уламывает девушку:
- Люся ! Ну давай, а ...?
- Нет - только после свадьбы !!!
- Люся, ну чево ты, ....
- Сказала же - после свадьбы !!!
- Люся, ну умоляю !!!
- Ладно... Только обещай - никому не рассказывать !!!
- У-у-у... Тогда не надо ....
Почти сюжет рекламного ролика...
Стоят два мужика на обочине дороги...
-Выпили мы с другом бутылочку "Фанты" и тормознули 600-й Мерс...
-Выпили мы по второй бутылочке "Фанты" и тормознули второй 600-й Мерс...
А хули нам --- мы ж менты!
Обход в сельской больнице. Проводит доктор-универсал.
Доктор (Д.) (обращаясь к 1-му больному (Б-1)) "Чем болеем ??"
Б-1. "Геморрой"
Д. "Чем лечат??"
Б-1 "Палочкой мажут "
Д. "Претензии, пожелания есть ??"
Б-1 "Нет, спасибо !!"
Д. (обращаясь к Б-2) "Чем болеем??"
Б-2 "Гланды"
Д. "Чем лечат??"
Б-2 "Палочкой мажут"
Д. "Претензии, пожелания есть??"
Б-2 "Доктор, желательно, чтоб с меня первого начинали....."
Африка. Бежит стадо слонов.
Из-за веточки выползает муравей и орет:
- Стоять!!!
Все стадо замирает.
Маленький слоненок из-за спины отца видит муравья и спрашивает:
- Пап, он такой маленький, а мы такие большие, может растопчем
его...
- Нельзя сынок. Мент он и в Африке мент...
Мчится скорый поезд. У женщины трагедия, надо поменяться...
Женщина бежит в туалет меняется насухо и прокладку выкидывает
в окно.
Мимо проезжает еще один скорый поезд. В тамбуре у открытого
окошка стоит мужик и курит. Прокладка влетает в окно и попадает
мужику в лицо. Мужик в недоумении отрывает ее от лица:
- Ни х%я себе! Вата а как еб%ло расх%ярила...
Мужик по утру продирает глаза, подходит к зеркалу и с отвращением
разглядывает свою мятую физиономию, мешки под глазами, обвисший дряблый
живот, худые, бледные ноги. Затем оборачивается и с удивлением смотрит
на шикарную красавицу спящую в его постели:
- И это же надо - ТАК любить деньги!!
Молодой парень обращается к практологу с жалобами на недомогание и
болезненные ощущения в заднем проходе. Врач, естественно, просит снять
штани и проч., наклониться и приступает к осмотру места оного. Через
пару минут обращается к пациенту:
- Послушайте, молодой человек, вы часом не "голубой"?
- Да как вам сказать... Понимаете, свобода в вопросах секса...
Я трезво смотрю на ... В общем-то - да!
- Ну так идите батенька домой, съеште кило селедочки, да запейте литром
молока!
- Зачем, доктор?!
- Да чтоб ты понял, для чего тебе жопа!!!!
-

Встречаются на пасху русский (Р) с татарином (Т)
(Р) - Христос воскресе!!!
(Т) - Аййй, маладцааа!
А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...
Телефонный разговор:
-Ало, Олю можно?
-А кто это?
-Друг.
-Как друг другу скажу, Олю можно!
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.
-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Конечно, но если только он миллиардер.

Плетутся 2 солдата из стройбата. Видят командира части.
Один другому шепчет:
-Давай приколемся?
-Хватит. Над деканом уже прикололись.
Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам,
он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один
водитель
и говорит ГАИшнику:
2- Чего, стоишь?
1- Стою.
2- Жарко ведь, шел бы домой.
1- Нет, я должен.
2- А если дождь пойдет, будешь стоять?
1- Буду!
2- А если снег с градом пойдет?
1- Буду стоять!
2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять?
1- Буду стоять.
Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и
просит рассказать причину его вопросов.
Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать
надо.
Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту?
Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой,
и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут
двигаться за салом - купюра настоящая.
151
Английский лорд (L1) пришел на ланч к другому лорду (L2).
За столом между делом:

L1: Что-то я не вижу сегодня с нами Вашей супруги, сэр?

L2: Она на аукционе.

L1: И в какую цену Вы ее выставили?
Солнечное побережье Крыма. Бархатный сезон. Женский пляж.
На пляже приземляется летающая тарелка, оттуда вылазят два волосатых
существа и начинают со всеми женщинами подряд заниматься любовью.
Очередь доходит до одной дамы и она спрашивает:
-Послушайте, а там, откуда вы прилетели таких еще много???
Одно из волосатых существ отвечает:
-Многа, но тарелька эсть толька у нас с Гиви
Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят.
Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить,
что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят:
Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба,
подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног.
Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших.
Ну ,что? - говорит один. Пизда ?
Нет- отвечает офицант.
Трусы? - спрашивает другой.
Да нет - отвечает офицант.
А что же тогда -орут два мужика.
МУХИ,мать их еб-ответил официант
Подходит значит полковник к прапорщику и говорит:
-Тут письмо пришло к Иванову,пишут что отец у него умер ,так что
ты подготовь парня ,чтобы его удар не хватил.Издалека там начни..
Нуу вобщем ты понял
-Понял товарищ полковник..
Пошел прапор выгнал роту на плац и орет:
-Всем у кого отцы живые шаг вперед!!Иванов балбес а ты то куда ломишься?
Пациент (заглядывая в кабинент к логопеду)? Мона?
Логопед: Не тока мона, но и нуна!
Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малеха
А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все
попадают точно!!
Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!!
Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну подпили они моленько американец уже:
А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают..
Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну..
р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну вообщем напилиь все в дрибодан:
А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают
то летят куда попало!!
Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так еще и не дают!!
Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьев на члене помещается......
у последнего лапка соскальзывает..
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
159
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов,
бросает на пол и начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужчина, что вы делаете?
А мужик отвечает:
- Я так три года назад курить бросил...
У Шварценеггера это большое.
У Майкла Джи Фокса - маленькое.
У Мадонны этого нет.
У попа это есть, но он этим не пользуется.
Клинтон использует это постоянно.
Что это?
-----------

Это фамилия. А вы что подумали? ;> ;> ;>
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!
Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин , Серега говорит пойдука
я попарюсь ну а Боря а я в басейне поплаваю , а в басейне вода чистая
чистая , ну разошлись они. Через 15 минут Серега возвращаеться и видит,
что весь басейн залит спермой он Боря!? ты шо кончил Боря не я пукнул!!!
Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках:
- Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?
К анекдоту №10 за 10 мая:
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Третьим будешь?
166
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!!
Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина.
О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
167
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения:
- Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это
значит, что на него действует земное пpитяжение.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру,
она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у
дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я
больше не могу.
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Хорошенькая секретарша - сотруднику:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, чтобы это вам помогло...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- А у вас для меня pыженькой не найдется?
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка
pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так -
пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: Ж-жжжжжжжж...
- Зачем Вы задушили тещу
- Я ей первую медицинскую помощь оказывал, у нее кровь из носа пошла,
а я ей жгут на горло наложил.
173
Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и
упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся
и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо
и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось
за деревья, а ежики все падали и падали...
Ну все!!! 3,1415926...-здец пришел!!!
В.И. Ленин звонит в Смольный по телефону:
Алло,Смольный? Это Владимир Ильич Ленин говорит! Как пошел на хуй?!!
Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется.
Лось ежу: - ты типа чего это делаешь?
А тот - кайф ловлю, давай тоже!
Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт.
Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то?
Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?
Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно!"
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.
На Выставке достижений народного хозяйства.
Три колхозницы-передовицы на семинаре.
Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками).
Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть).
Третья(глухая): А живет-то он где ???
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник.
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть печенье?
- Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее...
- А есть ли у вас пряники?
- .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
Мама уходит по делам и оставляет ребенка полутора лет c папой,
поручив ему
хорошенько за ним следить. Тут папе звонят приятели и говорят давай
типа накатим на троих.
Ну папа включает проигрыватель, ставит детскую пластинку, ребенку
на уши наушники и бегом
к своим приятелям. Через пару часов возвращается, смотрит ребенок
стоит в своей кроватке
и истошно кричит:
- Хочу, хочу, хочу...
Ну думает, что за дела? Снимает наушники, надевает себе на голову, а там:
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй
187
Из выступления Билла Клинтона в Конгрессе:
- Нам нужен мир. И желательно весь.
Из пресс-релиза НАТО:
"Югославские средства ПВО пытались злодейски обстреливать наши самолеты,
мирно бомбившие Белград и его окрестости".
У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят:
"Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить
как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того
и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта,
сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли
свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она
ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное,
надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата.
Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний
раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко
заколдованный, отсосать надо"...
-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!
Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи -
меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу
почесывает,
бормочет под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки...
Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"
194
-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.
Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает,
чтоб жена не ругалась
дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем
залепил, и дальше бреется,
раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д.
С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!!
Ты, типо, как догадалась - то?
Да в ванной все зеркало в пластыре.
196
Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.
Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Сообщение новому русскому на пейджер:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду, а то я получу 2
по географии!"
Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает,
и выглядит соответственно. Профессор:
- Тройки хватит?
- Конечно.
- Тогда плюньте на стенку.
Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла.
Заходит следующая. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Заходит следующая.
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит следующий.
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
- Да посмотрите, это же сперма.
Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно
сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три
поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.
...Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан...
Звонит Абрам домой:
-Сара, Сара, ты знаешь, откуда я звоню?
-Так откуда же?
-Из КВД!
-А что это такое?
-Кожно-венерический диспансер!
-Ну ты даешь!..
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь!
Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут.
Через неделю проголодались и решили сьесть одного.
Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя.
Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит,
на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась,
но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово
и скажите мне!
Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет
их обоих двумя копытами...
Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом
и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!!
Я же и читать не умею!
Встречаются два гинеколога. Один другому:
-Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня!
-Да ну! Не может быть.
-Пойдем, увидишь.
Приходят. Смотрят. Второй:
-Клитор как клитор. Ничего особенного.
-Да говорю тебе, как дыня!
-Да обыкновенный...
-А ты лизни...
Из отчета НАТО:
"Югославские ПВО коварно атаковали наши самолеты, когда они мирно
бомбили их города."
Новый закон Архимеда:
Всякая жидкость погруженная в тело...через 7 лет идет в школу
Monika perestaralas'. Vmeste so spermoi ona otsosala u Klintona
bol'shuiu chast' kostnogo, spinnogo i golovnogo mozga.
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами):
- Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы?
- А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут.
- Спасибо.
Встречаются позже.
- Купил?
- Нет
- Почему?
- Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй,
у него оказался длиннее и забрал деньги!
Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой -
садист, третий - извращенец. Первый говорит:
- Эх, сюда бы бабу...
Второй:
- Да-да! И ломиком ей по п#зде!!
Третий:
- А мне бы дверцу от "Камаза"...
Маньяк и садист:
- Зачем?!
- Подсматривать!
Самый смешной анекдот за 08.03:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
Рейтинг@Mail.ru