Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Беседуют (Г)рузин и (А)мериканец. Грузин рассказывает про охоту, как медведя убили. Азартно так рассказывает. А (с энтузиазмом): О! Гризли! Г (акцент сами додумывайте): Зачем гризли? Застрелили.
В грузинской школе учительница спрашивает: - Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин знать... Вано встает, - Яйцо придумаль курица... - Маладэц, садысь, пять Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен знать... Вано встает, - Щестеренка придумаль инжьеньера - Маладэц, садысь, пять Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка? В это время, Серго поднимает руку... - Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай... - Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.
- Папа, а как правильно трусы одевать - где у них перед, а где зад? - Сынок! Ты уже большой, сам должен догадаться : где желтое - там перед, где коричневое - там зад...
Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Тут его стало Пучини...потом совсем Поганини... Он вышел на Дворжика, примостился у Мусоргского...и вдруг Бах! "Могучая кучка"! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и давай хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один ,значит, показывая рукой, говорит , -"Вон ,видиш блондинку с огромным бюстом- моя жена,а вон,видиш брюнетку с ногами от зубов- моя любовница!!!" Второй "новый русский" смотрел,смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ -"Странно,а у меня почему-то все наооборот ?!"
Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели, и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе, а женщина ему и говорит: - Встань к стене, замри и не шевелись. Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: - А это еще что такое? А та ему: - Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота. Мужик: - Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую! Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене: - Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу, надо неполадку-то устранить! И тут слышит голос: - Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!
Разговаривают два мужика. -Послушай, мне кажется, я - лесбиянка! -Ты что, охуел?! Да как такое может быть! -Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин... -Ну?? -А я люблю женщин!!!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, Что у ребенка понос, дикий кашель, страшная Аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и. т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. -Доктор!!! Что вы делаете? -спрашивает удивленно женщина. -Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Значца, так дело было. Во время холодной войны идет гонка вооружений. И ученые мужи вывели, что идеальным стратегическим оружием в пустыне является верблюд. Ну там, час пьет, неделю без воды и ест мало. К тому же корабль пустыни. И главным показателем боеготовность верблюда, оказывается, является время его напоения водичкой. Американцы прикинули - полчаса. Русские в ответ - 15 минут. Американы - 12 минут. Русские - 10 минут. Тут в Петнагоне доказывают теорему, чо быстрее, чем за 10 минут напоить верблюда нельзя принципиально. Ну, все успокоились, баланс сил. И тут - бац! - приходит от разведки американам сообщение, что русские каким-то чудесным образом научились поить верблюда за 2 минуты. Невероятно! Какой-то новый оригинальный подход! И вот, взвод спецназа ВМФ США отправляется в Среднюю Азию с заданием выследить, что и как. Ну так вот. Подползают они к колючей проволоке, за которой новый секретный испытательный полигон нашей родной армии. Итак, внимание! Полковник в комуфляже с секундомером подает команду "Отсчет времени пошел!". Солдатик в пыльной афганке лениво поднимается с песка, неторопливо берет бидон с водой, волоком подтаскивает к верблюду. Американы на секундомер - 1 мин 30 сек. Солдатик обходит верблюда, становится сзади, примеряется и эбашит его по яйцам. Верблюд: "А-а-Э-э-ээээ". (Шум быстро всасываемой воды).
Молодой человек (Мч)трахает хохлушку. Она ему: Глыбже! Глыбже! Мч поднатужился, извивается весь, а она все - Глыбже! Глыбже! Ну он уже из последних сил старается, дальше уже некуда, а она все -- Глыбже! Глыбже! Мч: Да куда глубже-то?!! У тебя что, матки нету? - Ни-и, ни матки, ни батьки... сиротка я...
В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку. Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что посигналь мне фарами". Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять. Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим: " Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.
Было у Ходжи Насреддина две жены. Мусульманин все-таки. И случилось так, что поссорились они между собой. Приходит одна из них к нему, объяснила суть ссоры, пожаловалась, и спрашивает, права ли она. "Конечно ты права, дорогая",- отвечает Ходжа. Обрадованная первая жена уходит, прибегает вторая, тоже в слезах. Объясняет всю ту же суть проблемы и свою точку зрения. Ну и, конечно, спрашивает, права ли она. "Да, дорогая, ты права",- отвечает ей Ходжа. А надо сказать, что в это время у Хожди сидел гость, который, слыша все это, спрашивает: - Но Ходжа, не может же быть так, что они, имея разные точки зрения на один и тот же вопрос, быть обе правы?!??... - Ты не поверишь, но ты тоже прав...
Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям: - Я тоже хочу вареники ... Родители: - Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ? Вовочка: - А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...
-Доктор, у меня проблема - рога не растут... -Не понял? -Ну понимаете - рога НЕ РАСТУТ! -В каком смысле? -Ну у меня жена мне изменяет, а рогов нет! -Ничего не понимаю... -Ну моя жена мне изменяет, а вот сами посмотрите на голову - рогов нету. -Ааа! Ну понимаете, рога - это так сказать иносказательно, это шутка такая, что кому жена изменяет - у того рога, но это не в буквальном смысле же! -Фууу! А я уж испугался - кальция не хватает!
Приезжает комиссия в грузинскую школу. Видит, на школьном дворе мирно пасутся два ослика - черный и белый. На перемене один из членов комиссии подходит к окну и с ужасом видит, как дети по очереди трахают белого ослика. Он в ужасе бежит к директору школы: - Там у вас такое ...! Директор: Что слючилось, дарагой? - Там дети ослика трахают! Директор в сильном волнении: Какой ослик? Проверяющий, растерявшись: Какой-какой, белый! Директор, успокоившись: Белий можно, белий - дэтский.
Vinni Puh i Pyatachok spyat v odnoy krovati. Vdrug Puh prosypaetsya ot togo, chto vsya krovat' tryasetsya, prosto hodunom hodit. Puh:-"Pyatachok, ty chto drochish'?" - "Da. A chto?" - "I ty navernoe hochesh' konchit'" - "Konechno hochu, chto za vopros" - "TOGDA DROCHI SVOY!!!...
Российские ученые изобрели лекарство от спида, которое добывается из яиц африканских обезьян. И крикнули клич по всей старне: "Кто поедет яйца обезьян в Африку добывать!!!" Приходят к ним Василий Иваныч с Петькой и говорят: - Двайте так договоримся, мы вам вагон яиц, а вы нам вагон водки. - По рукам! Прошел месяц. Вагоны с яйцами из Африки приходят регулярно, вагоны с водкой тоже уходят, как по графику. Прошло еще два месяца, вагоны приходят и уходят. Тогда решили ученые посмотреть, как Василий Иваныч с Петькой яйца добывают. Приехали они в Африку и видят: стоит палатка, рядом стол и собачья конура. Подходят ученые к Василию Иванычу и спрашивают: - Уважаемый, покажите, как вы яйца добываете. - Хорошо. Петька давай работать! Петька подходит к столу берет черпак, выпивает одним махом и лезет к обезьяне на дерево. Добрался до обезьяны и как даст ей в рожу с правой. Обезьяна падает с дерева, к ней подбегает собака, откусывает яйца и уносит их в вагон. Ученые изумляются: - А вы, Василий Иваныч, что делаете ??? - А я, инспектор по технике безопастности. -Это как ? И в это время обезьяна первая вмазала Петьке, а он летит вниз и орет: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ДЕРЖИ СОБАКУ!!!!!!!!!!
Идет Заяц по лесу... Видит, Лев , спит ... Заяц сзади пристроился, хвост поднял и выебал Льва. Лев просыпается: " Заяц! Ты Охуел..." И за зайцем. Заяц прыг в реку, переплыл и стоит на другом берегу смотрит. Лев, хоп, лапу в воду ... Холодно...Неохота. Смотрит Золотая рыбка плывет... " Рыбка, сделай меня Соколом, я перелечу реку, и съем зайца." " Нет Лев, Сокол - птица хищная, ты и меня съешь", " Рыбка, сделай меня Окунемь, я переплыву реку, и съем зайца." " Нет Лев, Окунь - рыба хищная, ты и меня съешь "... А Заяц на том берегу: "Сделай меня Соколом, сделай меня Окунемь... Иди сюда пидарас ебаный я тебя Раком сделаю".
Просыпаются утром в одной постели два брата: Чук и Гек. Чук спрашивает у Гека: -Гек, ты что, дрочишь? Гек: -Да! Чук: -Кончить хочешь? Гек: -Да! Чук: -Тогда себе дрочи!
Мальчик ночью залез в колхозный сад за яблоками, сидит на дереве, обрывает. Сторож проснулся от шума,незаметно подкрался к нему и хвать его за яйца: "Ах ты засранец, что ж ты делаешь! Счас домой отведу тебе всыплют! Как тебя зовут?"... Мальчик молчит. Сторож сильнее сдавливает."Как тебя зовут?" ....молчание... Сторож со всей силы сдавил"Как тебя зовут я спрашиваю!" ... Наконец посиневший мальчик выдавливает: "Ва-а-ася!" Сторож не ослабляя хватки: "Что ж ты сразу не сказал?" Мальчик из последних сил: "Я немооой..."
Мужик проигрался в казино Выходит на улицу подходит к таксисту и говорит: -Слыш денег нет проиграл все довези я завтра тебе отдам Таксист его послал На следующий день мужику в казино подфартило денег поднял нормально выходит на улицу идет к стоянке такси там целый ряд стои машин он подходит к первому - за 500 баксов отсосешь тот на него как ненормального смтрит он подхот ко второму с теже вопросом таже реакция прошол по всему ряду смотрит в конце вчерашний водиля стоит он подходит и говорит за 200 баксов довезешь (Т) без проблем садись (М) сел и говорит а теперь медлено поехали вдоль вашей колоны и с улыбочкой.
Плывут Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Скучно,говорить не о чем. Тут Ржевский и спрашивает: -Наташа вас по пизде веслом никогда не били? -Фу,поручик какой вы пошлый! -Так я для поддержания разговора!
Построили НР бассейн ну очень большой,но строго-настрого запретили заплывать за буек,который там неизвестно кто поставил.НР думает: -Я же крутой!Возьму и заплыву! Заплывает он за буек и слышит голос: -Плюс два или минус два? Подумал НР и решил сказать плюс два.Смотрит у него два лишних яйца появились!Ну все еще раз заплыву скажу минус два! Заплывает он за буек во второй раз и слышит голос: -Плюс четыре или минус четыре?
Приехал старый дед к внукам на поезде. Они его всречают. Внук: Ну дедушка как вам дорога? Как вы доехали? Дед: Ой хреново. Мне досталось такое место в вагоне , что я всю дорогу ехал спиной и меня ужасно укачало. Внук: Дед ну какой вы ПОЦ! Вы что не могли поменятса с кем-нибудь молодым местами?! Дед: Это я ПОЦ??!! Это ты ПОЦ!!! В вагоне никого не было!!!