Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации. Получив деньги, Боб покинул компанию.
В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой, знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей". Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил, -"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета. Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный человек. Как, черт побери, ты определил это?" Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил, -"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то случилось с писей. Доктор долго смотрел, потом говорит: - Так, с этого момента будем называть твою писю членом и начинаем лечить сифилис.
Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями. И вышел к ним Иисус и сказал: "Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень" И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник. Огляделся он и сказал: "Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
Приходит женщина к священнику на исповедь: - Батюшка, я согрешила три раза. Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять: - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш". Через неделю женщина опять приходит: - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза. Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать. - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает: - Ваня, а зачем ты это делаешь? - Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге, второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем. Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол. Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс. На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком. Мент подлетает к водиле и орет: - Ваши права. А водила в ответ: - Чтоооооооо, бля!!!! Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После ухмыльнулся сел в машину и был таков. Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся и на бегу к патрульной машине орет напарнику:
- Номер, номер...... Ты номер видал. Второй ржет как ненормальный: - Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры, послы иностранных государств... Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену: - Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?! Тот неприязненно: - Да я просто не хочу... Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками классовой ненависти в голосе: - Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится своими достижениями: Первый: - 4 раза за ночь! -А она? -Она в полном восторге! Второй: -6 раз!! -А она? -Она на седьмом небе от счастья!! Третий: -10 раз!!! -Ого!!!А она? -А она не пришла...
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать. Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?" Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый, а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше мать-природа подскажет" На следующий день невеста рассказывает уже своей матери: "Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет : "Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к парламенту: послать на ... — 46% послать к ... — 29% послать в ... — 14% не определились куда — 11%
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов. Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через две недели берет два флакона. ... Уще через две недели - берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже приметил и спрашивает почему он берет так часто и много этого средства. Мужик отвечает: - Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати. "Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады" отвечает мужик.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит - скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему - ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит к девочке и говорит -скажи два, девочка говорит -два -ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит: - Хочу твою внучку в жены взять. А баба-яга говорит: - Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь в жены. Иван говорит: - Давай. Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный на полу валяется. Баба-яга спрашивает: - Че такое? Внучка отвечает: - Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10! Баба-яга спрашивает: - А че это за хуй на полу? Внучка: - А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург: - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет! Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту... - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит, а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт: - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй... Вот только доем свой чесночный суп :( -> -Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь... Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут. Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!! Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие друг друга знают... Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет... Разгорелся спор: Один: это трусики! Другой: нет! волосы! Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть проблемы... ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю... Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать... Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи": - Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98". Не могли бы Вы мне помочь. -К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит - В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса. - А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран. - Есть сынок. Это твоя мама.
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома. Переживает значит. Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын" -Сын!!! Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь" Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!" Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын" - Ну это уже слишком. 2 минуты спустя... - Поздравляю у Вас еще одна дочь. Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками. - Поздравляю у Вас опять сын. Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Мама укладывает спать маленького, слепого сына: - Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть. - Правда, мама? - Правда,правда, сынок. На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит: - Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!! Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове: - С 1-м апреля тебя, сынок!
Встречаются два еврея: -Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь? -Сема , ты знаешь что такое гавно? -Ну... -Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Плывут сперматозоиды.. Один молодой интересуется у старого: -А как происходит оплодотворение ? -Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку.. подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она "здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все. Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит: -Здравствуйте! Я сперматозоид! -Здравствуйте! А я кариес!
Пришел короче мужик к врачу: -У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое. -Ну?! -Пришейте мне губы! -Хорошо, но только у нас остались женские половые. -Хоть какие только побыстрее пожалуйста! На следующий день прибегает опять к врачу: -Отрежте их к ебаной матери!! -А что такое? -Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы шевеляться
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает: - Вы людей на "ич" беpете? - Hет! - А на "ман"? - Hет! - А на "ко"? - Hа "ко", конечно, беpем. - Ясно... Коган, заходи!
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и говорит им: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа. Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками . Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши : "У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"
В баре сидят несколько белых и один черный. Один из сильно выпивших белых подходит к нему и говорит -"Ты знаешь почему ты весь черный, а подошвы ног у тебя белые?" -???? "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял". В зале бешенный хохот. И он задает еще вопрос - "А ты знаешь почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?" - ??? "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял руками к стене". Хохот стал еще сильнее. В этот момент негр спрашивает у него - "А ты не знаешь почему ты весь белый, а очко у тебя черное?" - ??? "Да потому, что когда я тебя е№ал, краска еще не высохла"
Змей Горыныч поймал Американца, Француза и Русского и говорит им: " На ночь я посажу вас всех в камеру и дам по два стальных шара. К утру вы длжны придумать что-нибудь и удивить меня. Того, кто больше всех удивит - отпущу, а остальных съем". Утро. ЗГ заходит в камеру к Американцу. Тот жонглирует шарами. Заходит к Французу. Тот стоит на голове и жонглирует шары ногами. "Ну, Француз, удивил ты меня, а все-таки зайду к русскому. Может еще больше удивит" - говорит ЗГ. Возвращается и говорит: "Нет, все-таки съем тебя". "А что же сделал Русский?" - удивиля Француз. "А он один шар сломал, а другой потерял."
Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету : - О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда. Л.- Ежик, ты чего делаешь? Е.- Кайф ловлю. Л.- Это как? Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь. Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле кайфа нету. Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф? Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
собрались звери и рассуждают кому какие женщины нравятся. Заяц: - мне - зайчихи,они такие мягкие... Волк: - мне волчицы ... Слон: - а мне-мартышки. все (хором): - почему ?! C: - а когда кончаешь,они так прикольно лопаются....
Английский юмор. Встречаются на отдыхе два англичанина. - Сэр, не сыграть ли нам партию в гольф? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам в бильярд? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам партию в шахматы? - Сэр, в шахматы Вы сыграете с моим младшим сыном! - ...!!!
Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко. Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ? Грыцко - Не-е, це ж рояль. Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ? Грыцко - Не-е, це ж клавиши. Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ? Грыцко - Не-е, з слоновой кости. Махно - Яки погана нация, таку животину загубили !
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер. В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал. И наступает пионеру на обе ноги и стоит. Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили. Пьяный - Не пи@ди ! Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили ! Пьяный - Не пи@ди ! Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно и обидно !
Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку (внучка, понятно, развита не по годам). - Внученька, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить зайчику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка? - Правильно внучка. И шоколадка.
Встречаются два мента, один говорит другому: - Слушай, я вчера такой кайф испытал: занимался любовью с женой, а в самый ответственный момент достал пистолет и выстрелил в воздух! - Ну???!!! - Ну у нее там все сжалось от испуга и я с таким удовольствием все сделал!!! - Да, круто, надо попробовать...
На следующий день встречаются снова, тот, который попробовать хотел, весь грустный такой... У него второй и спрашивает: - Ну что такой грустный? Попробовал? - Да, ничего хорошего: мало того что она мне xY% прикусила, так еще и на рожу на%рала...
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит. Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка: Т: Вам кого? Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый, звонит в дверь, открывает та же тетка: Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Так он заходит к ней 9-ый раз. Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает. засажу ей с налета. Разогнался и как засадил… Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка, Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка с сыром была такова. Ворона, поднимаясь и почесывая затылок: -Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!
На уроке литературы учитель спрашивает: -Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И. Лениным и еще живы? Встает Вася и говорит: -Ну, моя бабка. Учитель поспешно: -Приведи пожалуйста свою бабушку на следующий урок... ...Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече с Лениным. -Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай бутерброд кусить!" А он отвечает:"Хрен те бабка." И пошел дальше...
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то на маникюр привезли...
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся"!!! Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ". Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает: - Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы собак боялась..........!!!!!!
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует. Останавливается машина с нарками. Мужик: - Ребята, у вас колеса есть? Они протягивают ему таблетку. Он: - Да нет, ребята, мне чтобы уехать... - Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.
Сидят три охотника и травят байки. Один: - Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц, нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я его и хвать. Остальные: да, вот это случай... Второй: - А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы в глаза, да потом еще нес его на себе. Остальные: вот это да, бывает же... Третий: - А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и домой с бутылкой вернулись... Двое в один голос: - Врешь, так не бывает!!!
Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет сыну действие аппарата по приготовлению колбасы: О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она дает четыре палки колбаса, понимаещь? С - .... Нэт папа О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она дает четыре палки колбаса, поняль? С - .... Ээээ, нэт папа О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?! С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в которий палка суещь, а она барана видает? О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Проходит слет фермеров... Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты, Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты, Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его на телегу... Голос из зала : Что - телега развалилась!? - Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!
Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие и усела на коленьях пассажира-монашка. - О - го - го!! - воскликнула женщина. - Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.
Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит: - Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать! Жители упали на колени и взмолились: - Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим! - Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут? - Меня зовут Марго! - Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут? - Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!
Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща - три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень. Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась и как закашляется: - Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает на свою спину. Зять, аплодируя (ехидно): - Браво, мама, браво!
Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17 (!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут- ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину. 16 человек влезли, а 17-й - никак. Они его спрашивают: "Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?" А он им и отвечает: "Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"
Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2 раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?! пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...
Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает: М:- Девочка, какое сейчас время года? Д:-Лето, дяденька.... М:- А что ж так холодно - то, девочка? (Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами) -Такое вот, дяденька, х..вое лето...
Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру, содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь. Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову ведро воды,все расходятся. Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю - да еб твою мать,там дождь как из ведра.
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.