Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Не пойман - не вор,
Не кончил - не изменил.
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...
Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!
Хоронили тещу. Порвали два баяна.......
У римского цезаря завтра день рождения.
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
В одной комнате живут русский и грузин.
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
Zajez vichel na opushku lesa i oret:
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet:
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
- А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.
Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
две жены программистов болтают:
- твой за тобой ухаживал?
- да,... вроде...
- и как же?
- комьпютер показал... (с)
Хочу Монику.
Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
- Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
- Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.
Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
Приходит мужик в бар .
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.
Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!
До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.
34
тема такая !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !
В город приежает цирк !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь,
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"
vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel" otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.
Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
Продолжение старого анека. Сам старый анек:
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .

Продолжение:

Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.

Ершов Петр.
В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает:
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
- Дорогой, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню,
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe:
- " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
- " Kak obochno, v posteli "
- " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
мужика отправили на зону
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!
Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.
Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец
и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
- Тебе куда?
- Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
- Садись ,без базара.
Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д.,
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!
Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу.
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал
Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука нытыкается на что-то
липкое. С ужасом будит мужа:
- Вася, вставай! Ты что, совсем рехнулся - обосрался прямо в постели!
Скотина ты этакая!
- Да тихо, Машка. Мне такой кошмар, такой ужас приснился!
- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты обосрался?!
- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая жуткая тишина вокруг стоит.
Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое выползает и на меня
ка-а-а-ак прыгнет!
- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось, я б наверное умерла.
- Ну я ж ведь мужчина!
Один дяденька купил себе попугая, который очень сильно ругался матом.
Как водится, мужик попугая всяко воспитывал и по-разному угрожал,
тобы тот не ругался, но всебез толку. И как-то раз, после очередного
визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик заткнул насекомую
в холодильник. Но это не помогло - из холодильника доносилась площадная
брань. Мужик рассверипел и заткнул гада в морозилку. Ругань стихла почти
мгновенно, и дяденька достал полуобледеневшего попугая. Птичка очень
жалобно сказала:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то
что говорили?
Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше:
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
Встречаются умный латыш и красивая латышка!
К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и
со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса
на лице,а Чебурашка говорит:
-Что,Гена,не спится
Летят русский, чукча, еврей и пилот.Вдруг самолет заборохлил и вниз летит
а в самолете всего 3 парашюта. Ну и стали они решать кому прыгать.
Пилот говорит : Мне людей еще надо спасать.
Все : Ну ладно давай !
Еврее говорит : Я умный мой ум еще пригодится.
Все: Давай !
Остались чукча и русский.
Русский : Давай чукча прыгай, я чо-нибудь придумаю, прыгай !
Чукча: Зачем, оба прыгать будем, я в место парашюта еврею пустую сумку
подсунул,
он умный по дороге чо-нибудь придумает!
Сегодня, в 11:37 утра, грузчик Флаконов совершил открытие века.
Ровно через минуту он открыл второе веко.
Один новый русский звонит другому:'Братан,я тут чисто вчера машину
новую купил,прикинь,Пентиум-3 называется!'
'Да ты че!'-отвечает другой-'А свой Мерс продал че ли?'
Один лыцо кавказской национальности говорит другому:
- Сейчас загадка загадаю - ныкогда нэ отгадаишь! Кто такой -
на стена висыт - тык-так, тык-так?
- Это ж часы!
- А-а! Ти знал,ти знал!
Сидет девочка Женя в парке на лавочке, держит в руках Цветик-Семицветик.
Стало ей скучно. Она отрывает один лепесток.И говорит:
Ж:-Хочу,чтоб меня перло!
Сидит прется. Потом надоело она отрывает другой лепесток.
Ж:-Хочу чтоб отпустило!
Сидит дальше. Опять ей становится скучно. Отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня колбасило.
Сидит колбасится. Надоело. Отрывает еще лепесток
Ж:- Хочу чтоб отпустило!
Сидит. Ей вдруг опять скучно. Берет и отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня плющило.
Сидит плющится. Надоело - отрывает еще лепесток.
Ж:-Хочу,чтоб меня отпустило.
Остался у нее всего один последний лепесток. Вот она сидит, думает,
не знает чего бы и придумать. Вдруг видит - мальчик на костылях идет.
Ж:-Мальчик! А ты почему на костылях?
М:-Да вот нога у меня болит. Бегать я не могу - прыгать тоже.
(тяжело вздыхает) Да никогда уже и не смогу.
Девочка Женя отрывает( чуть ли не от сердца) последний лепесток.
Ж:-Хочу чтоб его перло,колбасило и плющило!
-Доктор! Меня все игнорируют!
-Следущий!
Приехал француз на остров, где жил один индеец.
И вот француз подваливает к нему и говорит ему:
- Подори мне это золото, что лежит там возле камней!
Индеец:
- Могумба!
Француз обрадовался и надеясь на доброту индейца, говорит:
- А ты можь подарить мне эти алмазы?
- Могумба тебе!
Ну француз опять обрадовался и пошел смотреть дальше остров - вдруг еще
что найду. И вдруг видит на холме бабы голые стоят, а он спрашивает у
этого индуса:
- Чего ты этих баб не отъебешь?
На что тот отвегает:
- Могумба не встает :-(
Поехала как-то молодая пара (муж с беременной женой) на охоту. Там, по
ошибке, в жену выстрелил из дробовика какой-то подвыпивший охотник. Ну, она
сразу к врачу, а он ей говорит: "Да вы не волнуйтесь, вот у вас там мальчик
и девочка, когда они вырастут у них по дробинке с мочой или каллом выйдет.
Ничего опасного им не угрожает." Прошло несколько лет. Подходит дочка к маме
- Мам, мам, а я в туалетике какала...
- Знаю, знаю, и у тебя дробинка выпала.
- Да
- Не волнуйся, все нормально.
Через некоторое время подходит сын
- Мам, мам, ты знаешь, я был в туалете...
- Знаю, знаю, ты писил и у тебя дробинка выписилась.
- Нет, я дрочил и дедушку застрелил.
Челси Клинтон спрашивает у своей матери Хилари:
- Мама, почему у меня нет ни братьев, ни сестер?
Мама отвечает сквозь зуби:
- Моника, сука, их сьела !
Лежит лягушка на воде, отдыхает. Вдруг, проплывает катер и винтом
разрезает ей брюхо. Лягушка пытается собрать выпавшие наружу внутренности.
Мимо плывет Крокодил:
- Что зеленая, порезалась?
- Я? Порезалась?? Да мне вообще практически пиздец!
Чапаев переплывает реку. Сил дотянуть до берега все-таки не хватило-
нахлебался воды. Петька его откачивает - давит на грудь. У того хлещет
струя изо
рта на протяжении нескольких часов. Подходит Анка и говорит:
- Петька, ты бы ему задницу из реки вытащил, а то так весь Урал
перекачаете.
Идет волосатый парень по улице. Сзади его догоняет машина.
Из машины:
- Девушка, девушка!!!
Парень, оборачиваясь:
- Какая я тебе на хрен девушка?
Из машины:
- Да, и на девушку ты тоже не тянешь...
Приходит мужик домой бухой значит,а жена его и спрашивает
:Ты где был зараза
:Да я, грит, с Васькой в шахматы играл!!!
:А почему от тебя водкой пахнет?
:А что от меня должно шахматами пахнуть?
Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу.
Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно,
расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо
мехматисту и спрашивает:
- Какова божья сила?
Студент быстро вскакивает и быстро отвечает:
- Божья масса на божье ускорение.
Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.
Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик
заметил, что
яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет.
Вдруг видит на яблоню
лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член
свешивается... Мужик,
не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил
раз - Имя? - молчание.
Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил
что было силы - Имя?!!!!
- Вася...
- А че до этого молчал?!!!!
- Дык немой я.
- Ну и клитор был у этой телки - как огурец!
- Такой большой?
- Нет, такой же горький!
86
Жена мужу:
-Дорогой ,ты заметил ,у нас уже неделю нет тараканов ?
-Ну дык в доме полгода жрать нечего !
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски,
и пришлось ему ехать через Одессу...
Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был
и не доверял одесситам - типа того, все они евреи...
Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву
еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит
он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой,
еврейского дедушку:
(З) - Привет, дедок!
(Д) - Здравствуйте, молодой человек!
(З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я
тебе сто баксов за это дам!
(Д) - Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе
открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны...
Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то,
что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть
свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!"
Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без
чемонданчика.
(З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик?
(Д) - Какой чемоданчик?
(З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто
баксов!
(Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда
высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит,
что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются -
"И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что
я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ...
(Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю!
Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег
только на поезд до Москвы...
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот
самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
(Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать,
с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02
Решили проверить, кто больше матерится:русские, шотландцы или американцы.
Для этого поставили в каждой стране такой приборчик: палочка, а на ней
стрелочка. Как кто-нибудь сматерится, так стрелочка поворачивается.
У американцев в баре поставили, у шотландцев-тоже в баре, а у русских-
в бараке. Через неделю пришли проверять. У американцев повернулось
на 2 стрелочки, у шотландцев - на 1. Приходят к русским. Нет приборчика!
спрашивают у мужика, мол, где тут устройство стояло? А он им отвечает:
"Да мы его выкинули! Тут и так в бараке холодно, а какой-то придурок
еще вентилятор поставил!!"
Kontroler idet po troleybusu i gromko prigovarivaet:
- Tovarishi! Vse vinimaem i pokazivaem!
В метро женщина с небритой подмышкой держится за верхний
поручень. Напротив нее стоит пьяный мужик
чуть пониже ростом и качается (фронтально).
Вследствие фронтальной качки мужик ритмично тычет носом в ту
самую подмышку. Вдруг мужик, скривив рожу, открывает глаза, хватается
За поручень и говорит:
- Слуш, ты, .. ты либо... н-ногу у-убери,... либо.. трусы надень!
Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.
Роддом. У одной из пар родился негр с белыми ушками. Как сказать
об этом родителям? Медсестры в панике. Идет мимо сантехник, его просят:
"Петрович, тут такая ситуация, иди, скажи отцу, мол произошла мутация
генов, но только поделикатнее"
Петрович выходит, идет к счастливому отцу и говорит:
"Слышь, там у тебя негр родился. Геной назвали и сказали, что б мутатор
свой мыл почаще"
Хоронили тещу... Порвали два бояна...
Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.
Идет пионер по улице и стучит на барабане (тын-тыгыдын:-)..
Навстречу идет бабуля и чихает.
Пионер: - Будьте здоровы, бабуля !
Бабушка: - Да я здорова, сынок. Просто табачок нюхаю..
Пионер: - Да вы бабуля хоть хуй сосите, а пионер должен быть
добрым и вежливым.
Psy vo dvore vedut besedu:
Odin:
-Byli my kak-to na oxote,na volka xodili,-vidite uxo razodrano?
-Ugu?!
-Vot,on podral!
Drugoi:
-A vot my losja zagonjali,vidite shram?
-Ugu?!
-Ljagnul!
Tretii:
-A my na medvedja xodili,vidite ves' bok izczorapal!

V uglu,v konure sidit basset.Oni emu:
-Idi k nam!
Basset me-e-edlenno vytjagivaet shkuru iz-za spiny:
-Dyrku vidish?-pokazyvaja za plecho.
-Ugu.
-Zjopa.
Идет Ельцин по Москве. Видит церковь. Дай, думает зайду.
Подходит к распятию с Христом.
Слышит, Христос ему шепчет:
- Счастливый, счастливый.
Ельцин обалдел и спрашивает:
- А в чем мое счастье заключается?
- Счастливый, что у меня руки прибиты, а то бы я тебе так
по башке долбанул!
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов

-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru