Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь
_по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего
французского провайдера.

У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up
Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все
параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы
доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов
DNS и вводите 193.252... " и т.д.
и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание .....
до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА
НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг
как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.

Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником:
Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..."
Клиент: "На моей мышке нет кнопок"
Т. : "???"
К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок."
Т. : "Перед вами экран, так ведь ?"
К. : "Так."
Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?"
К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка."
Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?"
К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!"
( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... )
Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен
превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы
разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить,
что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее
СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что
провод уходил под-руку!!!

Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил:
"Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?"
А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме
как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил
электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться,
когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику
мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте,
совершенно случайно):
We apologise for late response caused by unexpected mail server
мasturbation...

вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...
Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.
История-напоминание о "силе великого русского языке".
Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем
не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина
хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент
догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью
километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти
Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо
перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает...
Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче,
он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором
95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец
Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж
завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это
бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его
Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.)
И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать
уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы.
А так как для собственно сборки этого произведения требовалось
большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он
нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него
партию этих деталей изготовить.
Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка
с высылкой очередной партии этих железяк.
После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил
послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят).
Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий
текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны"
И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он
этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент
в помещении.
Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки
описанию просто не поддается.
ДЕВУШКА-КАПКАН
-----
Какой-то чат в далеком инете...
-----

TbIkoBka итак " девочка капкан"
Oreshek! я слушаю..
Oreshek! внимательно слушаю.. %)) когда страшно-то будет? %))
TbIkoBka знаешь - есть такая болезнь... короче никогда не видел как
некоторые собачки когда трахаются потом не могут расцепиться
если их напугать например?
Oreshek! хм.. видел..
TbIkoBka короче есть такая болезнь - это связано с нервами как раз..
в общем у женщины по каким то причинам сильно сжимается
pussi и невозможно "расцепиться"
Oreshek! гм..
Oreshek! ужас..
Oreshek! хех..
Oreshek! кажется один раз я был свидетелем такого..
TbIkoBka у меня есть как раз такая знакомая...
Oreshek! нда.. это со стресса что-ли?
TbIkoBka соответственно в такой момент у мужчины от сдавливания
нарушается кровоотток и он не только не может прийти в
исходное состояние, но наоборот опухает
Oreshek! ну да.. гм.. действительно страшная история на ночь..
TbIkoBka а девушка в шоке, ей стыдно, страшно, она еще больше палится
и сильнее сжимается, чем может даже серьезно травмировать
своего чела
Oreshek! ужас..
TbIkoBka и вот моя знакомая попав в такую ситуацию вызывала даже
скорую...
TbIkoBka прикинь?
Oreshek! я один раз видел как скорая приезжала к одной такой.. гм..
парочке..
TbIkoBka в спид инфо об этом писали..
TbIkoBka + писали как бороться с такой фигней
Oreshek! нда..
Oreshek! история..
Oreshek! так ведь теперь и не захочешь..
Oreshek! начитаешься всякого такого...
TbIkoBka ДеВоЧкА - КаПкАн!!!! УУУУУ!!!! СтРаШнО!!!
Oreshek! жутко страшно!
Oreshek!
Oreshek! предстаавил - аж нехорошо стало...
Oreshek! а как бороться?
TbIkoBka надо либо ее насмешить, либо вставить ей что-нибудь в
задницу
TbIkoBka но нельзя паниковать, иначе напугав ее можно искалечить себя
Oreshek! гм.. как в ээээ.. такой позиции.. гм.. этож как извернуться
надо.. насмешить? ну знаю я пару-тройку анекдотов..
TbIkoBka а там советуют любой предмет вставить в задницу
TbIkoBka представь как она удивится?
Oreshek! гм.. представь - случится такое (нельзя паниковать!!!!) и
начинаешь с веселой улыбкой травить анекдоты!..
TbIkoBka хахаха
Oreshek! представь как я удивлюсь!..
Oreshek! ахахахахахахха
Oreshek! т.е. хахахахахахахахаха!..
TbIkoBka надо познакомить тебя с ней
Oreshek! ой..
TbIkoBka тебе то хорошо - а у нее так всегда... так пускай же она
встретится с подготовленным человеком хехе
Oreshek! гм..
Oreshek! подготовенным человеком????
Oreshek! со мной?????
Oreshek! а у нее всегда так??????
Oreshek! гм...
TbIkoBka когда слышу словосочетание "девочка - капкан" слышу звук ]
мышеловки
Oreshek! ой..
Oreshek! мышиловки..
Oreshek! УЖЖЖЖЖАСССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TbIkoBka девушка кстати красивая...
Oreshek! гм...
Oreshek! гм...
Oreshek! от красоты калекой стать?
TbIkoBka хаха
Oreshek! а она не пробовала заниматься алтернативным сексом?
TbIkoBka нет наверно... думаю что сложно спрогнозировать реакцию чела,
которому она бы стала это все обьяснять предлагая
альтернативный секс
Oreshek! я терь представляю: красивая культуристка, гм, и вот те
такое... сначала песенку спела, а затем..
(телеканал "НТВ" программа "Про Это" 10 июля - прим.автора)
Oreshek! гм..
TbIkoBka грецкий орех хаха
TbIkoBka шарики бин боу
TbIkoBka это не истории - это жизнь
Oreshek! ага..
Oreshek! именно грецкий орех..
Oreshek! точнее как грецкий орех..
TbIkoBka ну вот... вроде поведала я тебе ужастик...
Oreshek! а мне обычно лень орехи так колоть, и я их дверью..
Oreshek! ужас..
Oreshek! слушай, УЖАС ДИКИЙ!!!!!!!!!!
TbIkoBka есть ли какие то аналогии девочки капкана в мужском варианте?
Oreshek! гм... никогда не слышал...
Oreshek! это когда что, вынуть не может, чтоли?????..
TbIkoBka какой нибудь мальчик-... его член выпускает штыри во все
стороны например...
Oreshek! неа... %)))
Oreshek! не слышал %))))
Oreshek! штыри %)))
TbIkoBka разрывной этакий
Oreshek! хаха %)))))
Oreshek! разрывной..
Oreshek! одноразовый чтоли?
TbIkoBka прикинь, кто то орехи колет дверью, а кто то...
Oreshek! хахахахаха!!!! %)))))))))))))
TbIkoBka ну почему ж одноразовый... всунул, провернул, штыри обратно
вобрал и пошел себе дальше хехе
Oreshek! штыри обратено вобрал????
Oreshek! во времена пошли!!!!!
Oreshek! хехехехехехехехехехехехехехе!!!!!!!!!!
Oreshek!
Oreshek! ой не могу...
Oreshek!
Oreshek! сейчас под стол со смеху свалюсь...
Oreshek!
Oreshek! %)))))))))))
Oreshek!
TbIkoBka а она его как орех... прикинь - они друг с другом встретятся
хаха
Oreshek! %)))))))))))))))))))))
Oreshek! Круто!!!!!!! %)))))))))))))))))))))))))))
Oreshek! гм..
Oreshek! тут уж скорая непоможет..
Oreshek! %)))))))))))))))))))))))
Oreshek! хехе
TbIkoBka тут уж все - пипец полный
Oreshek! слушай, а у тебя серьезно такая подруга???
TbIkoBka да
Oreshek! это что действительно реально существует?????
Oreshek! это факт причем далеко не единичный
Oreshek! ой.. ужас.. как же она сексом то занимается?
или воздерживается?
TbIkoBka никак. все разы так было
Oreshek! гм..
TbIkoBka кошмар
Oreshek! да, кошмар.. а в какой момент? в начале, в середине,
в конце?
TbIkoBka как только он внутри, ловушка захлопывается
Oreshek! это же как проклятье какое-то.. ну это наверно что-то на
нервной почве..
TbIkoBka да, это на нервной почве
Oreshek! а раньше у нее проблем никаких не было? изнасилования и т.д?
может грубо кто-то обращался с ней?
TbIkoBka незнаю ей реально надо к врачу
Oreshek! да, надо..
Oreshek! слушай, на самом деле это очень печальная история..
Мелкий прикол из жизни детей
Маленький леня плохо говорил букву Ф и Р,
а буква Л у него лихо проскальзывала...
И вот однажды вернувшись с рынка он забегает домой
и хвастает своему отцу и сидящим в доме гостям
- Мотрите! Мотрите! Мама мне хуяску купива,
а она мне на еп не налазит!
Эту историю поведал мне друг Пашка.

Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение.
Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу
слева:
- Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос
для вступительного экзамена :)
- Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из
них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень.
Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил,
что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено
выезжать.
И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем
он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая
бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение
с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН,
СОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вот так! Кто еще не поступил, учитесь. %-)
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой.
Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он
прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет.
Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике
на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож:
– Спишь?
– Сплю. А сколько времени?
– 5
– А ну я тогда еще полчасика посижу…
И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни
(напоминаю парень был одет как бы ничего):
– Ты тут еще двух бомжей не видел?
Запрос на Yandex:
диагностика венерических москва
(строгий поиск)

Ответ:
Y2K: До краха компьютерных систем - 185 дней

Нефига волноваться!
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке.
Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного
повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа
ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный
по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!".
Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это
перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку
(дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент
созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу,
я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто
кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный
кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно,
сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него
возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным.
Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
11
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального
закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6
человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются
друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки
начинает двигаться к финалу.
А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой
в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит:
- Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех)
ээээ... 8 бутылок коньяка!
Сидящий рядом другой банкир добавляет:
- Каждому.
Официант, вежливо:
- Ха-ха!!!
Первый мужик:
- Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!!
Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями.
На нем стояло 48 бутылок коньяка.
Работаю я в компьютерном магазинчике в городе Бостоне, США.
Магазинчик наш, помимо производства и продажи компов, также
их чинит. И работает у нас на починке мужик по имени Майк.
Бывший морской пехотинец, весь из себя крутой, а приехал он
в Бостон полгода назад из жопы, т.е. из Северной Каролины -
тихий такой штат, ничем особенно не знаменитый. Так вот,
приходит клиент, приносит компьютер на починку, и спрашивает
Майка, принимается ли в качестве оплаты... (Майк подумал,
что это такая европейская кредитная карточка) Сейчас, говорит
Майк, спрошу. Выходит, подзывает главного продавца и спрашивает
его: Слушай, а мы в качестве оплаты ФЕЛЛАЦИО принимаем?

Долго все потом ржали, а Майк ругался, что до тридцати двух лет
прожил в своей Северной Каролине, а слово такое гнусное первый раз
слышит. Если вы тоже из Северной Каролины, то феллацио - это мужской
оральный секс.
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной
техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических
цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает
так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий
диалог со студентами (С):
(С) - Не всякая пустота прозрачна!
(Л) - Не каждая остротА удачна!
(С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ!
Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с
аудиторией...
История сия случилась со мною далеком детстве (мне было около 4 лет от роду).
Под новый год моя двоюродная сестренка (старше меня лет на 7 с хвостиком)
взяла меня с собою на елку. А добираться нужно было почти через весь город
в вечно переполненном автобусе.
Вот, значит, едем мы в энтом автобусе: стоит сестренка, придерживает меня
за руку, напротив меня стоит эдакая молодящаяся дама лет 40 так, причем,
стоит так, что я практически носом упираюсь в нижнюю пуговицу ее пальто.
Надо отметить, что пальто на этой даме - жутко выпендрежное (по тем
временам), да и пуговицы на нем - соответствующе выпендрежные.
Ну, значит, стою я так, глубокомысленно уставившись на эту самую нижнюю
пуговицу, жду, когда же, наконец, приедем, никого не трогаю.
Это-то наверное и не смогло оставить дамочку равнодушной: этакий
не по годам спокойный херувимчик с умным видом (:-))- так вот,
наклоняется она ко мне, и таким противно-сюсюкающим голосочком вопрошает:
- Что, мальчик, красивая пуговка?
Хм, наверное, она ожидала, как минимум, утвердительного ответа,... но нет!
Я, несмышленный карапуз, в ответ презрительно фыркаю и небрежно отвечаю:
- Че попало!!!
Нужно ли говорить, что дамочка впала в ступор, а окружающий народ -
в безудержное веселье.

PS. ДЯДИ И ТЕТИ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ В ТРАНСПОРТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ МАЛЫШАМИ!
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное
научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще
видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
А теперь немного рекламы:

На плакатах, развешанных по всей Москве, ребята из группы На-На
стоят в костюмах, но почему-то со спущенными до колен штанами.
Рекламный слоган: "Нюхаем вместе".

Отгадайте с трех раз, что рекламирует группа На-На?

Неправильно!
Правильный ответ: Парфюмерный магазин Арбат-Престиж
предлагает новинки ТУАЛЕТНОЙ воды :о)
История абсолютно реальная, произошедшая с моими друзьями на днях.
Услышана из первых уст, так что за достоверность ручаюсь.
В прошедшие выходные возвращались они домой на машине после
проведенного за городом уикэнда. Машина надо сказать самая что ни на
есть обыкновенная: "Форд Эксплорер" с тонированым кругом, причем если
через передние стекла более или менее что-то видно, то сквозь задние
рассмотреть практически ничего невозможно. За рулем - жена (Ж),
единственный водитель в семье, справа - приехавшая в гости в Россию
американская подруга (А), по-русски абсолютно не говорящая, да
и понимающая примерно так же, ну и на заднем сиденье - муж (М),
пребывающий в болезненном состоянии по причине перекупания накануне
в холодный день и поэтому полулежащий на сиденье. Надо сказать, что
дорога была не совсем знакома водительнице, да водительский опыт
маловат, в общем проскочили они прерывистую разметку для поворота
на автомагистраль и пришлось им поворачивать прямо через сплошную
( кто водитель - тот поймет ). И надо же, а там и стоят "родимые",
стоят причем хитро - подняв капот и загородив таким образом мигалки
на крыше. Далее следут типичный диалог - здравствуйте, ваши документы,
вы нарушили, пройдемте в машину. Причем во время этой тирады гаишник,
подошедший к машине сзади, видел только хрупкую и застенчивую
водительницу и такую же пассажирку. В машине другой гаишник, званием
постарше, сразу начал промывать мозги: сейчас составим протокол,
изымем права и тд. и тп., а штраф за это от 83 до 166, а квитанций
нам вот уже полгода как не выдают, в общем попала... (Ж), уточнив,
что от 83 до 166 - это рублей, скромно попросила помилования, после
чего еще раз услышала, что квитанций нет, но они могут "войти
в положение". Сумму (Ж) должна была назвать сама. Не зная "порядков"
( "командир давай за полцены!" ) и зраво рассудив, что 100 - это меньше,
чем 166, (Ж) предложила указанную сумму, на что и получила радостное
согласие гаишника. Оставив документы в залоге, пошла в свой "Форд"
за деньгами, где и обрисовала заодно ситуацию (М), который те
"порядки" знал и понял, что гаишник загрубил, и загрубил серьезно.
(Ж) тем временем отдала 100 р. и забрав документы, пошла в свою машину,
где сев за руль стала спокойно их разбирать и укладывать, а (М),
возмущенный наглостью и жадностью гаишников, все больше и больше
распалялся. Далее произошло самое интересное.
(М) отрыл свою заднюю дверь, вылез из машины и ДЕМОНСТАТИВНО
посмотрев на номер гаишной машины, спокойно залез в свою машину
обратно. Гаишники, не видевшие в "Форде" никого более, кроме двух
девушек, опешили. Состояние шока прошло у них секунд через десять
и тогда над трассой раздался голос лейтенанта из автомобильного
матюгальника: "Сержант, быстро ко мне". И уже через секунду сержант
бежал к "Форду", держа в руке какую-то бумажку. (Ж), подумав, что
оставила у гаишников в машине какую-то бумажку из документов, спокойно
открыла окно и услышала: "Екатерина Евгеньевна, счастливого пути
и пожалуйста не нарушайте больше ПДД" и получила в руки назад свою
сотенную бумажку!!! Вот так то! В общем, жадность гаишников
и погубила. А (А) была просто потрясена!

P.S. Полученную назад стошку все равно потратили, загнав "Форд"
на фирменную мойку.

P.P.S. А номер той гаишной машины они все равно запомнили.
Немного предистории-
некоторое время назад от меня ушла жена,
ушла к человеку которого я считал своим другом.
Выяснилось, что она "с ним" уже 5 месяцев (мы тогда
жили вместе всего 1,5 года, так что 5 месяцев это
очень много). Я, конечно, ничего даже не подозревал.
Собственно сама история-
Вызвал я этого человека на разговор по душам,
ну говорим вобщем... Тут я его возьми да и спроси
- Какого хрена нельзя было сразу, как вы обьяснились,
и все для себя уже определили прийти ко мне и сказать:
"извини, но вот так и так" обьяснил бы все и всем
было бы гораздо легче, а, главноое такого осадка не
осталось бы.
На что он мне и отвечает
- Просто не хотел влазить в твою личную жизнь.
(надо сказать, что тогда я сдержался, но потом когда я
пересказывал это друзьям, у нас всех просто истерика от
хохота случилась)
Из приколов моего племянника.
Он записывал список литературы на лето и сокращал слова, как мог.
Вижу там такую запись: Вечера на х. близ Диканьки.
О как! Зато теперь мы точно знаем, где это место находится!
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик
пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете,
рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих
экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное
количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными
на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей,
несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна
из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами,
и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего
делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку
от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую
пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то
что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей.
После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика,
несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это
заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили
продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут
через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик,
которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды
было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял
бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица
ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось
самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила
возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась
в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого
разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный
подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке
пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом.
Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые
неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот,
и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого
я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:

Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый,
обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать
свеженькая - Philips car audio

Очаровательно, праввда :)))
Жараа... Работаем в одних шортах, благо никто не заглядывает.
Но иногда одеваться приходится. Коллега отматывает метра полтора
туалетной бумаги с явным намерением ее использовать по прямому
назначению и со вздохом одевает футболку : "На люди надо идти,
приходится одеваться :(...". Он бы ТУДА еще фрак надел :).
Со мной никогда никаких смешных историй не случалось(таких чтобы
кому-то рассказывать как ту саму выше называемую).Но хочу поделиться
своим открытием!Вы никогда не читали пакет из-под молока
Вимм-Биль-Данн от корки до корки.А я прочла и вот, что обнаружила:
большими буквами сбоку упаковки пишется следующе-NO PRESERVATIVES!
Так как же это понимать?
История коротка:
Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна -
"горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти
два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный
продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"

КУШАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ
Было дело, отдыхал я на даче у друга. Под Малоярославцем.
Всего 117 км от Москвы. И приспичило мне шорты. В субботу,
ни свет ни заря поднял всех и мы поехали на рынок.
Шортов не оказалось... :(( После четырехчасового брожения
по рынку настроение на минус 10. Решил приколоться. Картина
следующая. Молодой человек в ботинках Dr. Martens, в ярко
зеленых джинсах, в оранжевой футболке, с сережками в обеих
ухах, в бейсболке Nike, с сотовым телефоном на поясе(учитывая,
что посетители на рынке одеты в подавляющем большинстве своем
ходят в шлепанцах + спортивные штаны(шорты) + майка(футболка),
подходит к продавщице и задает невинный вопрос:
Девушка, будьте любезны, не подскажете, у Вас есть в налачии
Гриндерсы? *Гриндерсы - крутые ботинки, типа Dr. Martens*
Я умирать буду, буду вспоминать ее глаза. Девушка впадает
в ступор и куда-то убегает, через 15 минут она возвращается
и выдает следующее: Извините, я могу вам предложить только ПАМПЕРСЫ!
С рынка меня уносили.
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе....
Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси
и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:((((
Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо..
(Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0)
Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем...
Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси..
мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается...
Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит:
- Да скажите же наконец, где тут БАНК????
....я же добрая, сказала:)
Во время учебы в институте мне рассказывали ребята, что пойдя как-то
раз в баню, видели там человека с татуировкой на груди.
Там было начертано (орфографию и стиль оригинала сохраняю):
"Никада ни забуду брата Борика!
Каторый пагибл иза бап!"
Историю эту расскзал мой друг. Случилось это с ним, хотя могло произойти
с любым "уастником" общества "борьбы за трезвость".
От первого лица, кажись, поприкольней будет.

Минск, около часа ночи. Наступили первые тепленькие деньки.
Возвращаюся я "отдохнувший" со дня рождения. В руке мешок, где лежит
разная фигня, че домой отнести надо. Ну, так как "отдыхал" не жалея
сил, видон и самочувствие соответствующие: легкая заплетающаяся походка
(в смысле, ноги слегка заплетаются), в голове шум, окружающая суровая
дествительность доходит до мозга явно с опозданием, благодоря оздействию
алкогольных паров на все органы чувств. Мысли разбегаются и дальнейший
план действий ясен секунд на десять вперед, не больше. Собираю волю
в кулак и решаю че делать. Пешедралом домой далековато, а ждать
транспорт можно и до утра.
Выводы: 1)Да идите вы все на@%й!(Эмоционально, но не приближает к дому).
2)Берем такси. (Мужественное решение, если учесть, что денег
мало, а до зарплаты еще жить и жить).
Сказано, сделано.
пили мы однажды дома у моего друга пивчанского.
Пивчанского было 4 бутылки по 1.5литра.
Ну и чтобы не давиться мы решили найти чего-нибудь к пиву.
Облазив холодильник не придумали ничего лучше, чем жареные куриные ножки.
И вот, когда дело подходило к концу третий бутылки,
приятель уронил ножку (вернее от нее осталась одна косточка)
себе на джинсы.
Немного поматерившись он взял эту кость и кинул ее в распахнутую
форточку..................которая уже несколько лет, как затянута
сеткой от комаров(пластмассовой, такой), причем затянута очень хорошо.
И по всем законам физики она(кость) отпружинивает прямо ему на белую
футболку
30
Иду я значит мимо стройки, а там два строителя - один на крыше, другой
внизу. (В)ерхний пытается что-то объяснить (Н)ижнему. Слов я разобрать
не мог (дом высокий), и ессно (Н) тоже ни хрена не слышал.
Вот примерно как это выглядело:
(В) - ?????
(Н) - чего?
(В) - ???????
(Н) - ЧЕГО?
(В) - А ПОШЁЛ НА Х#Й!
(Н) - А, ПОНЯЛ!
Случилась эта история со мной в эту сеесию... Разумеется я как
настоящий студент пишу курсовик в ночь перед экзаменом. Ну вот 5 утра,
я заканчиваю свое творение (точнее передирание) и решаю его распечатать.
И вот нате - принтер ругается :(( Ну ничего и не таких ломали !
Я применяю следущие меры :
1 Меняю катридж - ноль внимиания
2 Даю найти его виндосу -тоже самое
3 Устонавливаю с дискеты- ;((
4 Разбираю принтер !!! (не целиком) ::(
5 Переустанавливаю 98 !!! :()
{А время уже к 7 скоровыходить}
6 ПОДСОЕДИНЯЮ КАБЕЛЬ
Ура печатает !!!
Iz Polit.ru ot 16.07 "Obstoyatel'stva"

Соглашения дают возможность экспортировать в США в 2000-20003 (!)
годах 2,3 млн тонн горячекатаной стали...
Произошла эта история у нас в ВГУ на юрFUCKe в 1998 сессию :)
Сидим мы (группа Ю-597)на семинаре у одного старпера, на предмете
Теория госва и права( или Тебе Грозит Пиздец)скучаем ... Ну препод
ессесно тоже, слушает выступления докладчиков, зевает, на стуле
коччается. Неожиданно ножка стула с нежным скрипом ломается,
и преп ЧУТЬ не падает. А потом в сердцах и произносит :
Ну сегодня я точно трахнусь !!! Мы ржем как стадо маонтов !
Пиплы, если кто меня знает пишите !!!
Про буржуинскую несостоятельность.
Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от
нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить
электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет
электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен
делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с
другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных
ситуациях.
Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По
телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК!
и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не
может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет.
Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть.
Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять
минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу
дозвониться.
Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут
пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса,
откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата,
чтобы он не сработал автоматически на прием факса.
Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть,
говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу.
Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами
чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали
объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но
я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат,
и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается -
оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю
лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там
"автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"...
И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его
увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал
по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также
разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя.
"Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом,
в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается,
и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой
возвращался :)
История грустная.
Встаю утром, проверяю карманы, трясу на ладони пятью гривенниками
и, проделав несложное арифметическое действие (в уме), осознаю, что
для получения до деноминации зарплаты в этом объеме мне пришлось защитить
кандидатскую и докторскую диссертации.
Да ,,,
Hа одной из АЗC Челябинска на каждой колонке висит
плакат "пеpва плати - потом вынимай".
В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.

Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный
со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске
очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми
квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все
только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой
партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.
И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает
на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А хрен его знает...
На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано
следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0".
Интересно, что имелось в виду????
Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно
интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет,
противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь
с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно
неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек
в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский
педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было.
Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что
в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю
я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно:
- ПРивет, противный!
- Здравствуй, здравствуй, нехороший!
- В "Хамелеон" сегодня едем?
- Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.

Надо было видеть физиономию девушки =(:-0 !!!
Рассказал знакомый генеколог:
Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься,
благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ...
да в эту самую...
Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее
ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров
гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни,
не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д.
Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика,
шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди
негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана
(как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена
болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была
масса поклонниц.
Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу,
одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.."
Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо
под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.."
У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно
было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались
сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова
и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас
никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних
окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
Эта история приключилась со мной 19 июня сего года. Еду на поезде
из Москвы в Феодосию. Сразу скажу, что я астроном-любитель, а это
значит, что без телескопа меня из дома не выпрешь! Вот и еду я
с телескопом. Штатив (подставка (для тех, кто уже забыл со школы :-) ))
лежит у меня в огромном рыкзаке, а сама труба запихнута в верхнюю
нишу (там в купейных вагонах должны лежать одеяла и подушки). Русскую
таможню я уже проспал. Просыпаю украинскую. И тут меня стаскивают
с верхней полки и вопят: "ГДЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА БАЗУКУ!!!" Я такой:
"А-а? Что? Где? Какая базука?" Мне показывают трубу от моего телескопа.
Я так просебя:"БЛЯТЬ! ГЛЮКАНАТА ХОХЛЫ ОБОЖРАЛИСЬ!!!" Ну и давай
объяснять, что это телескоп ТАЛ-120 - зеркальный, системы Ньютона
и т. д. А эти суки не верят. Короче, пришлось лезть мне в самый низ
моего рюкзака со штативом за инструкцией от телескопа. Еле отстали
гады! Больно бдительные попались!
Случилось это во время одного из тренировочных полетов N-ской
вертолетной части. Полет совершался ночью, вертолеты летели
"колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес
предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении,
с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только
ведущий.
Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более
местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку
все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент,
когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что
не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа
"Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует,
он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.
Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская
смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом
СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.
А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко
над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная
и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания
русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки.
И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему
такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю.
На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает:
Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия)
А она сделала большие глаза и спросила:
- А какая идея не хуйновая?
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка.
Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила
на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно
случайно,впереди идущая
машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово
косуля, я
раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это
за животное
такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит:
-Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ...
Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам
обращаюсь к коллеге:
- Кардийс,как по русски stirna ?
- Stirna? (и так уверенно)-Это козел!
У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу:
- Даце, как будет по русски stirna ?
- Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя!
Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!?
А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно)
Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю:
-Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками?
Дасе:-Да,да,да.
Я:-Ну тогда это косуля.
Кардийс:-Нееет.Это же козел.
Резюмэ.
Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося,
то получиться косуля.
Бедное животное!
В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит
ребенок домой и говорит:
мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести-
возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя,
то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ.....
И чему их там учат.....
На тему получения образования иностранными гражданами...
Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод
начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит
совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли,
странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники,
а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком
замешательстве...
Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы
тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста".
Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень
замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем.
Но продолжаем наблюдать.
Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66".
Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже
видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно
скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось
в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование
в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..."
С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но
попробуйте его проговорить вслух. То-то же.
Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких
примеров: "Дуру", "Сорти"...)
А заметил я этот прикол так:
Подходят двое в магазине к прилавку.
Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?"
А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели.
Она невозмутимо: "Ну и что?"
Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким
испугом...
Все.
Непреднамеренное предсказание:
Пожилого члена семьи, сердечника, после длительного лечения отправили
в подмосковный санаторий. Санаторий старый, вероятно небогатый - часть
строений сдается общине евреев-ортодоксов. Лечащиеся мирно уживаются
со своими необычными соседями, явных разногласий нет. Но! Навещая
родственника и интересуясь режимом и окружением обнаружил список
фильмов, демонстрируемых в кинозале. Среди них - "Смерть среди
айсбергов". Случайно или нарочно, но "айсбергов" было написано
с большой буквы, как и подобает фамилии...
Один позвал меня - у него там чего-то с е-мылом было. Происходит такой
диалог:
Я: - А что у тебя на рабочем столе?
ОН:- ??!
Я: - Ну какие иконки?
ОН:- Я серьезный человек! У меня на столе нет никаких иконок!! У меня
там КОМПЬЮТЕР и КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru