Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет эстонец на автомобле. Видит - на дороге лежит дохлая ворона. Он останавливается, выходит из машины, некоторое время смотрит на нее. "Пригаадитса" - поднимает ворону, кладет в багажник и уезжает. Через две недели останавливается тот же эстонец в том же месте, достает ворону из багажника, кладед обратно на дорогу - "Не пригадаллась"
Приходит больной к доктору: -Док, у меня уже вторую неделю между пальчиками на ногах чешется,умираю. -Покажите больной между какими. -Между большими,док.
Получили две проститутки зарплату.Одна получила 1000$, а другая - 800$. Ну вторая и говорит: -Слушай Киса,я не пойму,мы с тобой работаем одинаково, а получаем по разному.Как же так ? -Хорошо.Ты раком е....я ? -Само собой. -А в рот берешь? -Не вопрос! -Сперму глотаешь? -Как положено! -Вот они у тебя за пайку то и вычетают !!!!!!!!!
Несется Новый Руский по дороге и по пьяне врезается в КАТОК. НР берет и сразу звонит своему знакомаму менту. Ну минут через 15 подезжает мент на 9 подходит к вадителю катка и говорит:Ну расказывай как обганял как обрезал!!!
Едет новый русский на 600ом мерсе,внезапно его подрезает каток, зад разбивает запорожец, гаишник отбирает его права, а машину увозит эвакуатор... Стоит он так на шоссе одиноко и говорит: "ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!!"
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - Ну а что у вас есть? - Енот. -Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть. - Какие? -"Мужик и енот"
Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, pадостно вскpикивает: - Ти нажаль, да?
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один накоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...
Мой любимый анекдот:Идет, значит, конференци ученых в зале мест на 3000. После очередного доклада одного из участников в зале тухнет свет, зал замер в ожидании-что же будет дальше. Вдруг на сцену выходят два пожарника-один со шлангом, другой со свечкой, постояли они поговорили посмотрели по сторонам, пожарник со шлангом ушел,а тот что со свечкой постоял еще немного, огляделся, почесал яйца, достал свой х.й и начал дрочить, а в зале тишина.В момент когда пожарник уже почти кончает женщина из зала не выдерживает и кричит: -"Мужчина вы что же ето делаете!!!!?????". Пожарник:-"Кто здесь????"
Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе и говорит: - Поехали покатаемся. - Я не могу, я отца жду. Он не отстает - Да поехали, че ломаешься? И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт. В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров. Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос: - Дочка, что случилось? - Да вот какой-то козел на 600 меня достал!! Голос из Ролса: - Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу, а этого в лес и отделаей его в задницу как следует. Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет в машину и поехал. НР к нему: - Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$ и ты меня отпускаешь? - Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит. - Ну хочешь 100 000$? - Неа, я ж тебе говорю... - Ну хочешь виллу на Конарах? - Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь тут дело не в деньгах. В это время звонит телефон. Боря снимает трубу - Алло - Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей увези их в лес и замочи. - Понял, сделаем. НР тихонько трогает Борю за плече и говорит - Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.
Мент (М) останавливает "Чероки" за превышение скорости.Оттуда выходит грузин (Г): "Слюшай, началнык, за что?" М: Типа превысил скорость - гони бабки. Г: Слюшай, дэнег нэту, на работэ толко 500 рублей получаю. М (удивленно): Какие, нахрен, 500 рублей если на такой тачке ездишь. Г: Началнык, я в армии на танке ездил - 7 рублэй получал
Босс - секретарше : -Мне срочно нужен "половой акт" Секретарша -Половой акт невозможен ввиду месячного отчета но, могу оформить в устной форме или задним числом.
Идет заседание в колхозе. Выступает председатель: - В позапрошлом году мы посеяли 60 га пшеницы - всю сожрала тля. В прошлом году мы посеяли 80 га пшеницы - всю сожрала тля. Что будем делать в этом году? Один встает: - Предлагаю посеять 120 га пшеницы - пусть тля обожрется!
Голос стюардессы в самолете по трансляции об'являет: Уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать Вас на борту нашего СуперАвиаЛайнера.На первом этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся комнаты отдыха и минибар.На втором этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся тренажерный зал,Фитнесс-центр и сауна с бассейном. На третьем этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся бизнес-центр и поле для игры в гольф.На четвертом этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся казино и ресторан под открытым небом. А теперь УважаемыеПассажиры пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренатней подняться в воздух !
ВОВОЧКА СЛЫШИТ КАК ПАПА С МАМОЙ В ПОСТЕЛИ КАПАШАТСЯ. и ГОВОРИТ: - MАМА, ДАЙ ВАРЭНИКА. - ГДЕ Ж Я ТЕБЕ, СЫНОЧЕК, СРЕДИ НОЧИ ВАРЭНИКА ВiЗЬМУ? - ДА, А САМИ ПЛЯШКОТЯТЬ, АЖ СМЕТАНА БРИЗЖЕ...
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту: - Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в нем вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: - А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$ гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо!
Мальчик кричит сквозь слезы: - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну подзатыльник. - С меня хватит! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает: - Вот так дела! Hикогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Hе может быть... Затем он вскочил: - Совеpшенно невеpоятно!.. - Что вы читаете? - спpосили соседи. - Оpфогpафический словаpь pусского языка.
Едет мужик на автобусе. Вдруг автобус заглох. Мужик чертыхается, выходит из автобуса и начинает копаться. Вдруг подходит к нему даун и говорит: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Тот ему отвечает: "Отстань от меня, не мешай работать!". Проходит несколько минут, подходит еще один даун: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Мужик, естественно, прогоняет его. Через пару минут подходит третий даун: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Тут мужик не выдерживает и выпаливает: "Ну что, ну что у меня поломалось???". Даун ему говорит: "А-а-автобус!".
Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем, из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец - тишина. Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает: - Слышь, ты мою козу тут не видел? - Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула. - .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
Вождь племени приходит к шаману: - В нашем племени обозначаются антисемитские настроения. - В чем дело? - Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
2-я мировая война. Жуткое побоище. Кругом мертвые раненные. По полю боя бегает сестра. Тут солдатика перевязала, там перевязала. Слышит крик "Сестра, помогите!". Оборачивается на крик - видит конопляное поле. Бижит по нему, видит солдатик лежит, руки в стороны раскинуты. (Сестра): - Вы ранены? (Солдатик): - Я УБИТЫЙ!!!
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль. Капитан говорит боцману: - Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью. Приходит боцман к команде и говорит: - Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется. - Давай, давай Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв. После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Попали капитан, боцман и стюардесса на необитаемый остров. На пятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. На десятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. На пятнадцатый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
В общем, у одного мужика не стоял. И он, недолго думая, взял и прикрутил к члену с боков пару карандашей и этаким макаром свое дело осуществил. Наутро пизда размышляет: - Ну всякое видела... Но чтоб такое, но чтоб на носилках заносили?!
На работу берут секретаршу (С). Начальник (Н)ей объясняет: Н: Вот ваш кабинет С: Хорошо Н: Вот ваш стол С: Хорошо Н: Вот ваш компьютер и принадлежности С: Хорошо Н: А что это Вы все хорошо, да хорошо. Вы что больше других слов не знаете, что ли? С: Почему же - секс, минет Н: Хм, хорошо!
Три алконавта купили 4 пузыря.Ну выпили каждый по пузырю и начали решать кому 4ый и решили,что у кого руки завтра сильней трестись будут его и пузырь.Утром первый говорит: -Ну все пузырь мой,я пока жопу вытерал всю руку вдерьме испачкал!!! А второй отвечает: -Это все параша,я пока кефир пил все зубы по выбивал!!! "Не мужики пузырь мой,я пока ссал 6 раз кончил!!!"-сказал третий.
Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно: - А ну дыхни! Водитель бросает 5 долларов. - А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 доллар. - А ну дыхни как в первый раз, АСТМАТИК!!!
В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей, власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения: "Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки, которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть множество маленьких колокольчиков".
Едут, значит, два новых русских на 600-м мерсе по автобану, и вдруг у них спустило колесо. Вышли они из машины и открыв багажник обнаружили, что запаски-то нет! Матерясь друг на друга они стоят и думают что же делать. Вдруг видят: бежит по автобану в их сторону какой-то странный мужичок, а в вытянутых перед собой руках у него руль от КАМАЗа. Подходит этот мужик к НР и говорит: «Чо, колесо спустило?» Они ему : « Да, бля, запаску дома забыли», на что мужичок говорит «Садитесь в мой КАМАЗ, я вас подвезу, тут город недалеко всего-то километров 80». НР вылупили глаза на него и говорят: «Эй ты чего? Шизанутый что ли! У тебя же от КАМАЗа только руль!». Мужичок обиженно вытаскивает пистолет наставляет на НР и говорит: «Садитесь, и не обижайте мою машину». Делать нечего, НР встают за ним и три человека, один за другим бегут по автобану.
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше, чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется, однажды его жена задала вопрос: - Почему? Ответ был прост: - Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю его стоимость. Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться. - Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать больше. Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем. Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него: - Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди. Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую дверь: - Так ты понял? 15 рублей. Капитан взглянул взбешенно на жену: - Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
Старший брат-сестре: Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку. -Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей объяснил.На следующий день Маша приходит в школу: -Девчонки,а я вчера писю видела! -Ух ты, а что это такое? -Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое, сморщеное и вонючее.
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли. Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны. Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое. А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки почему-то обмякли.
Разговаривают Американец, француз и русский. Американец: -Я, чтобы знать, что моя жена делает в мое отсутствие, поставил в каждой комнате миниатюрное подслушивающее устройство. Кучу денег отдал. Француз: -Это что, я еще и по видеокамере везде установил. Русский: -А я и так про свою жену все узнаю. ??? -А я как перед тем, как идти домой, стучусь к соседке. Здравствуй, говорю, шлюха. А она:- Это я шлюха? Да по сравнению с твоей... И все мне выкладывает.
Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить: - Как Вам не стыдно бить беззащитное животное... Мужик отвечает: - Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. - Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился? - Да с чего ты взяла? - Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Сидят две коровы на березе и вяжут. Мимо пролетает стая напильников. - Коровы, как на юг пролететь? - спрашивают. Одна из вяжущих коров молча показывает им направление. напильники улетели. Летит другая стая напильников: - Коровы, как на юг пролететь? Та же корова указывает им совершенно противоположное направление. Напильники улетают. Вторая корова удивленно спрашивает: - А почему ты этих в другую сторону послала? Первая: А на фига на юге столько напильников?
Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает: - Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба? - Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову - вот это судьба. - А если кирпич мимо? - Ну, значит, не судьба...
Один мужик - заядлый любитель собак, пришел в гости к своему другу, у которого родилась недавно тройня. Друг с умилением демонстрирует приятелю своих детей. Тот внимательно осмотрел первого, не менее внимательно второго и, наконец, третьего. Немного подумав, он сказал: -Знаешь, на твоем мете, средненького я оставил бы себе.
Класика !!! Встечаются @уй с тапочками ! Тапочки жалуются какая у них жизнь непростая : " Придет хозяин домой и вставит в нас свои грязные,потные ноги и шаркает по всему дому, потом закинет подальше и т.д. " На что @уй отвечает : " Это что, а меня ночью разбудят, засунут в кожанный мешок и душат, душат пока не блевну."
Два приятеля договорились о встрече. в назначенный час раздается звонок в дверь. Первый открывает и видит на пороге своего приятеля и лохматого пса. Недовольный тем, что друг пришел с собакой, он тем не менее приветливо приглашает обоих войти. Пока приятели сидят и разговаривают собака начинает вытворять жуткие вещи - обдирает кресло, разбивает сервиз роняет шкаф и, наконец, делает огромную лужу посреди комнаты. Дождавшись наконец когда второй собирается уходить первый спрашивает: - Собаку-то свою ты заберешь? Второй недоуменно: А я думал это твоя.
Парикмахерская. Сидит клиент, его бреет ученик, а с зади стоит наставник и смотрит за работой ученика. Ученик нечайно порезал клиента. Наставник размахуется отпустить ему оплеуху, ученик нагибается , наставник бъет клиента. Клиент в панике - "Ни хрена себе, Вы что ???" - Извините, простите... Ситуация повторяется , ученик режет , наставник размахивается, ученик нагинается, удар клиенту, тот аж вылетает со стула.. - Еб .... да вы что, мат вашу... - Ой простите, больше не повториться, ну не уходите.. Разнервничавшийся клиент садится в кресло. Ученик продолжает брить, и нечайно отрезает ему ухо - Ой. Заслонив спиной клиента, чтоб наставник не видел ученик говорит: - Товарищ, товарищ, я Вам ухо нечайно отрезал. - Что ???? А этот ... видел? - Нет - Ну так выкинь, выкинь его скорей. :-)
Сидит муж в туалете. Запор страшный, дуеться, дуеться. А, жена идет мимо, смотрит, что так долго в туалете свет горит, не экономно. Выключает свет. Тут слышит в туалете срашный крик. В испуге включает свет и слышит голос мужа: " Фу ты черт, а я уже подумал глаза лопнули!"
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости. Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью: - Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!! Мент: - Так, все ясно, вот трубочка, дуй! Браток: - Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.) Мент: - Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту) Браток: - Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает одну ноздрю и втягивает мел в другую)
В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь, выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда вы меня тащите???...
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!
Начинается репетиция оркестра. Все уже собрались, не хватает только Первой Скрипки. Дирижер спрашивает:"Где Первая Скрипка?" Ему робко отвечают, что Первая Скрипка в туалете занимается онанизмом. Дирижер бежит туда и действительно, застает Первую Скрипку за вышеуказанным занятием. "О, Боже!,- кричит он, - Я не верю своим глазам! И ЭТО моя Первая Скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
Пошли русский, хохол и грузин золото искать. Подходят к пещере . Первый заходит русский, его хватает великан, мажет жопу шматком сала и трахает. Русский выскакивает из пещеры и говорит: - Набрал поный мешок денег, не смог до входа дотощить. В пещеру кидется хохол, через пять минут выходит и рассказывает ту же историю про мешок и золото... Заходит грузин и тут раздаются дикие, безутешные крики. Русский спрашивает у хохла: - А че, когда нас трахали мы молчали? Хохол грит: - Да пока он меня @бал я сало съел
Едут два грузина в черном мерседесе.На обоих-черные костюмы. Жара на улице-40 градусов.Сидят в машине,потом обливаются. Один говорит: -Гиви,давай аткроем акно. -Нет,нэлза,пускай всэ думают что у нас тут кандыцыанэр!
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова и Болконский. Болконский: Наташа выходите за меня - К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон, но не такой умный как Шерлок Холмс. Танцует Наташа с Пьером Безуховым: - Наташа выходите за меня замуж - Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но не такой красивый как доктор Ватсон. Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой. - Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой умный как Холмс. - Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
Стоит, на светофоре навороченный 600-й, и тут ему (впрочем как обычно) в зад влетает видавший виды "Запор", в 600-м открывается дверь, вылетает "Шайба" 2 X 2, подбегает к запору, и говорит что-то вроде:
- ты че #ля, совсем страх потреял, я тебя шас тут зарою..., и вдруг присмотревшись к содержимому запорожца, удивленно-радостно говорит: - "Васька, одноклассник, друган, это ты, что-ли?, лет пять тебя не видел, пойдем в кабак, отметим это дело" - "Петь, дык я-ж тебе машину разбил, да и денег на кабак у меня не густо" - "Друган, все фигня, машин у меня таких 7, денег тоже как грязи, так, что забудь про все, и пошли!"
Зашли, стало быть они в кабак, и сидят разговаривают:
- "Петь, ты как стал таким поднятым? Мы с тобой, вроде, 5 лет, как школу закончили, я вот инженер в НИИ, получаю 300, на "Зюзике" езжу, а ты ну просто, крут, прям НР" - Братан, ты помнишь как мы с тобой в школе химию любили? - Ну помню. - Помнишь, как химичку самодельным динамитом шарахнули? - Ну. - Дык вот, я тут порошок изобрел. - Какой порошок? - Ну сыпешь его себе на член, и он, типа начинает бананом пахнуть, ну, ессь-но, бабы "прутся" от этого дела, успех колоссальный, продажи фантастические, так-то вот! Посидели, потрепались, и разъехались. Проходит год, стоит на светофоре такой-же 600-й, за рулем наш Петя, и тут ему в зад влетает навороченный "Линкольн", из линкольна выходит одноклассник, и протягивая чек говорит: - Петь, ты прости меня, чо-то я задумался, не заметил тебя, вот тебе чек, купи себе новую машину, да и ваще, пойдем в кабак, посидим.
Пришли, сели, обалдевший от всего происшедшего Петя неуверенно начинает разговор:
- Вась, я конечно все понимаю, но, чтобы за год из Запора,в Линкольн, это как? - Да ты понимаешь, ты вот мне про порошок рассказал, я посидел,подумал, и тоже порошок изобрел. - Че за порошок? - Сыпешь, значит, его на Банан...
Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит: - Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность, а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский. - Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже! Грустный Абрамчик подошел к матери. - Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские. Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке. - Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка. Наступил ужин. Тишина. Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает прослезившиеся глаза и говорит: - Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!
Английский лорд, изрядно погулявший по пабам, звонит домой и попадает на дворецкого. - Алло, Джон, это - вы ? - Да, сэр. - Джон, посмотрите, что там делает моя жена. - Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в спальне вмсете с вами. - Джон, возьмите мой револьвер и убейте меня и мою жену. - Конечно, сэр. (Слышны три выстрела). - Джон, а почему было три выстрела ?! - Сэр, вы были очень ловки и попытались выпрыгнуть в окно оранжереи. - Джон, но у нас же нет оранжереи ???!!! - А вы, вообще, куда звоните, сэр ? - Извините, Джон... - Ничего, сэр.
В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон. После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под компостером женщину. -Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете??? -Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???
Приходит девушка к гинекологу... Ну как положено, ноги на растопырки... Доктор склоняется: -Ну и пиздища! Пиздища!!!! ПИЗДИЩА!!!!! Девушка: -Доктор! Ну зачем же три раза повторять! Доктор: -Это не я! Это эхо! Эхо!!! ЭХО!!!!
Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело, он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет. На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит: (М) - Давай ты ляжешь на живот, а я сверху. Потрахались. (П) - А теперь давай ты на живот, а я сверху... Попугай не выдержал и говорит: - Рви мне голову, но я должен это видеть!
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало, другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чуствовать будете , как свои. Мужик говорт : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет впорядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Сидят в чай-хане два оксокала чай пьют. Заходит к ним мальчик и говорит: - дядя Мухамед, дядя Ахмед сказал,чтобы Вы ему позвонили. Дядя Мухамед говорит: - Спасибо пейджер-жан.
Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется к нему: - Ты ранен, солдатик, - О да, моя королева! - А куда? - Стыдно сказать, моя королева... - Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым. - Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место) - Ну и как, солдатик, кость не задета? Солдат поднимется из послединих сил и кричит: - Слава английскому королю!
Приходит карлик (К) к врачу (В). (К): Доктор, у меня проблема... (В): В чем дело? (К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера. (В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает? (К): Не знаю, доктор, никогда не видел - от прилива крови в обморок падаю :(
Три похуиста поспорили, кто из них супер похуист. Первый сказал, что он отморозил 21 палец на рыбалке,а ему похуй и не выходит из воды. А второй сказал, что он сел себе на яйца, ему похуй вставать лень. Третий говорит, что к нему подошли пацаны и спросили "Ты Вася?", я ответил "Да". Они стали меня пиздить, а мне похуй я не Вася.
Захотела теща проверить кто из трех зятей ее любит,прыгнула в колодец, и кричит:спасите,тону! Подбежал старший зять,спас ее.На следуещее утро во дворе стоит волга,подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула в колодец и кричит,подбежал средний зять,спас ее.Утром во дворе стоит мотоцикл, подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула она в колодец,кричит.Подбежал младший зять,и задумался:старшему она волгу подарила,среднему мотоцикл, а мне что,велосипед?Взял и утопил ее.Утром во дворе стоит крутой Джип гранд Чероки,подарок тестя самому любимому зятю!
Слушается дело об ограблении квартиры. -Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. -Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке, ну я не помню: п-п-подрочил я или нет!..
Подходит (И)ностранец к двум парням и говорит: "What time is it now ?" (сколькл время?) Парни молчат. (И) спрашивает на другом языке, и опять, и опять. Парни молчат. (И) бесится и уходит. Парни, один - другому: - Говорил же,: Выучи хотя бы один иностранный язык, в жизне, пожет. - Вот тот мужик сколько знал, а ни один не помог.
Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug: - Chto-to pivo segodnya penistoe. A vtoroy s udivleniem otvechaet: - Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
