Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать вам сегодня о суках, Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент. Мораль будет позже - мораль это скука, Сейчас же хочу "распечатать" конверт. Она была девушкой статной и славной, Смеялась, шутила, ругалась со сна. Но зрел в голове ее планчик коварный: Чтоб все получить и не дать нихуя. Ходили мы с ней в кабаки дорогие, Катались по городу до темноты, Все было чудесно - я даже влюбился! Как тощий подросток в начале весны. Давал я ей деньги на то и на это, Возил на машине туда и сюда. И думалось: "Мне же воздастся за это" И я засажу ей чрез день или два. И я засадил, лишь минула неделя, Но что я хотел бы отметить, друзья: С мужчинами секс -это грязное дело - Таких вот она была мыслей полна! Крутила мной стерва уже как хотела. Я понял - "попался", но как мне сбежать? Ведь даже за деньги с Тверской - королева! А эта любовница - хуже чем блядь!! К тому же, прикинув финансы и нервы... Хочу дать вам парни хороший совет: Ни цента, ни марки не дай этой стерве, Пока не получишь хороший минет. А что было дальше? - послал ее на хуй Сказав почти то же что вам вот сейчас. И что же … пошла она дальше без страха Вытягивать бабки из вас и из нас….
Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!! Да будет нам в жизни с той суки наука!
Милый мальчик коротышка Втихаря сидел в штанишках Вдруг услышал голос он Скромный ласковый такой Тут малышка возбудился В красный фрак весь нарядился И головушку подняв Дальше голос слушать стал Голос был таким невинным Что малышка вырос длинным Сильным толстым огурцом Постучал он на крыльцо Двери быстро отворились И в раю мы очутились Сам себе сказал малыш Развиваясь как камыш Продолжая акт любовный Фрак сменил он на бардовый Крепко девушку любя Он почувствовал тогда Что то теплое такое Толи пиво толь вино ли Он почувствовал оргазм И закончился рассказ Тут малыш из врат выходит Крассный спермой весь облит И с Надеждой той хуевой Вместе спать они легли
Вот и сказке сей конец А кто слушал - молодец Не судите меня строго Жизнь она вот ток хуева Вот придумал я стишок И теперь прошу хлопок
Вобще то это песня из сборника "Всяка Бяка": "Ща как..." Исполняет группа BMW-350. Все... ссылку на автора сделал. Можно продолжать...
Журавли летят..., а х"ли толку, Дай же мне жена мою двухстволку. Ща как у"бу по ихней стае, Шоб они тут больше не летали, А-А-А-А-А! Ща как у"бу по ихней стае, Шоб они тут больше не летали.
Кабаны ползут..., а х"ли толку, Дай опять жена мою двухстволку. Ща как пиз""ну по их копытам, Шобы в землю рылом неумытым. А-А-А-А-А! Ща как пиз""ну по их копытам, Шобы в землю рылом неумытым.
Муравьи ползут..., а х"ли толку, Дай же мне жена опять двухстволку. Ща как запи""ячу по их куче, Может быть потом мне будет лучше. А-А-А-А-А! Ща как запи""ячу по их куче, Может быть потом мне будет лучше.
Все на Земле как будто хорошо - Трава зеленая и небо улыбается Уйдите все - душа моя поет И седце - ярким светом заливается
(сокр. вариант) (далее полн. вариант)
Все на Земле как будто хорошо - Трава зеленая и небо улыбается А для меня темно Все в пакость, даже руки опускаются Пойду напьюсь и никаких забот ! Напьюсь - все от стакана забывается ! И даже, блин, мечты во сне сбываются.
И вот я пьян Все снова хорошо..... Мой друг - диван. И вот опять светло..... Уйдите все - душа моя поет И седце - ярким светом заливается И чlен стоит - все в дырку порывается
денег было у меня до хуя бабы были все мои за рубли а валютные путаны мне почистили карманы сорок долларов берет хочешь в жопу хочешь в рот дополнительно 100 баков можешь ставить ее раком а за пятьдесят рублей можешь всыпать пиздюлей я полночи поебался без копеечки остался все равно я был доволен не с женой же пиздаболить
Воистину не знаешь Где найдешь, где потеряешь. (поговорка)
Часть 1-я (трагичная)
Как обычно, в полвторого Макс из дома выходил. Пашу увидал: - Здорово Крикнул он и с полуслова Паше хуй свой засадил.
Закричал тут громко Паша: -Ведь твой хуй - не борона! А дерешь им, словно пашешь, Не умеешь не хрена!
От таких, от слов жестоких Макс елдак свой опустил И побрел в тоске глубокой, Как журавль одинокий Зарыдал и задрочил.
Но вдруг… Боже! Вот беда! Не встает его елдак! А висит, направлен вниз, Как кленовый желтый лист.
Часть 2-я (с историческим отступлением)
Вот два дня уже проходит, Макс из дома не выходит. Пьет от горя сам не свой Со своею злой тоской.
Но на третий день случилось Просветление в мозгу: - Как все это получилось Я понять сам не смогу - Думал Макс, и вдруг услышал Он по радио что есть Врач по кличке Парацельс!
Жил в XVI –ом он веке И об этом человеке Бабы хором говорят: Не мужчина, мол, а клад.
Он лечил, вот ведь Иуда, Всех мужей от злого блуда, Чтоб мужик не снял штаны В доме у чужой жены.
- Как такого не любить! - Стали бабы говорить И гурьбою к Парацельсу Сами начали ходить.
Но пришла к нему одна, Вся в слезах стоит она:
- Доктор! Миленький! Родной! Парацельсик дорогой! Помоги моей беде! - В чем вопрос? – В мужней елде! Не стоит его елдак Я и так его и сяк! - В рот не пробовали брать? - Не дает, ебена мать! - Может муж ваш – импотент? - Нет… - Может он – интеллигент? - Нет! - Может он дрочит во сне? - Или он к чужой жене Убегает по ночам, Чтоб другую откачать? - Нет, раз в месяц он сует, А вот чаще не могет! - Приводи его елду, Поборю твою беду!
Баба мужа привела, Парацельс лекарство дал, И с тех пор ночами Тот мужик не спит, А елдой качает И жену ебит!
Ну, а днями он дрочит, И дроча, кричит:
- Славься, славься на века Хуй едреный мужика! Слава Господу что есть Славный доктор Парацельс!
Часть 3-я (со счастливым концом)
Ну, дела! Ну, дела! Кошка мышку родила! Оскорбленный серый кот Кошке хуй свой сунул в рот И туда ее ебит Вдруг та окуня родит.
Но вернемся мы к началу Нашей грустной повести. Продолженье почитаем Про Максовы горести.
Макс про доктора рассказ Прочитал и впал в экстаз, Ведь услышал он что есть Новый доктор Парацельс.
Побежал Максим с хуем, Записался на прием. День сидит, другой сидит, И на хуй свой не глядит.
Так проходит месяц, год, Доктор Макса не зовет. Надоело тому ждать, Начал дверь Максим ломать.
Выломал он эту дверь И, хоть верь, а хоть не верь, Ей-же-ей не ерунда, Глядь, стоит его елда!
Тут Макс доктора схватил И на хуй свой посадил. - Не хотел меня принять! – Крикнул он и стал ебать.
Разъебал совсем врача И давай в него кончать! Начал врач тогда кричать! Медсестру на помощь звать!
А герой наш и ее Откачал своим хуем! И уж с этих самых пор Макс ебет лишь медсестер.
И с улыбкой говорит: - Нынче мне не страшен СПИД! Если даже получу, У нее и подлечусь!
Эпилог
Что творится на Земле, Летят пизды на метле, Кто захочет поебать, Научись сперва летать!
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
И сказал Ньютону Паскаль, Из бокала ром пригубя : "Ты, блин, Изя, зубы не скаль. Все равно я круче тебя. Твою крышу ветром снесло, И отшибло яблоком ум - Твой закон - такое фуфло ! Ты не физик, а так, пиздун.
Ты в науке совсем ведь слаб : Знаешь пару лежачих поз. Шел бы трахать в деревне баб Да коровий копать навоз. Даже Джоуль уже и тот, Хотя тоже большой говнюк, На тебя, милый мой насрет, Не снимая трусов и брюк..."
Ничего не сказал Ньютон, Только взгляд полоснул как сталь, Лишь подумал : "Какой гондон ! Был бы Мега-, а то - Паскаль !" Ничего не сказал, и все ж Той же ночью, спеша домой, Напоролся Паскаль на нож - Не такой уж он был крутой...
Зря болтать не любил Ньютон. Был он гением, сукин сын. И придумал второй закон, А потом и еще один.
Серый город, на серой стене Отражаются серые блики, В сером доме, на сером окне, В вазе, серого цвета гвоздики. Площадь серая, серый забор, Серым кажется всякий прохожий. Мир весь в серый оделся убор, Паутиной покрыт образ Божий. На столбе сером ветер прижал Обьявленье на серой бумаге: "От хозяина пес убежал, Помогите, кто может, бедняге! Масти серой, не дать и не взять, (Помесь серой дворняги и колли) По природе своей сука... блядь... Эх, уехать куда-нибудь, что ли..."
Hад Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать Буратино, Что, скажу я вам, не проще, Чем пиздою улыбаться) Сделал уши из картона, Hос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя Два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чурка - чуркою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку, И сказал "тебе я - папа, А теперь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в каморке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах, Книжку продал он слепому, Что стоял пред дверью храма, (Получил взамен червонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, рыгая стружкой, Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор, Изловил его в антракте, (запродать мечтал японцам, В виде щепы или стружек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему про дверцу, Что в каморке отделяла От сортира всю жилплощадь. Тот лапшу разгреб руками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отправил тихо на хуй, Приказав молчать про дверцу.
Hо Базилио, страдавший Геморроем, и Алисой, Услыхав в его кармане Звяканье монет об яйца, Охмурить решил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огрел по пузу, И нимало не смущаясь, Предложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобразила, Словно в ящике - рекламу, С раздеванием и MALS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал три слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вроде...
Hочь подкралась незаметно, Hад навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и грозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдруг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками торгует, Тот откроет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буратино Завопил - "играем "супеp"!!! Либо суп из этой сварим, Либо - ключ от "Запорожца"! Черепаха, приумножив, От тоски навозну кучу, Предложила сразу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp присел в сортире, Hад очком по типу "дырка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товарищ" знает, А богатый Буратино Двух мошенников оставил Добывать в дерьме монеты, И направился в каморку, Hа елде ключом вращая, Им отца в сортире запер, И продал каморку грекам За свободную валюту.
Папа Карло так ругался Hа очке, что через сутки, греки убежали в страхе, Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче, Ездят в театр на pолс-pойсе, И тогда директор вшивый, К ним в сортир с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудрец мохнатый...
Зеленой синевой Краснеет сичепыреннсть, Белеет чернотой Оранжевый желток. Роднит людей Космическая сопричастность, Восточит запад, Западит восток. Линчеван негр в штате Алабама, Страдает безработный ху., еб., НАРОД! А я поэт, привез дубленку с БАМа, Ведь там сейчас строительство идет!
Раз пришел ко мне сосед Как-то в воскресенье Скука дед пошли в балет Ради развлеченья. Вот пришли, места нашли, Сели отдыхаем. Думаем: «Ну, вот пришли, А зачем – не знаем». Тут запели скрипки туш, Люстры погасили, Через несколько минут Занавес открыли. А на сцене, как коза, Девка молодая. Срам-то, господи, какой Ведь почти нагая. Вот на цыпочках прошла, Низко поклонилась, Кверху жопу задрала, А потом взбесилась. То заскачет, как коза, То вдруг встанет раком. Не боится знать греха, Коли смотрит в сраку. В растопырку вдруг скакнет. А какой напиздник? Златом серебром блестит, Что поповский ризник. «Господи, - подумал я, - Что ж это за блядство? В магазинах – нихуя, На пизде – богатство!» Тут на сцену заскочил Мужичонка бравый. А штаны, видать, забыл, Вот срамник-то право. Наклонился ей, скакнул, Ухватил за руку. Вот салазки ей загнул И швырнул, как суку. Чуть пониже, чем спина Шарит он руками, А она, как сатана, Дрыгает ногами. К животу прижал живот, Цапнул сиську ловко. Вижу, стало быть, идет К ебле подготовка. А народ на этот грех Хлопает в ладоши. Я на деньги не скупой, Сто рублей не жалко. Балерине бы такой По пизде мешалкой. Рассердился старый дед, Дома задал свой балет выебал старуху.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья
Пьянки разные бывают Но все чаще проблевные Как напьемся жженой водки И валяемся в квартире А квартира та сдаеться Пидоразам из Бангкока Что торгуют нынче травкой На одном блошином рынке Чудо крыша едет в глюках От хуевой этой водки Мы не смотрим телевизор И не ржем от анекдотов Нам хуево резко стало Как то скучно и обидно Что какой то пидр-хачек Щас считает наши деньги Что потратили на водку В кабачке еврейском-местном .
Ханыга Заяц двинул в рекета, Сперва наехал на Крота,- Мол, хочешь, гад, спокойно спать? Плати за право здесь копать. Ебена в рот! С измены Крот Косому дал наводку на Осла - Мол у того пошли дела, Немеряно бабла, Товар!... "С меня ж голимые рамсы, А за Осла - не ссы, такой навар!.." И как всегда бывает в байке, Навстречу Зайке Осел - из банка только снял кредит. "Стоять!!! - кричит Косой-бандит - С тебя, козел, лимон гринами, И будет дружба между нами, А если нет, Ослячье рыло, - Пойдешь на мыло!" Осел, заслышав Зайца речи поприхуел от этой встречи. На жопу сел и начал гнать пургу: "Лимон гринами не могу, Мне нужен оборот..." "Ебу я в рот твой оборот, За свой пиздеж Еще на пол-лимона попадешь!" Осел припух, и жаба давит, Но чувствует - ханыга не оставит: Таки лимон зверюге отстегнул И дальше в лес съебнул. Когда Ослу навстресу - Лев. (А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево. В руках весь лес держал, Осла вот только по запарке не прижал). И ясен хуй, как дважды два - Пришлось Ослу послушать Льва. "Башляй за место у корыта!" - Осел в ответ: "Там все прикрыто!" Хуе-мое, бараньи яйца, Да работаю от Зайца - Ему я отбашлял лимон." "Ах ты гандон! Меня б устроила и штука, Теперь же, сука, Три шкуры я с тебя содрать обязан!" Осел сурово был наказан... А что касается до Зайки, Скипел с лимоном за бугор, И гайки!
Мораль сей басни - два-три слова: Коль ты Осел, Ослу - Ослово!
Томим любовной страстью Во дворик к ней бегу Свое увидишь имя ты Здесь под окном в снегу Но ветер ветви тополя Согнул опять в дугу И вот стою обоссаный Во дворике в снегу
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
