Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет. Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают. Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери... - И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина ноет... И вообще я весь теку... 8-)
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать" Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами убедитесь.
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой, а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции Комсомольской... Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей: снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй заход". Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После нескольких попыток он отрубился. Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями... Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили коротенькой историей.
Разговор между (Т)ещей и (З)ятем. Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет. З: Да :( Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла. З: Схожу, конечно, для Вас.
Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.
На одной фирме, где работает мой друг, как-то раз все дружно сели смотреть футбол по огромному телевизору ровно в 18-00. Играл Спартак на первенство России. Мой друг, спартаковский болельщик, сидел рядом с гендиректором, тоже спартаковцем. Во время матча произошел удар по воротам Спартака, Филимонов отбил, но мяч покатился в ворота, голкипер прыгнул второй раз и накрыл мяч в районе ленточки, причем закрыв своим телом весь обзор. Моему другу показалось, что был гол и он из чувства справедливости сказал это вслух. Гендир возразил. Потом последовал следующий диалог. Д: Да не, был гол. ГД: Ни фига не было. Д: Да он уже за линией взял! ГД: Да не фига! Прям на ленте!!! Д: Явно видно, что уже в воротах, посмотрите!!! ГД: Да ты чо? На линии!!! Д: Говорю Вам, закатился!!! ГД: Нет! Д: Да был гол!!! ГД: Да я тебя щас прям уволю!!!!!!! Общий смех...
Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро, причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что), а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много - пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее. Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька, который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что "поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза, а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа, лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся, а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман, то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала перчатки того мужика....
Мой рабочий телефон на одну цифру отличается от телефона поликлиники, и мы уже все привыкли, что к нам регулярно звонят и требуют регистратуру или записаться к какому-нибудь врачу. Так вот только что звонит телефон и старушка дребезжащим голосом говорит: Она: Запишите меня к ниврипитологу! Я: Вы неправильно номер набрали - это телевидение. Она: Тогда, пожалуйста, к ТИРИПЕВТУ!!! ;-)
Еду домой мимо поста ГАИ (что около кольцевой на Ивановской), останавливают,думала обычная прверка документов,но вопрос стпажа порядка поверг меня в шок-интимным шепотом он спрашивает"вы сегодня пили?"Удивившись,я спросила "с чего вы это взяли?"Ответ -ВЫ ЖЕВАЛИ ЖВАЧКУ.)))Я не знаю судит ли он по собственному опыту,но то что -это "свежее дыхание" он явно не слышал,хотя ему предложенная мной жвачка явно не помешала.Эх и люблю я беседы с инспекторами,много "разного набираешься".
Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич. Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха Энгельса. Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность, искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937; но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность, то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой генофонд.
Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук. Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком детстве. Этим он и развлекался. Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей бабушке. Типа такого: - Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком? От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный и педагогически безукоризненный ответ. Бабушка думала. Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая его светлую головушку: - Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо! Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком! Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал ей очередную задачу: - Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?! Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла" всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее. На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" - Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...
Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была - выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю: "ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.
Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками . Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением : - ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д. Машинка не заставила долго ждать. Среди прочих клиентов звонок : - А чай у вас есть ?
Дело было так: Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать эдак до утра и протокол на изъятие товара составить. И писать его под копирку давай. Написали, и подают - распишись мол. Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и подаю им обратно. А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй, и - езжай".
Моя подруга Гала повела своего сына Макса устраивать в детский сад. Воспитательница начала беседу с Максом, типа как тебя зовут, сколько тебе лет, большая ли семья. На вопрос с кем ты спишь незадумываясь ответил - С сыром и с салом. Увидев удивленные глаза воспитательницы Гала объяснила что у нее есть две сестры с которыми он иногда спит Их зовут Ира и Алла.
Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.
Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго, на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"
значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор: дочка - мам, а что у тебя болит? мама(усталым голосом) - живот дочка - а от кого ? хотите верьте, хотите нет, но это реальная история
Руководство содержит основные сведения по патофизиологии заболеваний, методами обследования и интерпретации результатов лабараторных анализов пациентов, имеющих нарушения водного, электролитного и кислотно-основного баланса. Рассмотрены механизмы обмена жидкости, электролитов, кислот и оснований в норме и методы их коррекции при различных заболеваний. Для врачей, среднего медицинского персонала, студентов медицинских учебных заведений.
Nikogda ne dumal, chto dlia remonta CD-players mne nado medithinskoe obrazovanie
Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское представительство Greenpeace письмо следующего содержания:
____ Здравствуйте.
Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси деревья !"
Правда ли это.
Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.
Общество любителей бобров. Andrey ____
На что был получен следующий ответ: ____ Уважаемый Андрей, Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в Антарктический Бобровый Заповедник. С уважением, GP России
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских улицах было в разы больше, чем побирушек. Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать. Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется? От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато энтузиазма жеребячьего... - Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая. Ты сама этого хотела. Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища Андропова: - Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем "Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного разложения... Девушка!!! Куда Вы? Занавес.
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Привет ! Я не буду клясться, что история настоящая, вам самим решать ! Итак, мой друг решил маму научить водить машину. Выбрал место поспокойнее ( знал бы, как был не прав). Одна колея и кати себе прямо ! Но вот незадача: навтречу запорожец. Не разъехаться, надо кому-то уступать и кого-то объезжать. Ясно дело, что мама приятеля только за руль села и ей влом. Что она делает ? Она БРОСАЕТ руль, все педали и начинает грозно мохать кулаками в окно с криками: куда ж ты прешь, инвалид хренов ? не видишь чтоли, что женщина за рулем ? И все в том же духе, а машина все едет... Мой друг хватает и срывает ручник, машина останавливается, мама продолжает разъяряться ! Запорожец проезжает мимо, ничего не замечая ... Как вы думаете, еще эта мама села за руль ? :-)
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
/... в общем один раз мы (я, отец, и еще наш друг с сыном), поехали за кустами алычи, чтобы обсадить ими огород ... - ехали на 2 машинах... я с сыном, и отец с мужиком ... - в общем весело доехали, но нам (молодым), все-же хотелось по-бысирей смотаться из деревни... - поэтому, мы как приехали начали сразу работать, а наши отцы по-перлись "поддавать" с хозяином хутора (под видом того, что не хватает лопат, и нужно поискать чем выкапывать кусты) ... - мы спросили сколько копать, нам сказали - что они скоро вернуться, и тогда нас остановят ... - через пол-часа отцы вышли на поле и ... - картина - "два солдата из стройбата, заменяют экскаватор" - в общем одну с половиной грядки (метров по 100), мы уже - одолели ... в общем работа была остановлена, сказали, что мы хорошо по-работали ... - начали грузить в машину ... - тут начинается самое интересное - все нами выкопанные кусты в машину ну никак лезть не хотели ... - делать нечего, а так как, кусты - пропадут, нам родственники велели закапывать кустики обратно ... - это получилось где-то пол-грядки ...
Есть у меня приятель, по кличке Грегор.Он, как правило, производит на людей, видящих его впервые, неизгладимое впечатление. Пришли мы как-то с Костей(он Грегора впервые видел) к Грегору расписать небошльшую пулечку на троих.В процессе игры, Грегор подсел прилично на мизере. По окончании он взялся подсчитать, а я удалился ненадолго по физиологической надобности. Возвращаюсь - Костя держиться за живот от хохота: - Представляешь, - говорит - Грегор подсчитал и заявляет: "Мироныч выиграл 120 очков, ты, Костя - 90, ну и я в плюсе...
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
Действие происходит на трассе Рига-Юрмала длиною 20 км. Два обкуренных чижа гоняют по трассе взад-вперед кругами из конца в конец, получая несказанное удовольствие. Морды, соответственно, серьезные и самодостаточные. На обочине их тормозит деваха с просьбой довезти до Пурвциемса, дальнего района Риги. Получив положительный кивок, плюхается на заднее сидение. Нарезав с ребятами 2 круга по тому же маршруту, уже волнуясь, она нагибается к пассажиру и дрожащим голосом спрашивает: - Ребят, куда мы едем?! На что молниеносно реагирует водитель, вскрикивая: - Ой, бля, кто здесь?!!!!!!!!
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под кабинетом информатики.
Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку, а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала: "Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги, а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ ОТКРОЕТ ??!!!
В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год) были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами: преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!! ...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый, взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его -Ты чего такой? Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр. Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю, поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять". Помолчал, помолчал и выдал: - Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела, и штаны бы уже высохли!
1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД. Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки (Мерс, кажется) и грит: - Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав, что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную, проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать - на тебе 150 баксов и я поехал дальше. И поехал.
На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А., начинает свой рассказ: "Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.." Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после паузы А. продолжает: "Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.." Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались, кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление можешь опустить !.." А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз: "Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился со своей невестой !."
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация .. Звонит телефон в Отделе Поддержки (ОП) - Алло Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее устройство на ремонт, вы его уже сделали? (ОП) - Принтер, что ли? (Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство (ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали. (Ю) - Да не принтер !!! (ОП) - Хмм. А что оно делает ? (Ю) - На нем печатают (ОП) - ............. клавиатура чтоли ? (Ю) - ну да .....................................
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.