Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах, все дела. Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое), цепи всякие, тоже все дела короче. Мужик ей (знакомится): Bond... Games Bond
Вовочка на перемене подходит к Леночке. — Ленка! Можно тебя использовать как женщину? !!?? — ТРЕСЬ, ТРЕСЬ - по морде. Вовочка ошалело: — Ты че, свихнулась? У нас с пацанами просто мячик в женский туалет закатился!
Полицейский останавливает машину. Водитель (В): В чем дело, шеф? Полицейский (П): Вы ехали на скорости 75, здесь разрешается только 50. В: Да я ехал на 55! Жена водителя (Ж): Гарри, ты же ехал на 80! П: У вас не работает тормозной огонь! В: Правда? Видно, только что перегорел. Ж: Да он же у тебя три недели не работает! П: Вы не были пристегнуты. В: Как раз снял ремень: когда вы подошли. Ж: Гарри, да ты же никогда не пристегиваешься! В: Заткнись, дура! П: Он что, всегда с вами так разговаривает? Ж: Нет, только когда пьяный.
Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал. Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал. -Сделай так, чтоб форточка сама закрылась. Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась. -Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл. Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед. Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться. Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась. Василий Иванович и говорит: -Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть? -Легко. Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала. Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно, но одна беда имплантантов для губ не нашлось. Врачи предложили пришить половые губы. Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился. Через месяц, прибегает мужик к доктору. Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!! Доктор: - В чем дело?! Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
В Москве, возле памятника Пушкина, чукча спрашивает у прожего: (Ч) Чей этот памятник? (П) А. С. Пушкина. (Ч) Тот, который "Му-му" написал? (П) Это Тургенев "Му-му" написал. (Ч) Несправедливость какая, Тургенев "Му-му" написал, а построили памятник Пушкину, однако.
Отец приходит домой, а там дочка с самотыком трахается отец удивился и спрашивает -ты че мол делаеш? -да вот мужика найти не могу Наследующий день прихидит дочка домой заходит на кухню, смотрит а там отец сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит -ты че отец это делаеш -да вот с зятем решил водочки выпить
Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали их пигмеи и говорят: - Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем! Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму. Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать! Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит. Вождь - сожрать! Посмотрел на русского и говорит соплеменникам: - Отпустите. Те как так...... - Он один шар потерял, один разбил.
Встетились две давние подруги, поговорили, выпили, и решили заказать себе мужиков, одна звонит по телефону и говорит: - Пришлите нам пожалуйста, 64 мужика! - Ты что, с ума сошла? Зачем нам солько? - Ну половина просто не захочет ехать! - А 32 зачем? - Половина просто не доедет... - ... А 16? - Половина окажется импотентами... - ... А 8? - Половина напьется и не сможет... - ... А 4? - А ты что, второй раз не будешь?
Гаишник останавливает автомибиль,просит водителя предьявить права, вдруг смотрит и видит у водилы обезьянка член сосет.Пососала,перестала, водила ей по голове постучал она опять продолжила. Водила говорит гаишнику: Хочешь кайф словить? тот немного подумав говорит : Дая боюсь ты мне всю голову расшибешь!
Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем цехом с напутственными речами... Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья, мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех притих... - Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр - ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!
Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку, дрожащим голосом: - Господи, красота-то какая!
Идет урок физики. Вместо учителя, урок ведет поп. Поп спрашивает: -Дети скажите, что легче всего...? Вовочка: -Х..й! поп: -Обоснуй! Вовочка: -При одной мысли взлетает. Поп: Правильно!А теперь скажите,что тежелее всего? Вовочка: -Х..й! Поп: -Обоснуй! Вовочка: -Когда не хочешь, ни зачто не подымешь! Поп: -Молодец, правильно!!! А теперь скажите дети как перемещаются электроны в вакууме? Вовочка опять тянет руку, а поп ему говорит: -А ты Вовочка сиди, а то мы с тобой всю физику к Х..ям сведем!!!
Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс. После чего Мерс улетает в кювет. Из запора выходит дед, подходит к кювету: - Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!
Война.Окупированная деревня.К избе возле которой в огороде копошится бабка подьезжают на мотоцикле немцы: -Эй бапка, тафай зови свой детка мы его будем немножко стрелять!..Бабка бегом в избу..выходит через минут 10,вся бледная, ноги дрожат: -Он говорит что не хочет. Немцы: -Ну не хочет как хочет!!! (уезжают)
Телефонный звонок на завод: - Алло, добрый вечер! Петрова попросите, пожалуйста! - Петрова? Дык он уже ушел! - А-а-а... А в цеху его нет? - А Овцехуев еще раньше ушел!
Три дочки на выдане. Раздает им отец лук и стрелы. Первая - бах купеческий сын. Вторая - крестьянский сын. Третья - бах и пошла на болото стрелу искать. Находит лягушенка с короной. Делать нечего целует его - ноль эмоций. Еще раз - не раскалдовывается. Лягушенок: внатуре сильно заколдован - отсосать надо.
Заходит мужик в кабинет уролога. Не говоря не слова разстегивает шеринку и вытаскивает член на стол. Доктор одевает очки, несколько минут озодачено разглядывает "хозяйство" мужика, потом говорит: -Таааак, все вроде в порядке....А вас что, что-то беспокоит ??? -Да нет, просто пришел похвастатся...
Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала: -Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в мире до скончания наших дней. -Быть может, - ответил польщенный мужчина. -Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина. -Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно. -А вы разве не будете пить? - удивился мужчина. -Да нет, я лучше подожду полицию.
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!" Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы до ног - я его палицей п...ить буду."
Пошли на охоту три охотника ну как положено вечерком сидят (после охоты)возле костра едят шашлык разговаривают пьют водку... Один охотник уже дошел до кондиции и всем по мозгам ездит, что мол он может с закрытыми глазами определить что за зверь, чем убит, куда убит, какое ружье какой калибр и тому подобное. Решили они его на испуг взять. Мол слабо? Он такой герой говорит завязывайте глаза. Ну завязали ему глаза и дают потрогать лису. Он - это лиса убита прямо в сердце из ружья ИЖ 9 калибра и т.д. ну мужики и обалдели!!! Думают может угадал! Сидят пьют дальше. Ну а еще можешь спрашивают мужики! Могу отвечает он! Опять завязали ему глаза и подносят кабана : это кабан убит в голову из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше пьют. Ну мужики уже без сомнений. Ну мол а еще можешь. Ну опять завязывают глаза и волка подают! Он опять говорит: это волк убил в голову из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше пьют. Утром охотник просыпается дома и видит злую жену. Жена у него спрашивает где он был Ну он ей и говорит что на охоте! Жена ему и говорит: Я не знаю на какой ты был охоте но ты всю ночь гладил у меня между ног и бурчал про каково та Ежика зарубленного топором.
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска прибывают в новую часть на место службы Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!! -Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу еще отпуск!! Ушел, пришел, говорит: -Подписал!! -Как??? -Пришел к командиру, а он говорит- Давай рац. предложение- отпущу. Я и говорю: Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать. Командир мне и подписал. Пошел второй Командир- Давай рацуху!! Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать, чтоб траву собирать. Третий приходит Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал. Ну четвертый видя такое дело и сам пошел Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может. Ком. говорит Пойди подумай. Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву косит. Стоит офицер, смотрит на солдата. Тот останавливается Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!! чтоб ночью мог косить!!!
...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог. И на 7-й день сел он отдыхать. И доооолго любовался он своим великим творением. "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог... И все заебалось...
Бракоразводный процесс в г.Одессе Разводятся Абрам и Сара. Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом Сара отвечает: Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж... Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик" Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как воды принести так он не носильщик или я ему говорю Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер" Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как в стену кронштейн забить так он не мастер Или я ему говорю Абрам пошли в постель,а он мне: "А я не хочу" Ха вся Одесса хочет, а он не хочет
Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА" (НМБХ). Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить. ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ. УУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ. Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре). ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ. УУУУУУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ. Ну, что ж делать, взяли они рельс. ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ. АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.
С одной стройки каждую ночь кто-то пи@дил цемент... Наконец, на выезде из стройки поставили милицейскую ЗАСАДУ: - в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - спросили - мужик, 3-ю ночь сидим в за...е-за...ло- не знаешь, Кто тут можеь пи"дить цемент? ...Не знаю...Лично я ПИЗЖУ ТАЧКИ !
Собрал как то царь (А)нгличанина, (Н)емца и (Б)елоруса (как обычно) и говорит: " Дам каждому из вас столько земли, сколько проскачите или пройдете ". (А) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, оглянулся, посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям и внукам"-подумал он и слез слошади. (Н) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, шесть, оглянулся, посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям, внукам и правнукам" - подумал он и слез слошади. (Б) сел на лошадь и поскакал, час скачет, два, три, шесть, день, сутки, лошадь упала (Б) встал и побежал час бежит,два, три, наконец совершенно оббессилив,в падении снимает с себя шапку швыряет ее в даль и кричит : "А си под помидоры..."
Короче, идут два наркомана. Обкууууренные, глаза красные. Смотрят друг на друга и шугаются. "Вась! Чо по мне видно да?" "Да не! Ничего не заметно. Все нормально". Ловят тачку. Садятся и едут. Таксист:"Чо пацаны, обкурились да?". Двое на измене:"Чо,чо видно да?". Таксист:"Ну не фига себе! Вдвоем на переднее сиденье уселись".
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет: - Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела, грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с "Беломориной" в зубах и говорит: - Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
В гонке на выживание все сперматозоиды мчаться вперед в поисках яйцеклети.Конечно, впереди бегут самые сильные и выносливые. Сзади всех еле плетется такой дохлый-дохлый сперматозоид, еле двигается. Видит, дело пахнет керосином, надо что-то делать... "Мужики!!!" Все приостанавливаются - "Что?" - "Нас кинули,- мы в презервативе!..." Все в панике, поворачивабтся, начинают бежать обратно, гонка поворачивается вспять. В прежнем направлении потихоньку движатся самый чахлый сперматозоид и удовлетворенно думает про себя: "Так вот как рождаются умные дети..."
Попадает Штирлец в камеру. Сидит в одиночестве и думает: - Если русские придут, скажу,что я майор Исаев. Если придут немцы, скажу, что я штандартерфюрер Штирлец . На следующее утро в камеру входит милиционер и говорит: - Что ж вы так буянили, товарищ Тихонов, пришлось забрать.
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит: - Шестьдесят первый! Взрыв смеха. Другой грит: - Двенадцатый! Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы? - А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый раз не повторять, пронумеровали их. (Р) встает и грит: - Тридцать восьмой! После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину. - Но за что?! - Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!
---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:
Рассказывают анекдоты по номерам. - Двадцать девятый. Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг начинает ржать как ненормальный. - Чего это с ним? - А до него доходит долго Следующий рассказчик: - Восемьдесят четвертый. Все молчат, и только один кто-то засмеялся. - Почему только он смеется? - Он этого анекдота еще не слышал. Еще один грит: - Сорок восьмой. Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать, а некоторые - нет)
Ночь в горах. Группа альпинистов спит в палатке. Вдруг крик: "Согни палец! Согни палец!" Друзья будят кричащего и спрашивают: "Что тебе такое приснилось?! Ты так кричал!" Разбуженный испуганно оглядывается назад и облегченно вздыхает: "Уф! Приснилось мне, что залез я на вершину, встал на край обрыва. Тут сзади ко мне кто-то подошел, и сначала вставил мне палец в зад, приподнял меня над обрывом и перевернул вниз лицом! Я и заорал!"
Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту с просьбой о помощи. К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец. И я с удовольствием тебе помогу, но по позже. Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
Спрашивает червячок у отца: - Пап, а в яблоке жить хорошо? - А то! Свежие витамины и все дела. - А в груше? - Да тоже ничего. А что? - Чего ж мы в говне-то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Чукча приезжает домой из Москвы и рассказывает,что видел. -Однако,такую вещь видел,помидор называется.Красные-красные, большие-большие,круглые-круглые. -А ты ел ? -Не-а,бошка,однако,в банку не пролезла.
Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней… Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.). Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький. Р. говорит: - Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы? Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз. А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали. Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал! Ш. Стоит, не знает, что сказать. - Ну, говорит, ладно, ладно… Встретились еще через неделю. Р. говорит: - Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе? Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!! Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать? Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать. Натянул, а там дыра такая здоровая. Р. в шоке: - Это шо, пуля?! - Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
Сидят мужики после охоты хвалятся: -А я вот, однажды двух зайцев одним выстрелом убил! -А я лося. -А я кобана. А один говорит:"Ерунда это все, друг у меня есть он на ощупь с закрытыми глазами определяет, какое животное, как убито и возраст. - Да ну,-говорят мужики. Ладно, привози его в следующий раз, посмотрим. Прошло полгода. Собрались они снова, а друг привез обещанного ВАСЮ. Положили охотники добычу, завязали глаза и говорят: "Ну давай рассказывай". Стал Вася животных ощупывать и говорит: - Так, глухарь 2 года, убит в 7 утра дробью 8-го калибра. - Кабан, 4 года, убит в 12 дня, дублетом в лоб. - Лось, 6 лет, убит в 17 вечера, тремя выстрелами, 2 в шею, один в лоб. Обалдели мужики и говорят: "А это как, Вася"??? -Да сам не знаю, видение какое-то. Ну посидели, водки попили и домой разьехались. А утром просыпается Вася, а жена ему говорит: - Ты что, обалдел что ли???? - А что??? - Всю ночь меня по пи*де гладил и приговаривал ЕЖ 50 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Мама с сыном поступают в институт. Приходят в общежитие политехнического института. Там шум-гам везде пьяные, облевано кругом(свинство ужасное).Мама на все это посмотрела и говорит:"Cынок, мы стобой сюда поступать не будем". Приходят в общежитие авиационного инст. ,везде чисто, цветы на окошках стоят.И только один пьяный студент лежит в коридоре.Мама на него строго посмотрела: "Нет,сынок, сюда мы ТОЖЕ поступать не будем". Пьяный поднимает голову и жуя слова: "Правильно поступайте к нам в политех"
Значит, поступает украинский пАрубок (парниша) в один из московских вузов. Сдает экзамен по русской литературе. Тема экзаменационного билета: "Тургенев. Му-Му". Парубок: "Оце, жив у однiеi баринi Герасим". Экзаменатор: "Молодой человек. Вы же здаете экзамен по русской литературе. Так и говорите на русском языке". Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови (язика). Був у Герасима единий друг - собака, на iм'я "Му-Му". Та бариня наказала втопити Му-Му". Экзаменатор: "Молодой человек, я еще раз повторяю, говорите на русском языке!" Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови. Взяв Герасим собаку, сiв у човна, та поплив топити Му-Му." Экзаменатор: "Молодой человек, я требую чтобы вы говорили на русском языке!" Парубок: "Та дiйдемо до вашоi мови. Тiлькi вiн привязав мотузку (веревку), а вона ему i каже на вашiй клятiй мовi: "За что, Герасим?"".
К вооруженному постовому возле отделения милиции подъезжает джип с тонироваными стеклами и останавливается. Никто из него не выходит 5 минут, 10... Ну мент не выдерживает, подходит и стучит в окно. Стекло опускается, за рулем НР, а у него на коленях маленькая обезьянка и делает ему минет. Постовой значит смотрит как завороженный, НР на него ноль внимания и ударяет обезьянку кулаком по голове- обезьянка сосет энергичнее. НР бьет 2 раза обезьянку по голове- скорость увеличивается. НР бьет обезьянку 3 раза-и в совершенно бешенном ритме кончает. После смотрит на охуевшего постового и грит "хочешь попробовать?" Мент испугано "да ну тебя нафиг, всю голову разобьешь..."
Стандартная история - в 600й Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезли братки, все посчитали о доходчиво объясняют дедку - водиле Запора: - Дед, с тебя 15 косарей зелени. Тот: - Ну, ладно, ребятки, делать нечего - виноват, значит,деньги надо отдавать. Но вот незадача - с собой, понятно столько не вожу, приезжайте ко мне в деревню, спросите деда, который пчел разводит. Братва на следующий день приезжает в указанную деревушку и у первого встречного спрашивают: -Эй, мужик, где тут у вас живет дед, который пчел разводит? -Да вон там, на краю деревни, у леса. Подъезжают братки к лесу, видят - нехилый заборище, за ним проглядывает навороченный коттедж, у ворот - шкафы с автоматами... Ну, братва у охраны спрашивает: -Ребята, это тут живет дед, который пчел разводит? -Ну, здесь. А что? -Да обещал он нам кое-что, получить бы... -Ща, разберемся. Достает мобилу, набирает номер: -Алло, шеф? Тут к вам ПЧЕЛЫ ПРИЕХАЛИ !!!
Идет международный конгресс по установлению приоритетов в науке. Выступает англичанин: - Наш гениальный соотечественник Джон Уатт первым в мире изобрел паровую машину ! Все: -Браво ! Браво ! Встает русский: - Извините, господа, вот тут у меня документ, где черным по белому написано, что первым, за 30 лет до Уатта, изобрел паровую машину русский изобретатель-самоучка Ползунов! Все помялись, но делать нечего - документ есть документ... Выступает итальянец: - Наш великий Маркони первым в мире придумал радио! Все: - Гениально ! Снова встает русский: - Извините, вот у меня свидетельства очевидцев, что за 5 лет до Маркони радио сделал наш, русский ученый Попов! Ну, против документов не попрешь... Французы решили поразить мир другим образом: - А вот наш известный соотечественник граф де Миньет первым придумал и осуществил новый вид полового сношения ! Все: - О да, это очень приятно ! Русский: - Извините, вот тут у меня документ, берестяная грамота 16 века, послание Иоанна Грозного своим боярам. Позвольте процитировать:(читает) "Я вас, бояр, в рот ебал ! Я вас, блядей, насквозь вижу !" Последняя фраза касается немцев - пусть даже не пробуют пиздить про своего Рентгена !
Таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Uchyonye ustanovili,chto esli Luna udolyalas ot Zemli s postoyannoi skorostyu, to 58 millionov let nazad, orbita Luny prohodila v 10 metrah ot Zemli, etim i obyasnyaetsa ischeznovenye dinozavrov, po kraynei mere samih bolshih.
Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской наружности и пьяненький мужичек небольшого роста. Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе. Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает: - Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!
Муж купил новые туфли, приходит домой и решает продемонстрировать их жене надевает их и ходит обутый по комнате- Жена ноль внимания, Чтобы привлечь внимание жены к покупке муж снимает брюки- У жены та же реакция, снимает рубашку и носки, Жена не реагирует, Тут муж огалился полностью (совсем), В это время из комнаты выходит сын, тычет пальцем в penis и спрашивает :Папа что это ? Ах Сынок, это такая стрелка, которая показывает твоей маме, что я купил новые туфли, Жена выходя из комнаты: Эх сынок лучше бы твой папа купил новую шляпу!!!
Плывет по речке апельсни (А) и кусок дерьма (Д). Кусок дерьма ржет непереставая всю "дорогу" : (А) - Слышь дерьмо ты че все ржешь а ? (Д) - Да я вчера тож апельсином был ...
21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился 1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на Земле оказалось нечетное число негров. И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный в белого. Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел. Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло. Никто не решался заглянуть внутрь. Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет: - СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес. Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас компенсацию, денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся в конвульсия лошади вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается к другому кювету и спрашивает А ты мужик как себя чуствуешь?
Поспорили как-то:француженка,немка и русская,кто лучше минет делает. Ну Ф:Я знаю 100 способов. Н:Я знаю 50 способов,но мужик когда выходит от удовольствия качается. Р:А я знаю 3 способа,но мужик уходит и в обморок падает. Короче начали проверять. От француженки мужик выходит,радостный. От немки- качается. От русской- в обморок упал. Его откачивают,и давай расспрашивать. Он грит:1-ый способ называется "бабушкины очки"- член в рот,яйца за уши. 2-ой способ называется "фантомас"-головку в рот,кожу на голову. А 3-ий называется................"фантомас в бабушкиных очках"
Поздно вечером,женщина возвращается домой,и сворачивает за угол. И вдруг видит,что там мужчина справляет малую нужду. -Боже!-восклицает она. -Не бойся!-отвечает мужчина.-Я его держу!
Идет война в Сербии. Введены войска НАТО ну и Россия помогает братьям-славянам своими солдатами. Приходит однажды солдат после боя в окоп и рассказывает: -Бля ребята, какую я медсестру трахал клевую - красавица!! Я там ее и в одну дырку и в другую - так клево!! Ну его спрашивают, ессно: -А в рот?? -Да я бы и в рот, если б голова у нее была!
Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать, но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях, что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово "правил" - глагол.
заходит кроче мужик(М) в общественную парашу (знаете такая без перегородок) станориться рядом со сидящим на корточках дедушкой и начинает ссать а потом смотрит:дедок(Д) на него вылупился и подмигивает.... М:што,дедушка?контузия?:) Д:да нет... М:а чего дергаешся? :7 Д:а чего брызгаешься? :Е
Приходят в бордель два в жопу пьяных мужика. Подходят к хозяйке: Мужики:Нам бы бабу....но у нас только 10 баксов.... Хоз: за 10 баксов можете только подрочить на улице Мужики разворачиваются и уходят через 10 минут возвращаются: -Извините....а бабки кому?
Две бабушки сидят на лавочке -Слушай!Ща такие Мужики пошли!Ужас! -Що такое? -Да вот вчера заволок один бедную девушку в подворотню и давай ее по лицу членом бить!Хорошо что в рот попал....а есло б в глаз?
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают: - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее.. - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний вопрос анкеты: - Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году? Один студент вскакивает и кричит: - Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!! Социологи в недоумении: - Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный? - Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Идет конкурс врунов. Выступает американец: - А у нас в Америке построили 300-этажный дом. Все ахают - вот заливает! Француз: - А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой скоростью. Зал: Соврал так соврал! Русский: - А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен. Все гудят: не бывает такого! Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью. Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке. Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет. Ну, не в самом центре Москвы...
В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и делятся впечатлениями. Футболист говорит: - У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил, вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего с ними поделать не могу. Скрипач говорит: - И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки так жадно хватают член, что не отдерешь их. А простой мужик говорит: - А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает. - Как так, почему? - Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Стоят два мужика в сортире - ссат. Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами. -Интеллигент я, с детства приучен к чистоте. Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал: -С детства приучили не ссать на руки!