Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим: "Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит: -Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя. Просто добавь огня!
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатор, глядя на это дело, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужик отвечает : - Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе. Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела? Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза. Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями. Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA. Beseduyut dvoye amerikantsev: - Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet i trakhnula ego. - A kak zovut etogo stazhyora? - Monya Levinsky.
Встретились три моряка.Один рассказывает: Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !! Другой: А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!! Третий молчал-молчал и говорит: Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
Ток-шоу "Про это" на ТВ. Ведущий: "А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос- сколько раз Вы можете иметь секс за день?" Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!" Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!! Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!" Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге... Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..." Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы: Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы??? Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди. - Тебя Ельцин за что наградил? - Это за Косово. А тебя за что? - А меня за Завидово.
Из американского юмора Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий. Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год. А. Вы что, шарик в черный цвет красите? Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient. - Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu chast' tela usyplyat' otdel'no. Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat': - Litso, spi! Nogi, spite! i t.d. Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz, smotrit i oret: - VSEM VSTAT'!
Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur. Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18. Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?" "Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs". "Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom nakormila".
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин. Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы и заричали: - Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение ! - Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы. Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес: - Писать тут будем или дальше поедем ?
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.