Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:
- Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
- Успел двушку отдать.
- Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?
Лучшая история за 02.04:
«Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую — испуганную, плачущую и в одном туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru