Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Рано . Остановка . Жду автобус полчаса. Вдруг подходит ко мне Леха,мой старинный корефан . Сань! Эдорово!-говорит. Я сначала не врубился,что за пидор тут стоит? Ну,потом уж догоняю :Ты ли,Леха? Вот те на! Как окреп же ты и выро ! Не пойму я нихрена! Он в ответ мне пожимает руку правую мою И слегка ее ласкает,я ни че не говорю. От такой внезапной встречи прошвырнемся,чтоль куда? Я в ответ на предложенье улыбаюсь как балда. Он берет меня за руку и сажает в "Мерседес" -Щя,поедем мы,бля,к другу,развлечемся. И залез. В тачке было просто круто,аж колпак мой улетел. И от этого веселья я,бля,песенку эапел! (чтобы крыщу не сорвало,как у Лехи другана, Текст той песенки веселой не пишу сейчас вам я) И на радости такой взял пузырь я дорогой. Но тут Леха заорал: -Не то дело ты,бля,взял! В баре,с правой стороны,есть водяра,стаканы. Пей,что хош! Но для начала дернем водочки сначала! Ты и мне грамец налей (и поехали быстрей) ВВсе испробовал в том баре :не осталось ничего! От запаса,от такого,развезло меня всего. я ОТКИНУЛСЯ НЕ СПИНКУ,БЛАГО БЫЛО ГДЕ ПОСПАТЬ и ОТ ХРАПА УДАЛОГО СТЕКЛА СТАЛИ ДРЕБЕЗЖАТЬ! уЖ НЕ ЗНАЮ.КАК ТАМ ЛЕХА ВЕЗ ПРИ ШУМЕ,ЗНАТЬ ТЕРПЕЛ, НО УЖ ШУМ,ВИДАТЬ,ЗА СОТНЮ,БЫЛ,НАВЕРНО,ДЕЦИБЕЛ! Забегу вперед немножко и скажу,что пожалел, Что от жтого спиртного в дом внести себя велел. Как потом мне рассказали:2 жлоба меня несли. И при этом страшно ржали,но уж это позади. Я проснулся от каких-то непонятных мне толчков. И увидел как мне Леха поршень свой вогнать готов! Заорал я благим матом: -Ах,ты пидор!,-говорю. Вот что значит "развлечемся" да "поедем к другану" Уж не знал,что ты педрило дрючиш пьяных мужиков. Леха скорчил мне улыбу,спрятал хер и был таков. Поговорка есть такая:Нет безвыходных путей. И потому сосед педрилы прибежал сюда скорей. По дороге,не дурак ведь,вызвал он сюда ментов И,вдобавок,для страховки,подослал бойцов ОМОН. -Говорил же им,пидуркам,-стал рассказывать сосед. Всю шарагу надо нахер. Так ведь нет! Простояла еще с год тут,но теперь пришел конец! Больно ты орал уж громко,разбудил меня,подлец! Вырыжаю благодарность и спасибо говорю. И рукой своею правой руку мне пожал мою ...
То не буйные ветры запоревывали, То не тучи черные небо застили. А то здобные поганые грузинове Захватили богатыря да святорусского. А и стали они его допрашивать, Допрашивать стали, выпытывать: "Ты скажи нам сильномогучий богатырь - где все войско русское спрятано." Ничего богатырь не ответил им, Лишь тряхнул он буйной головушкой, Да показал им он знак да заморскиий, Что не fuck ли тот знак прозывается. Осерчали тут поганые грузинове, А и стали богатыря пытать-мучити, Что не больно ли в жопу потрахивать. Они день его его мучили без устали, Да другой пытали да без роздыху, А на третий день уж на ногах не стоят. И взмолились тут злые грузинове: "Ой ты гой еси, богатырь святорусский Мы отпустим тебя не бита не ранена, Ты иди-езжай своей дорогою Лишь скажи нам как тебя кличут-ста Величают тебя по изотчине." А и встал тут богатырь святорусскиий, А надел он белье свое кружевное, А и те ли порты да с разрезами. "А зовут меня Борей Моисеевым. А кабы были со мной мои други верные, А и те ли сестрички названые: Млад ясен петух да Николенька, Что еще Трубачом прозывается, Да Сереженька Пенкин - педрилушко. Так никто бы из вас из поганыих И окарачь не уполз бы отседова" Тут злые грузины приужахнулись, По лесам по горам разбежалися, А сильномогучий богатырь наш Боренька Сел на коня своего верного, На того ли ослика ебучего, Да и поехал своею дорогою.
Посвящается полному академическому собранию русских былин, клипу "Щелкунчик" и анекдоту про ослика и дракона
Вот идет коза сюда Шелоболка,сука, бля Расфуфырилась блядина но ебать ее нельзя Папа мент мамаша шлюха Две ноги растут из уха Разъебать бы всю семейку И нассать им прямо в шейку
Когда моя железная миска пуста, Когда в моей ложке большая дыра, Когда мне нечем прикрыть наготу И нечем забить в башке пустоту, Когда все ссут на мои следы, Когда день проходит в ожиданье беды, Когда некуда деться и негде укрыться, Когда хочется просто в пизду провалиться,
Я в том нахожу спасение: Я дрочу на свое отражение.
Если очень захотеть Можно членом повертеть - Оборот, конечно, трудно... Но, примерно,так, на треть!.. И такое упражненье В состоянье напряженья Безусловно, несомненно Вызывает уваженье ...Если ж вовсе не хотеть, Можно тряпочкой висеть!..
Я сижу на балконе, листаю журнал, Ощущенье такое - чего-то мал, Вроде лично сама подбирала размер, А сейчас маловат мне резиновый хер. Какао-какао-ко-ко-ко-ко... Херово-херово-хо-хо-хо-хо...
У меня соседка - миньетчица. И когда бывает делать нечего, Я ее зову на чая чашечку, И тихонько возбуждаю бедняжечку. А потом беру любовно за талию, А она сосет мои гениталии, Раскраснеется порою,как кошечка, И кончает много раз не понарошечку. Да, хорошая попалась мне соседка, С нею хуй мой стал совсем как конфетка...
Ворона сука, блядь У фраера бобра Кусочек сыра уебла, Но сразу есть его Не пожелала, А, так, на дереве Выебываться стала. С тех давних пор И давних тех времен Лиса с колонии сбежала И стала говорить Опасные слова: "Ну что за ляжки, Что за буфера, Тебе бы в жопу три пера И ты б царь-птицею была!" Ворона каркнула Во все свое ебало, Сыр выпал, и лиса Его тотчас сожрала. "Фашистка, сука, блядь, говно Тебя бы выебать давно! Я волка позову!" "А что мне волк? Я под слоном лежала, От лепарда трижды Делала аборт,прощай Воронв, ебанная в рот, Я завтра с тигром уезжаю на курорт."
Мораль той басни такова: "Где спиздил - там и жри, и нехуй по деревьям ползать!" (с)
«За горами, за лесами Жили ноги с волосами, Хуй стоячий с яйцами, Голова с двумя ушами И большой живот. И в погоне за трусами Яйца бились с волосами, Хуй ебашился с ушами, Прикрывался нос пальцами И ругался рот.» Написав хуйню такую И поставив запятую, Алкоголик Перетурин Все допил до дна. Водка сильная попалась, И поэма так писалась... И хуйня совсем осталась - Даты, имена...
Отрывок из "Федота стрельца проходимца и подлеца" Фил-Барков
Посол-царевне: Ты давай не гоношись. Раздевайся и ложись. Раздвигай поширше ноги И за штой-нибудь держись.
Иль лучшее стань рачком. Я побалуюсь очком. А заявится папаша, То прикинусь дурачком. Царевна: Дурачок ты так и есть, Коль не знаешь, как подлезть. Подарил бы мне чевой-то Оказала б тебе честь.
Хоть посол ты очень груб Так и быть уж приголубь, Но другого не позволю, Не раздвину даже губ.
Вот явился бы Федот Был другой бы поворот. Я б ему...куда угодно. Захотел-взяла бы в рот.
Забрела ко мне во двор Старая корова. Я - ворота на запор, Хуй - на пол-второго. Жарю, значится, ее, А она мычит. А над нами воронье Вьется и кричит. Ты не вейся, воронье, Я еще чуть-чуть Поебу еще ее И отправлю в путь.
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое...
Мораль: не заводись, не злись И с девушкой своей ебись.
Сирано де Бержерак Был потрахаться мастак. И за жизнь свою большую Видел много разных срак, Видел много разных жоп, Целовал миледи в лоб, А маркизу Селестину На ее же свадьбе еб. Уставал когда же хуй, Носу он кричал:«Страхуй!» И сношал девицу носом На полу и на меху. Сильно парню повезло: Стильно жить с таким еблом.