Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon i vot etot akkordeon." Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel', no padiator ostanetsja zdes'."
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки. Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp". Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещь. Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ.
(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Известного футболиста осудили за изнасилование на основании показаний свидетеля-болельщика : -Я еще издалека узнал его, его сине-желтую форму. И бутсы... Присмотрелся - точно: и бутсы!
После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов, потери НАТО резко увеличились. Например, вчера было потеряно десять самолетов: Девять из них не смогли разминуться в воздухе, десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов базирования. Есть надежда, что его найдут после войны.
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.
Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке и спрашивает: - Девочка ты знаешь что такое целочка? Девочка сделав тупое лицо отвечает: -Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.
Рекламные выписки ! Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте в Казахстан !
Prover' Sebya: Kto skasal-- Gosudarstvo eto ya!? (a. Gorbik,b.El'sin,c,Shirlimirdin,d.Samchak-Paris'en) Kto skasal-"posle nas hot' potop."? (a.Gorbik,b.Elsin,c.Shirlimirdin,d.samchak-perizhskiy) Esli aa-vi russkiy commyunist,esli bb-vi ni b ni me,esli cc-vi der'mokrat,esli dd-nazi o nalist(pederast)
Идет Яна Ермолаева (DJ "Радио-Модерн") по лесу, собирает грибы. Навстречу ей Штирлиц с пустой корзинкой. - Германия - подумала Яна. - модерНовая радистка,- подумал Штирлиц.
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху: -Винни я пошел домой -Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся! -Да мне по х.. у меня в жопе пробка. Идет пятачок по лесу и орет: -Пидоры мудаки,я вас не боюсь! Вдруг кто-то в кустах жашевелился -Кто там Пук!!!!!!!! -Добрый вечер,сладкий!!
Вот такая история.. Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели. Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей. Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...
Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей. Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... .....
_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_
..... Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка, yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy, нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.
Iz amerikanskogo shou: Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny. Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad emu budut gorazdo chashe.
Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась, но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб такой есть, "Отсосиновик" называется???"
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув, девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ; НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!??? – ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляетя Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама. Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно и говорит, типа: - Щас будет чудо распиления человека на части. Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то, и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит: - И все равно у меня когда нибудь получиться.
pro pedofilof: Na s'ezde pedofilof uchastniki obmenivaiutsq opytom i vpechatleniqmi. Odin: 'Kogda q poznakomilsq s moei devochkoi, ei bylo vsego 8 let, my jili s nei schastlivo. No teperi u nee nachinaiutssq poqvlqtisq vtorichnye polovye priznaki, i ,boiusi, ocheni skoro nam predstoit rasstatisq.' Drugoi: ' Da , snakomaq istoria. Ia so svoei poznakomilsq, kogda ei bylo vsego lishi 5. Takaq chudesnaq kukolka byla! No teperi ei uje 9 , i skoro q ee pokinu.' Tretii:' Da chto tam govoriti, jenschina uje ne jenschina , kogda u nee zuby prorezaiutsq...'
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Училка: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Vstrechajutsja dva buhih Nemza, odin molodoi drugoi pod 80 i diskutirujut o Voine na Balkanah. Stariy: Ja ne ponimaju pochemu Russkie nichego na Bolkanach ne delajut? Molodoi: Da moimite vy na konz u nich tam v Rossii samim est nechego, a vy tam s voini lezite. Stariy: Da chego im stoit paru samoljotov nemnogo sistem PVO i chut chut tankov bednim Jugoslavam poslat. Molodoi: Da u nih deneg na saljarku netu, a paru tankov. Stariy: Nemnogo razjerjonniy "Esli ty takoi umniy pochemuze my ih c 1941 po 1945 pobedit ne mogli?"
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.