Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час. И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает - надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч, открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье. Н.р. кричит деду: - Дед, а че теперь делать-то будешь ? - А теперь ВТОРАЯ !!!
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Жила была одна пожилая пара. Жили они хорошо и счастливо, но была у мужа плохая привычка пердеть по утрам, когда он проснется да так, что бедная старуха задыхалась от запаха...Она капала ему на мозги, чтобы дед сходил ко врачу, но он говорил, что это все натурально и не пойдет он ко врачу. Тогда она начала говорить ему каждый день, что когда-нибудь у него кишки вылезут на ружу от его пердежа и говорила она ему об этом в течение нескольких лет. Когда, однажды, в день Благодорения, она готовиля утку и решила, что пока муж спит засунуть ему в трусы уткины кишки.... Через некоторое время она слышит, что ее муж проснулся с обычным Громким Звуком. Но буквально через несколько секунд она услышала душераздирающий крик и как ее муж бежит в туалет...тут она начала смеяться до слез... Через 15 минут ее муж спускается вниз с вытращенными от испуга глазами, а жена еле сдерживалась от смеха. Тут муж иговорит: "Дорогая, ты все эти годы предупреждала меня, но я не слушал тебя". Жена: "Что ты имеешь в виду?" Муж: "Ну...что у меня кишки вылезут наружу, но с Божьей помощью и этими двумя пальцами, мне, кажется, я засунул их обратно"!!!
Стоят два мужика у ворот рая и спрашивают друг у друга какая у каждого была смерть. Первый говорит: "Я замерз до смерти"... другой говорит: "Блин, такая ужастная смерть!!! А у меня инфаркт случился. Понимаешь, я знал, что моя жена изменяет мне и однажды я пришел домой раньше, когда она меня совсем не ожидала. Я сразу же побежал наверх в спальню, но нашел ее там одну и она вязала. Тогда я быстро побежал вниз в подвал, но там тоже никого не было. Тогда я опять побежал на второй этаж и опять никого не нашел прятующимся... так я и бегал вверх - вниз как можно быстрее и из-за этого произошел обширный инфаркт". Первый мужик пожимает ему руку и говорит: "Как же все это эронично"! Второй спрашивает: "Что ты имеешь ввиду?" Первый: "Еслиб ты только остановился у холодильника, мы бы оба были живы"!!!
Студенчуский лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют: - Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: " Обед будет выдаваться у северных ворот". Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют: - За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
Едет на бешеной скорости по городу 600-й мерседес, его остонавливают милиционеры и требуют объяснений, новый русский выходит и говорит: братки, я первый раз за рулем, чесное слово ничего не нарушил! Вот значит еду я из автомагазина, вижу знак:"Москва 850", а эта калымага и половину такой скорости не выжмет!
У одной телки не стояла грудь,а ей нужно было идти на бал, так идти вроде как-то стремно. Пошла она к фее и попросила ей помочь. Фея ей говорит: "Как будет 12-00, так ты возьми соски покрути и пой - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду...". Ну вот приходит она на бал, глядь время еще 11-50, ну она в курилку побежала, там мужики стоя, ей вроде стремно как-то, она в туалет там тоже народу много. Она на улицу выбежала смотрит время 11-55, видит стоит тачка. Она в тачку прыгнула и говорит шоферу "Давай поехали куда-нибудь." Едут они, она смотрит время 12-00, деваться некуда, она вытаскивает титьки и давай крутить соски и петь - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду". Тут шофер оборачивается, видит такое дело и говорит: "Что уже 12-00?" И запел, одновременно дроча свой член "Тополиный пух, жара, июль..."
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор почему , когда я первый раз с женой, то ничего, а второй - потею? Осмотрел доктор мужика - никаких отклонений. Вызывает жену и просит помочь отгадать парадокс. Та отвечает : - Доктор все очень просто- он первый раз зимой, а второй - летом.
У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным, мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит. Пришел он к ней, она говорит: - знаю милок твою болезнь. он ей: - бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю. - иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь. Через неделю пройдет. Ну, мент пошел, нажрался :-))). И точно, через неделю все прошло. Он к бабке. - бабка! что это было. - да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
Патходит этакий сынишка (С:) грузин шэснацати лет отроду к атцу(А:) и говорит:
С: Слющай, атэц, вот мине стукнуло шеснацать, а я до сих пор не знаю о взаимосвязи пяти пальцев на наша рука с наша жизнь... А: Хараша сынок, Слющай... Вот этот палэц (показывает большой) ты будешь паказыват какда у тэбя спросят: Гиви. как ты живешь, а ты им в ответ (показывая палец) Вот так я живу !!! Вот этим палэц (указательный) ты будэш паказыват: эта мая жена, эта мая дом, эта мая машин, эта мая дача... Этим палцэм (средний) ты будеш... нээээ, ты еще маленький для этага палца.... Этим палцем (безымянный) ты пакажеш: эта мой враг, это мой враг и это мой враг... А этим палэц (мизинец) ты пакажеш: это его могил, эта его маги и аэто его магил.... Панятно сынок? С: спасиба папа, но слюшай, мнэ сэгодня уже 16 лэт, скажи, зачем мне этат палец (показывает средний)? А: Харашо сынок, я тэбэ расскажу... Заведеш ты себя жена, а жена падайдет к тэбэ и скажет: "Слушай, Гоги, сделай мнэ харашо" и ты сделаеш ей харашо, а потом она тебе скажет опять: Сделай мне еще раз хорошо. Ты еще раз ей сделаеш харашо... А жена снова скажет: сделай мнэ харашо. Ты сделаешь ей харашо, и еще раз сделаешь Харашо, и еще раз сделаешь.... А когда она скажет тебэ: сделай мне еще раз харашо, а ты уже не сможешь сдэлать харашо, ти вазмешь срэдний палець и скажешь: "Слющай, Женщин, ты думай че говоришь, Ла?" (при этом яростно стучать себя средним пальцем по лбу)...
Мужик прогулял день на работе.Шеф на утро спрашивает: - Почему опаздал? - С бабы слезал? - С бабы?! Почему так долго? - Так баба на Мамаевом кургане...
Идет обходчик, постукивая по рельсам.Вдруг видит - рука с часами валяется отрезанная. Подошел, посмотрел, покрутил-повертел... -Однако тамбовский опаздывыет...
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икpoй. Подбегаетк нему сын:- Папа, а как pассчитать объем шаpа?- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет
Встречаются два еврея : - Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ? - Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !
Идет Золушка пьяная по лесу, возвращается с бала, ноги буквой П. - Чертова фея .... ик! .... Что ж она сразу не предупредила, что ровно в полночь мой тампакс превратится в тыкву!
Латвийско-эстонская граница. Раннее утро. Водитель и четверо пассажиров на Audi. Эстонский таможенник: "...пасаалуиста вихотитте ис масиины, путим фас садерживать." - Почему ??? - У фас ф токкументах написсано АУДИ-КВАТТРО, а фи на ней ф пятером приехалли. - ????????? - Не нато так руккаться, у нас фон с феччера стоят дфое финноф, приехалли на ФИАТТЕ-УННО.
Едет НР на Мерсе, притормаживает слегка, и в неги сзади грузовик врубается. Ну, НР, естессно, вываливает, потряхивая мобилом и еще чего-то в кармане, подходит к камазу, открывает дверь и водиле грит: -Ну что, братан, круто ты попал. -В смысле - попал? - не понимает тот. -Ну, квартира у тебя есть? -Есть.. -Ну вот ты на квартиру попал.. -Чего-то не пойму, какой попал, куда попал? -Ну, а дача у тебя есть? -Есть.. -И на дачу ты попал.. -Что ты говоришь такое, попал-попал, не пойму?
НР, показывая на помятый Мерс: -Видишь, багажник ты мне помял, 25 тонн баксов стоит. -Сколько? - переспршивает водила. - 25? -25, - отвечает НР. - Так что ты попал, братан..
Водила поворачивается, открывает шторку в кузов, и НР видит - кузов доверху забит баксами, под завязку. Водила берет несколько пачек, отсчитывает, дает НР: -25, говоришь? На, держи.
Тот ошарашенно берет, вертит деньги, смотрит на водилу, и в конце концов спрашивает его:
-Слушай, мужик, ты кто? -Я? - говорит водила. - Я - новый русский. А ты кто?
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Зюганов приходит к Борису Николаевичу и говорит: "Достал ты меня, будем делать тебе импичмент". Борис Николаевич пожимает плечами, расстегивает ширинку и спрашивает: "Знаешь, как это делается в цивилизованных странах?"
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!"
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Женщина пришла к врачу и просит: - Сделайте мне пожалуйста грудь побольше. - Вы как раз кстати ! У нас усть очень чудный метод: каждый день в 12 часов пойте песню "Ветер с моря дул". - Не может быть ! Через неделю женщина замечает - и правда грудь стала расти. Однажды она ехала в такси, как вдруг замечает - уже 12 часов. Посмущавшись немного она запела: - Ветер с моря дул ! Ветер с моря дул ! Таксист оборачивается: - Как уже 2 часов ? Тополиный пух жара июль !
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
Дело было так.У одного мужика воровали по ночам яблоки из сада.Ночь, вторую,третюю...Надоел мужику такой расклад,на четвертую ночь оделся он потеплее,взял ружьишко да и засел в саду караулить.Час прошел,второй, третий...Вдруг,слышит шорох в кустах.Мужик тихонечко подобрался,рукой хвать-и поймал вора прямо за яйца.Грозно так спрашивает:"Ты кто?" Молчание.Мужик разозлился,и яйца слегка крутнул: "Говори кто,а то хуже будет!".Опять ни слова.Мужик яйца еще впол-оборота-опять тишина.Ну тут мужик окончательно из себя вышел, и крутнул яйца вору так,что аж руки свело:"Имя,гад! -И-ван й-я-я,г-г-луу-хонемой...
Как- то раз студенту-хохлу родители в честь какого- то праздника прислали в подарок здОрОвенный ШМАТОК С А Л А. Но, к великому его сожалению, ножа под рукой нет, а сальца ( белого, блестящего, мягонького, с прожилочками мяса) хочется прям сейчас, ходит, мечется, бедняга.... Тут подходит его сосед:"-Слухай, Грицко, а у мене ножик е, давай разрежем..?" Хохол:(ехидно показывая на уголки рта)"-Ага, вот тута и тута!"
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).
Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит в кювете газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал, желая показать простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных ботинчках пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все взмокшие, грязные как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая, генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...
На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"
Сидят трое голубых и мечтают. Первый говорит: Ах, как бы я сейчас хотел молодого, сильного, атлетичного, загорелого любовника... Второй: А мне наоборот, хочется уже не молодого, опытного мужчину с седой грудью... Третий их перебивает: Фу, какие вы пошлые! А я вот мечтаю быть Марадонной на матче Бразилия - Аргентина. Счет 0-0, последняя минута матча. Я получаю пас, выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь, трибуны в едином порыве "ПЕДЕРАСТ!!!", а что мне нужно, кроме славы...
Сидят два слона, выпивают, общаются душевно. Вдруг один спрашивает: - Слушай, братуха,ты куда любишь кончать? - Ну ни фига себе, в слониху конечно! - А я - в обезьян - они так прикольно лопаются!
(Naveyano perestroechnym anekdotom o sovetskih liderah): Zahodit Olbrait k Klintonu, a tot sidit, zadumavshis', grustnyi takoi. Ona emu, - Ty chego zadumalsya? - Da vot, nikak ne mogu ponyat' nashu vneshnyuyu politiku. - I vsego-to? Da ya tebe v dva sceta vse ob'yasnyu. - Da net, ob'yasnit'- to ya i sam mogu, ya ponyat' ne mogu.
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да!
Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее внимание, стала часто менять прически и наряды - ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает. Как-то вечером она встретила его в противогазе. Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Muzhchina i zhenschina edut v tramvae. Muzhchina pyan, ego mutit. Kachayas' iz storony v stronu on zadevaet zhenschinu. Ona: Muzhschina! On (zapletayuschimsya yazykom): Bya...ssska!Zhnhuuu!! Ona: Muzhchina, vy chto frantsuz? On (soglashayas'): Nu tak @b tvoyu..!
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Идет Анка по коридору, а навстречу Василий Иваныч. Василий Иваныч спрашивает: --Анка, почему честь не отдаешь? Анка отвечает: --А я ее еще прошлой весной Петьке отдала!
Сельская хата. Просыпается хозяйка, идет в хлев доить корову. Заходит - а корова дохлая валяется. "Ой, единственная кормилица, что ж мы будем без тебя делать" кричит хозяйка, берет веревку и вешается. Просыпается муж. Смотрит - завтрака нет, пошел искать жену. Заходит в хлев - там корова дохлая и жена висит. "Это я виноват, наверное сказал ей вчера лишнее..." - кричит муж, берет ружье и стреляет себе в голову. Просыпается старший сын, в доме пусто - сын идет искать, куда все подевались. И находит, конечно, в хлеву. Тут из пруда, что был неподалеку, всплывает русалка и говорит: "Слушай, хочешь я их всех оживлю?" - "Конечно!" - "Кинешь мне 15 палок - оживлю, не кинешь - тебя утоплю!" - "Ну, давай!". Трахал, трахал сын русалку, но 15 палок не смог и русалка его утопила. Просыпается младший сын. Идет искать людей. Заходит в хлев - корова дохлая, мать висит, отец без головы лежит, брат в пруду плавает. Всплывает та же русалка: "Хочешь, я их всех оживлю?" - "Конечно!" - "Кинешь мне 15 палок - оживлю, не кинешь - тебя утоплю!". Младший сын подумал и говорит: "А 20 палок хочешь?" У русалки загораются глаза: "Давай!" - "А 30 палок?" - "Давай!!" - "А 40 палок?" - "Давай!!!" - "А ты не помрешь, как корова?"
Среда, 19.05.99г., день госования в Госдуме по кандидатуре С.В.Степашина. Г.Н.Селезнев объявляет депутатам: -Товарищи депутаты! Те кто ЗА кандидатуру Степашина просьба ОПУСТИТЬ руки и отойти от стенки.
В Праге, в глазной институт, приходит чех с жалобой на ухудшение зрения. Врач посадил его на стул и показывает указкой на первую строчку CVKPNWXSCZ -Ну-с, узнаете буквы!? -Ххаа, узнаю-ли я! Да я сплю с его женой...!!!!!
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес: — Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!! Проходящий мимо медведь делает ему замечание: — Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают. Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься. — Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Поспорили как то три мужика у какой из их жен больше задница. Первый говорит:у моей такая ,что в машине не вмещается. Второй говорит:а моя домой зайти не может,в косяк не пролазиет. Ну а третий говорит:а у моей глаза голубые. Ате двое спрашивают:причем тут глаза. "потому,что остальное все жопа"
Девочка-даун гуляет во дворе. Из окна выглядывает мама: - Дочка, иди кушать! - Мама, а можно я еще погуляю? Мама соглашается, через час снова выглядывает во двор: - Дочка, иди кушать! - Мама, а можно я еще погуляю? Мама плюнула на это дело, и забыла. 12.00 ночи, звонок в дверь, мама открывает - стоит дочка: -А чо ты меня кушать не зовешь? -Ну ладно, иди кушать... -А можно я еще погуляю?
Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает. В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка. В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку, свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам не выдерживает и восклицает: - Что за безобразие, когда это прекратится ?! Мужик: - КТО ЗДЕСЬ ??!!
Новый русский (НР) заказал в фирме водяной матрац, что бы там океанические рыбки и водоросли плавали. Через неделю приехали люди из фирмы, установили матрац. Вечером НР лег спать, вдруг снизу кто-то долбиться, он отдергивает простыню и спрашивает: - Ты кто? - Кто-кто, КУСТО!!!
Идут три мужика по пляжу, видят, мимо них проезжает сексуальная, великолепная телка на водных лыжах за катером. Они, раскрыв рты, провожают ее взглядом. И тут... обрывается трос и телка начинает тонуть, уходить под воду. Они скидывают одежду, и за ней. Вытаскивают ее на берег, она без сознания. Начинают делать исскуственный массаж сердца и исскуственное дыхание. Тут один говорит: - Мужики, давайте, пока она без сознания, облапаем и выебем ее. Все соглашаются с этим. Тут начинают ее лапать, целовать, извращаться над ней. Мужик, который ее целовал, говорит: - Что-то у нее изо рта какой-то тухлятиной несет! Второй слезает с нее и говорит: - Какая-то она уродина, та вроде посимпотичнее была. Третий: - Мужики, да на той вообще лыжи были, а на этой коньки какие-то!!!
Звонок врачу(грубый женский голос): Доктор, у меня месяц назад начались проблемы: вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице, груди и животе до самого члена...
Два города.Пропасть между ними.Над пропастью натянут трос.По этому тросу проводник перевозит человека на своем теле .С каждого человека он берет по рублю. Перетаскивал...перетаскивал по человеку за ходку проводник.После кризиса призадумался ! - А чегой то , я одного человека за ходку перетаскиваю ведь могу сразу и троих. И с тех пор начал перетаскивать по трое за раз... Перетащил однин раз, второй раз, на третий перетаскивает не выдержал и сорвался один человек... -Аааааа.....аааа.. -Вот блядь, ну и хуй с ним с рублем !
Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену. "Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу. "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ. "Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?" "Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.
Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.» Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя, стоящего перед тобой.» Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев, тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»
Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц: -Что стоишь, бык? -А что нам, быкам, наедимся и стоим. -А там корова пасется. -Где? -Да вон. Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу. Подбегает заяц: -Бык, ты чего? -А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.
Колхозное собрание, выступает председатель: -Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял. Какие будут замечания, вопросы, предложения? Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит: -Молодец... Бля...
Программист возвращается поздно вечером домой. Его встречает двое гро- мил. Один из них достает нож и говорит: -Гони деньги. " Провайдеры",- подумал программист.
Попали америкос, немчур и русский к какому-то демону. Ну, демон был милосердный, говорит: "Короче даю каждому по два железных шарика: кто меня через неделю удивит - того отпущу, а остальных сожру нахрен". Сказал и посадил каждого в отдельную комнату. Через неделю приходит к американцу: он стоя на одной руке жонглирует этими шариками ногами и рукой. Ну ничего так, понравилось. Заходит к немцу: он вообще наловчился - засовывает один шарик в рот, другой из задницы вынимает. Занятно короче. Зашел к русскому... Выходит, весь в непонятках такой. Подходит к американцу и немцу и говорит: "Ничего не поделаешь, придется вас сожрать. Этот русский один шар сломал, а другой потерял".
Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь - постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:
-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет только через 3 дня, что могут подумать соседи?
-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.
Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается, смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов. Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10 курей хватит и одного петуха. Она отвечает:
-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!
Вечер...сидит старичок, ждет когда внучек заснет. А внучек разумеется спать не хочет... - Дед, а дед??? А вот пчелы хорошие? - Хорошие, хорошие, ну ты спи внучек... - Дед! А вот мы в семье все такие умные??? - Все, внучек, все... ну ты спи.... - Дед! А чо это у нас на стене висит??? - Это сабля ! - Чо бля ?? - НИЧО БЛЯ!!!!! СПИ БЛЯ!!! МУДАК БЛЯ!!!
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Война в Югославии........ Поздно ночью в маленькой деревеньке стук в дверь: - Открывай Ебана мать !!!!!!! - Открывай Ебана мать !!!!!!! Женщина открывает дверь и видит несколько грустных югославских солдат: - МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА УБИЛИ ......
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Чувак шел по улице и пнул валявшийся батл, а оттуда, натурально, джин нарисовался и грит: - Хозяин, исполню любое твое желание. Чувак призадумался. "Больше всего водку люблю",- подумал он и грит: - Хочу пить водку всегда и везде, а потому сделай так, чтоб я ссал водкой. Джин исполнил его желание. И вот чувак пришел домой, достал из шкапчика стакан и по- писал туда. Посмотрел на свет. Чистая слеза. Понюхал. Водка. Пригубил. Чище, крепче и вкуснее водки он ни в жизнь не пробовал. Крикнул жену. Пока она шла, он достал еще стаканчик, по- писал туда и грит ей, мол, пей, это водка. Наташу передернуло, но она все-таки решилась. Чище, крепче и вкуснее водки она ни в жизнь не пила. Гудели до самого утра. На след. день придя с работы чувак грит жене, мол, давай пару граненых. Поссал туда - результат тот же. Водка оказалась просто офигенной, и они опять гуляли до рассвета. И вот пятница, вечер. Чувак грит: - Неси стакан, будем водку пить. - А почему только один? Всю неделю пили из двух... - Потому что сегодня, дорогуша, ты будешь пить прямо из горла...
Пилит жена мужа:"Дома мяса месяц небыло,пошел бы хоть на охоту." Целый день бродил - лес пустой. И тут выходит он на опушку...,а там, как на картине: три охотника бухают, а рядом гора дичи. Он им: "Продайте хоть одного зайку!" Охотники: "Отгадаешь что в мешке и как убито(ПОСЛЕ СТАКАНА ВОДКИ !) - твое." Мужик выпил стакан, засунул руку...: "Заяц, дробь № 5, в голову." Охотники: "Твое, заработал." Вторая попытка...: "Утка, дробь № 3, в голову." И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. ................ Утром жена: "Свинья, какой вчера с охоты пьяный пришел, и дичи зачем столько настрелял - год не сьесть, а ночью как себя вел: хватал всю ночь меня между ног и кричал: "Ежик топор в спину! ...Ежик топор в спину! "
Два ковбоя сидят в салуне. - Видишь вон того у стойки? - Да там много народа у стойки. - Ну вон тот, в джинсах. - Да они все в джинсах. - Ну вон тот, в сомбреро. - Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один. - Видишь его? Его я убью завтра!
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку: - Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"? НР думал, думал и потом выдал следующее: - Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили. - Неправильно. Ножницы. - Ого! Ни хрена как круто!