Новые истории - основной выпуск

Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"
читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".
Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене...
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят... Жена коментирует, потягивая пиво:
- Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры...
А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии...
"Напитки здоровья" называется...
Я чуть пеной не подавился.

Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
не помню..