Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."
История короткая как анекдот, но была:) Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки. Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается, задумывается и говорит: - Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием к гинекологу...
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим, Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится. Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга, которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их, как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно, но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает: "А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа: "Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав хорошего пути. Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Утро. В Лондонском отеле заступает новый портье. Вдруг звонок телефона,портье поднимает трубку, а там: "ту ти ту ту", - он офигевший кладет трубку, но звонок повторяется. И так несколько раз. И только на 20-й раз он понял, что это двое русских из второго номера заказывают себе чай.
Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус". Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы: - А почему ты решила, что это анус? Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были "нус", вот я и решила, что это анус. Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус. Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...
Выписка из реального постановления суда по уголовному делу, состоявшемуся несколько дней назад:
В ходе предварительного и судебного следствия было установлено, что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома, где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь. Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь, а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.
Идет мужик по лесу, смотрит - на березе, на суку, девочка висит, маленькая, белое платьице по ветру развевается. Висит, бедная, и зубами за сук держится. Мужик: - Девочка, девочка, что ты делаешь? Девочка: - (сдавленно, не разжимая зубов) СОК ПЬЮ!!!
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Приходит мужик к врачу. Заикается. - Д-д-д-доктор, п-п-помогите, з-з-замучило меня это заикание. - Раздевайтесь, посмотрим! ... - Ну, все ясно, батенька! Член-то у вас 40 сантиметров, вот он голосовые связки и оттягивает. Выход один – укоротить до стандартных 15 см. - А п-п-поможет, д-д-доктор? - Гарантирую, дикция будет как у Левитана! - Н-н-ну, д-д-давайте. Операция прошла OK. Мужик доволен, поблагодарил доктора, побежал домой. Лег с женой в постель, а та как заверещит: - Ты что с собой сделал! - Ну, понимаешь... Зато дикция – как у Левитана! - В гробу я видала твоего Левитана!!! Пусть немедленно обратно пришьют, а то из дома выгоню!!! Делать нечего, пошел мужик к тому же доктору. - Доктор, а нельзя ли мне обратно пришить то, что отрезали? - Н-н-нельзя, п-п-потеряли!
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Всю жизнь одна пара занималась сексом в темноте. И вот однажды ночью жене это надоело и во время акта она резко сдергивает одеяло и светит фонариком на мужа. И видит что муж трахает огромным резиновым фалосом. Жена кричит-Сейчас ты у меня ответишь СУКА! На что муж невозмутимо отвечает-Молчи Дура иначе ответишь откуда у нас трое детей!
Собрались как-то не собрание внутренние органы человека. Собрание ведет мозг: - товарищи органы, что будем делать с нашим человеком. Он постоянно ведет нездоровый образ жизни-пьет, трахается с кем папало и т.д. - есть предложение умертвитьь один какой нибудь орган, и мы немного отдохнем, человек на инвалидности будет. Есть предложение умертвить печень... Печень: -да вы чего охуели, мне тот алкоголь который этот урод за свою жизнь выжрал, ращеплять еще лет пять. Нет без меня вы все скоро загнетесь. Давайте лучьше одно легкое убьем, их все равно два. Легкие: -ага сейчас, этот мудак курит как паровоз, мы по одному не справимся. Встает хуй(жалкле зрелище-весь задрочен до невозможности) - умертвите лучше меня, меня такая жизнь заебала. Мозг: -да сядь ты, бля, ты когда встаешь, я нихуя не соображаю...
Плывет чукча по реке и поет песню: -какой сегодня хороший день; -какая голубая, чистая вода струится; -какой красивый, зеленый лес; -какая прекрасная поляна; -на поляне сидит геолог и срет...
Заходят два грузина в публичный дом. Вахтеру просят: -Нам двув блядей за 30 долларов. Вахтер: -За 30 долларов Вы можете друг у друга отсосать! Грузины ушли. Через время один заходит и спрашивает: -Кому платить?
Лев попался в капкан, проходил мимо заяц, естественно воспользовался моментом, и трахнул льва. О чем разнес весть по джунглям. Лев все-таки выкорабкался из капкана, слух услышал и думает - зайца съесть. Увидел негодяя, погнался, а заяц через рекушку перемахнул, а там скала! Лев же в воду не хочет лезть, и зайца видит... Черпнул воды напиться из рекушки, да и поймал золотую рыбку... Ну та конечно взмолилась:"Отпусти, исполню желания..." Лев говорит: - Сделай меня птичкой, я на другой берег перелечу, там превращусь обратно в льва и зайца съем... Рыбка золотай отвечает: - Сделаю тебя птичкой, но пока ты будешь речку перелетать, тебя коршун съест. - Ну сделай меня рыбкой, я переплыву, превращусь в льва и зайца съем... - Сделаю тебя рыбкой, но пока переплывать будешь, щука может тебя съесть... А заяц слышит этот разговор, и выразительно показывая: - Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда... Я тебя раком сделаю...
V I N I PUH PROSIPAETSA S POHMELYA I DUMAET: :"VOT POYDU SCHAS K PYATOKU I POPROSHU 100 g. NA OPOHMELKU... VARIANT 1: ON MNE NALYET...TOGDA ZAEBIS ! VARIANT 2: ON MNE NE NALYET...TOGDA YA EMU TAK I SKAZHU:"A POSHEL-KA TI PYATOCHEK NA HUY !!!!!" VOT PRISHEL VINI K PYATOKU...STUCHITSA V DVERJ...A OTTUDA GOLOS PYATOCHKA:"HTO TAMA ??!!" -:"ETO YA VINI !" -:"A POSHEL-KA TI VINI NA HUY !!!!!!!!!" -:"O ! TOZHE VARIANT !!!"
Мужик приходит а его жена поджидает с ремнем и говорит: Где ты был? В шахматы играл. А почему от тебя водкой пахнет? А чем же должно от меня пахнуть? Чем,чем........шахматами.
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось. Сидят день,два, три. А жрать-то хочется. Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят: - Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас. А иначе все сдохнем, нахрен. Лось долго слушал их и говорит. - Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом... Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами. Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит: - Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, лицо кавказской национальности – подвези типа! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?" - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
К царю Соломону на суд пришли две женщины и привели с собой молодого человека. Каждая из них утверждала что он обещал жениться на ее дочери. Царь Соломон выслушал обеих и сказал - а подайте камне сюда мою саблю. Щас мы его разрубим пополам и отдадим каждой по половинке. - Какое мудрое решение! Я согласна - сказала первая женщина, а вторая заплакала и сказала "не лишайте жизни этого молодого человека, пусть женится на дочери другой женщины. Тут царь Соломон сказал "Пусть женится на дочери первой женщины" Толпа зашумела - Почему? Она же хотела лишить его жизни еще до того как он женился на ее дочери! И царь Соломон ответил - это как раз и доказывает, что она НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА!
Хотабыч просыпается после пьянки: -Волька, почему у меня голова болит? -Ну мы вчера пошли в кабак,выпили,девочек сняли... Хотабыч держась за голову уходит в ванную.Через секунду выбегает: -ВОЛЬКА, У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ СЕРЫЕ ПЯТНАШКИ БЕГАЮТ!!!! -Ты что забыл, чьо вчера ментов в кабаке на х%й послал...
Собрались Медведь,Лиса, и Заяц. Пошли в огород. Медведь оп - сорвал вишенку. Лиса огурец, а Заяц арбуз... Только принялись есть ,как прибигает хозяин с ружьем. -Все вы попали,-говорит хозяин,-мне с вас не чего взять,ни чего у вас нету.Тогда я засуну каждому в задницу то, что он сорвал! Хоп медведю вишенку - безболезненно. Лисе кое-как огурец запихали,а он то плачет ,то смеется. -Ты по чему плачешь?-спашивает медведь. -Больно... -А смеешся?! -Зайцу арбуз тащат!!
Едет мужик на тачке,тормозят его двое ,говорят: "Мужик довези до Орехово-Зуево мы тебе $150 отвалим." Сели ,едут.Выехали на шоссе ,говорят : "видишь там проселочная дорога - сворачивай" Ну мужик думает :"шиздец,попал я,сейчас отвезут в лес убьют ,тачку заберут" Заезжают в лес ,говорят :"выходи". Ну мужик вообще на стреме ,думает :"ну сейчас точно пристрелят" . Дают мужику лопату - копай. Ну мужик вообще там со страха обсирается ,думает :"ну сейчас точно пристрелят и закопают" . Выкопал он яму,они говорят - теперь становись раком . Ну мужик ,думает :"точно пристрелят и закопают ,а перед этим еще и в жопу выебут" . А все это время с ним говорил только один мужик.Встал он значит раком, другой мужик подходит, посветил у его задницы зажигалкой ,сказал "Ха-ха". Ну мужику говорят ,ладно одевайся ,поехали. Приехали они в Орехово-Зуево,дали ему $150 .Мужик сидит офигевший,спрашивает,ребята ну объясните ,ну а на фига этот лес ,яма. Один из мужиков отвечает : "Да я просто хотел обьяснить моему американскому другу значение фразы - очко играет"
Произошла авария, ГАИшник подходит к шоферу разбитой машины и говорит: Повезло тебе мужик, молодец что пристегнулся, а вот бабе твоей не повезло вон она на асвальте воляется с членом ворту.
Бежит волк за зайцем, заец прыгнул в реку и переплыл на другой берег, а волку никак. Смотрит волк плывет золотая рыбка, взмолился: Золотая рыбка сделай меня рыбой, я переплыву зайца схаваю в долгу не останусь. Рыба отвечает: Знаю я тебя волк позорный ты и меня съеш. Тогда сделай меня птицей я перелечу схаваю зайца в долгу не останусь. А заяц стоит и стебется: Сделай меня рыбой, сделай меня птицей, иди сюда я тебя раком сделаю.
Сидит нарк (Н) дома, только что накурился. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С). (С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла. (Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание есть! (С) - Да, действительно, есть... (Н) - Хочу последний раз покурить. (С) - А как это ? (Н) - Ну давай вместе... Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и, забыв про Нарка нафиг, ущла... На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-) (С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все... собирайся. (Н) - Не, типа надо последний раз уколоться.. (С) - А как это? Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол... Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка. На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь, а Смерть ему : -НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))
Петька спрашивает у Чапаева: -Василий Иванович,Вы две бутылки водки можете выпить? -Могу. -А, к примеру, четыре бутылки? -Могу, Петька могу. -А вот ведро- сможете? -А вот ведро, Петька только Ленин может выпить.
По рынку ходят мама с маленьким сыном, сынок заметно устал. Вдруг он говорит: -Мама, мама, я кушать хочу. Она отвечает: -Потерпи, сына, сейчас еще одну вещь купим, пойдем домой, я тебя покормлю. Через некоторое время: -Мама, я пить хочу. -Ну еще немного осталось, потерпи, дома попьем. Идут дальше, ребенок расстроился, начинает хныкать. Тут подходит какой-то мужик, говорит: -Женщина, а Вы купите ребенку арбуз: он поест, сразу и напьется и наестся. Сынок тут же перестал хныкать и очень серьезно: -Дяденька, а ты подрочи вприсядку: сразу и наебешься и натанцуешься.
Армянское радио спрашивают: - Почему ноги когда потеют плохо пахнут, а руки нет. Армянское радио отвечает: - Вспомните, откуда ростут руки, а от куда ноги.
Наркоман приехал на охоту. Все как надо-трава,ружье,патроны... С утра вышел на озерцо обдолбленный в хлам,видит - утка. Не долго думая хватает ружье,утка в этот момент взлетает - хуяк!!!Утка падает метров за 20 от озера. Нарк довольный, не спеша идет за добычей.Вдруг видит на встречу ему идет мужик с уткой.Нарк в охуении ему: -Ты че,бля,мою утку схватил? -Иди на хуй!Я ее только что убил!!! -Сам иди "своей дорогой"!Я только что стрелял и утка моя!!! -Моя! -А я говорю-МОЯ!!! -Давай не будем спорить,а решим вопрос по мужски. -Как? -Кто кому сильнее по яйцам ударит - того и утка! Нарк напряг свои остатки серого вещества: -Давай!Бей! Мужик положил утку, и с разгону нарку по яйцам ка-а-к ебанул!!! ...Нарк взвыл,упал,лежит - повизгивает.Через пол-часа кое как собрав остатки достоинства стонет мужику: -Моя очередь яйца колотить!!! Мужик: -ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ !!!!
Выступает председатель колхоза, к которому только что провели новую дорогу: - товарищи, мы не можем не сказать, что только при советской власти у нас появились такие прекрасные дороги! Все мы прекрасно помним, какие дороги были раньше- сплошные ямы и колдобины! Один из подхалимов ему подсказывает:"Выбоены, тов. председатель, выбоины были" Предс. продолжает: -Да, вот, товарищи правильно подсказывают, некотрые даже выебаны были на старой дороге...
Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия. Взял пузырь и пошел по кентам. -Здорово Пахомыч! Пить будешь? -Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал! -Ну-ну!! Идет дальше. -Привет Кузьмич! Вмажем? -Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался! Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь. Пришел к кузнецу. -Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!! -Ну скидовай штаны...а теперь загибайси! ...и как вдул Петровичу по самые гланды. -Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович. -Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
Дело происходит в самолете. Стюардесса проходит в салон и видит такую картину: один человек блюет, а все остальные смеются. И вдруг она замечает, что у него уже доверху наполняется пакетик, и содержимое вот-вот польется через край. Она пулей убегает за другим пакетом. Прибежав, она увидела, что тот самый человек сидит смеется, а все остальные блюют. На вопрос о том, что здесь произошло он ей ответил: -Они думали, что у меня сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул !
Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта. Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы достать, надо друг другу на плечи встать. Построились, залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез. Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке : 6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!! 5-й Г : Пятый гном кончил!!! 4-й Г : Четвертый гном кончил!!! 3-й Г : Третий гном кончил!!! 2-й Г : Второй гном кончил!!! 1-й Г : Первый гном кончил!!!....
Идет мужик по дороге. Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.
Дело было так! Как то отправили экспедицию на поиски снежного человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА НОВЫХ РУССКИХ, ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: СЛЫШЬ БРАТАН ЩАЗ ДОМА МОДНО ДОМА БОЛЬШИХ ЖИВОТНЫХ ЗАВОДИТЬ. ВТОРОЙ: ДА ТЫ ВООБЩЕ ОТ ЖИЗНИ ОТСТАЛ.Я ЕЩЕ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ СЕБЕ СЛОНА КУПИЛ. НУ И КАК? ДА НОРМАЛЬНО ВСЕ! ТОЛЬКО С УТРА БЕЖИТ ПИТЬ ТОПАЕТ СИЛЬНО. НУ А СОСЕДИ КАК? А МНЕ ПО-ФИГ ОН ЖЕ ИХ БЕГЕМОТОВ БУДИТЬ.
Летит высоко орел. Из заднего места у него вылазит глист в шлеме и с парашютом, и спрашивает: - Какая высота? Орел: - 10 тысяч. - Ууууу. Смотри, не обос%ись...
Час пик. Переполненный автобус. Перед молодым человеком (МЧ) стоит девушка (Д). Следующий диалог: МЧ: - Девушка, выходите? Д: - Выходят замуж! МЧ: - Тогда, может, сходите? Д: - Сходят с ума! МЧ: - Слазите? Д: - Слазят с дерева! МЧ: - Вылазите? Д: - Вылазят, когда рождаются! МЧ, ногой под зад: - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СУКА!
Стоит Гаишник на трассе. Скучает. Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250. Тормозит машину и требует техпаспорт. - Нету, - говорит водитель. - Тогда техосмотр. - Нету. - Права? - Нету. Гаишник начинает напрягатся. - Откройте бардачок. В бардачке лежит пистолет. Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН: - Рарешение на оружие??!! - Нету. - Откройте багажник!!! Водитель (с нотками просьбы в голосе): - Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет. Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр и даже права на ношение оружия. Открывает багажник - пустой. Поднимет на ноги водителя: - Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п.... - Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал? - Да вот гаишник... - Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!
Решил мужик после пьянки бражки сделать по-быстрому: Сьел килограмм дрожжей выпил 5 литров воды и прижался брюхом к батерии... Вдруг раздается страшный грохот и взрыв.Жена из комнаты кричит мужу: - Что крышка упала ? Муж: - НЕТ!!! ДНО ПРОРВАЛО !!!
Померли "Иванушки" (И). Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел (А): А вы кто такие? И: Мы музыканты. А: Музыкантам в рай нельзя, только в ад. Ну Иванущки грусно так потопали, в рай не попадают, тут их архангел зовет: А: Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"? И (радостно): Да, Иванушки! А: Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...
Встречаются, как всегда, трое- американец, француз и русский в баре. Как всегда, ведут беседу "Кому жить на свете лучше". Американец: "У нас Америка - самая лучшая страна на земле! Демократия, гласность. Захотел покритиковать президента, пожалуйста. А какое у на жилье дешевое, хочешь коттедж - пожалуйста, хочешь виллу - пожалуйста. Живи - не хочу". Француз: "А у нас самые красивые женщины. Нигде таких нет. Гуляешь по улицам Парижа, и каждая - просто Мадонна, не знаешь, на ком выбор остановить, просто глаза разбегаются." Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Пьют они дальше.
Американец: "Ну у нас, конечно, гласность, демократия. Но не все можно про президета говорить. Можно и в полицию загреметь. Что касается жилья, то оно, конечно, дешевое, но не очень. Нужно поработать, прежде чем позволить себе какую-нибудь халупу". Француз: "Ну, у нас девушки, конечно же, красивые, но не все, а через одну. Вот, бывало, идешь по улице, и через одну взгляд притягивают. Красота!" Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Выпили еще "по чуть-чуть". Американец: "Америка - говно, жить невозможно, Смог, СПИД, негры. Чуть что скажешь про президета, сразу под суд. А жилье - это просто кошмар. Надо все заложить, прежде чем уголок в Гарлеме получить. Не страна, а помойка!" Француз: "А у нас - что не баба, то смерть. Идешь и думаешь - НУ ОТКУДА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ!!!" Русский: "Ну ребят, я, конечно, тоже погорячился. Воробышки, конечно, помещаются, но они не то что развалившись сидят, а бочком-бочком, и у тринадцатого все время лапка соскальзывает!"
Выходит в доску пьяный мужик из кабака. Ему навстречу монашка - ну знаете, в черно-белом одеянии, с конусом на голове. Мужик ее увидел, подбежал и стал ногами лупасить - по голове, по животу, по спине. Монашка упала, дыхание перехватило. Лежит на земле, сказать ничего не может, полумертвая. Мужик оправился, грязь с пиджака стряхнул и говорит: "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!!!"
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
Из серии "Жизнь животных" Волк оьявил всем в лесу что он ВОЛШЕБНИК. Приходит к нему Лиса и говорит: - Волк! Сделай меня золотой рыбкой. Волк: - Иди сюда! Я тебя "раком" сделаю.
Из серии "Жизнь Животных" Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время из кустов выбигает Лиса... поправляет юбку и убигает. После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранные языки
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба". Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова. Сын уверенно говорит "баба". - Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя. - Баба, - не соглашается сын. - Дядя! - поправляет жена. Сын немного подумал и сказал: - Дядя баба.
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Из жизни путешествиников Поймали дикари белую женщину, отдали ее вождю. Вождь заперся с ней в своей халупе, сутки не выходит, двое, трое... На четверные сутки вышел собрал племя и стал держать реч: - Когда мне ягуар откусил пол задницы, я плакал ? Племя: - НЕТ! - Когда мне слон наступил на яйцо, я плакал ? Племя: - НЕТ!! - А вот теперь, когда я писаю, я плачу...
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Из жизни путешествиников. Поиймали дикари белого мужика, сунули в кател и начали варить... Вождь подходить пробу снимать. Взял черпак, зачерпнул и...: - Тфу! Опять, бля, забыли носки снять!
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все-таки...
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: - Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: - Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
Ну, значит, случилось как-то чукче(Ч), национальность выбрана случайно и большой роли не играет :), стать десантником, ну то бишь прыжки с парашутом и все такое. Первый вылет: летят на приличной высоте, чукча интересуется у инструктора(И) : Ч: А вот когда я прыгну, что дальше делать? И: Ну дернешь за правое колечко - откроется парашут. Ч: А вот если не откроется, что делать? И: Дернешь за левое колечко - откроется запасной парашут. Ч: А вот если и он не откроется, что дальше делать? И(раздраженно): Тогда руками маши!!! Проходит некоторое время всех десантируют и полет продолжается своим ходом. Инструтор сидит следит из иллюминатора за мелькающим внизу ландшафтом и видит как за стеклом появляется тот самый чукча и сквозь грохот турбин кричит: - А КАДА РУКИ УСТАНУТ ЧО ДЕЛАТЬ?
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Приходит девушка на прием к гинекологу: - Доктор, у меня такие-то проблемы... - Ну, голубушка, ничего страшного, у вас немного нарушен гормональный баланс - я выпишу вам гормоны (мужские), вы их поьете недельку,а потом ко мне на прием. ... Через неделю ... - Ну, как вы себя чувствуете? - Вы знаете, доктор, у меня на груди волосы стали расти. - Что вы говорите, и до куда же это у вас продолжается? - Да до самых яиц, кстати, доктор, о этом я тоже хотела c вами поговорить...
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" не представляется возможным.
Два маленьких мальчика играют в песочнице. Один другого спрашивает - "ты когда родился, тебе обрезание делали?" - Да. - И больно было? - Еще как, целый год после этого не ходил!!!
Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит. Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!" Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??" "Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной." Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы. Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться." Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!" :-)))
Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему: - В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать - в обычный ад или в студенческий. Студент думает: - Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный! Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий. Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет! Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей: - Ну что, ребятки, сессия!!!!!
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
Едет мужик с корзинами яиц в электричке,тут подходит контролер и говорит: -Платите за багаж. -Не собираюсь я платить! Возникает спор. Тут она на пару минут отошла, а в это время заходит другой мужик. Вернувшись она перепутав мущин говорит зашедшему: -Платите за яйца -А у меня что самые большие?
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
Лежат в больнице два человека в бинтах:дед и "новый русский". Оба в автокатастрофу попали.Деда спаришивают: -Как вы сюда попали? -Да вот купил себе "Запорожец",мне друзья на него поставили матор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался... "Нового русского" спрашивают: -А вы? -Еду я на"шестисотом" ,вдруг смотрю "Запорожец"меня обгоняет! Ну подумал что стою,вышел посмотреть...
Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире: - Так сюда мы поставим диван ... сюда телевизо ... сюда поцепим картину... Маленький сынишка встряет а разговор: - ... а сюда мы припиздячим полочку... Отец с ужасом разворачивается и что-есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушыбленное место. - Ты понял?.. - По-нял... - Что ты понял? - Здесь полочка нахуй не нужна.
Бежит циклоп за медведем. Медведь забегает в пещеру, циклоп - за ним. Дикий крик... Из пещеры вылетает испуганный циклоп, за ним медведь - держась за задницу, потом выходит грузин и кричит им вслед: "Эй ты в шюбе почаше жопа мой, а тэбэ одноглазий я ешо поймаю"
Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak. Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit lyagushku kak kurit: "Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal, ne to kayfa ne budet". Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah. Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego. Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse. Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats ispugavshis krichit: "Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Мчит, значит новый русский на своем "шестисотом" по шоссе, километров так 230 в час. Ну, думает, какой я крутой - всех сделал, никто не обгонит! Вдруг в зеркале заднего вида появляется быстро приближающийся серый предмет и на огромной скорости, со свистом обгоняет Mercedes и теряется вдали. Новый русский, обалдевший от таких раскладов, выжал из своего "шестисотого" все что мог, догоняет обогнавшего его, открывает окно и начинает ему орать: -Братан! Что за машина у тебя, в натуре? -Не знаю! -А какого хоть она у тебя года? -Не знаю!!! -Ну объем двигателя то хоть какой? -Да не знаю я! -Слышь братан, да ты в натуре откуда такой взялся? -Да с американских горок меня сорвало-о-о-о! 8-()
посадили зычка в камеру, закрыли за ним дверь! Хозяин камеры спрашивает его: "Ну что новенький? Так! Назначаем тебя петухом, а жить будешь у параши!" ......Залазиет зычок на порашу и дастает сало с хлебом и начинает хавать. Вдруг открывается дверь, заходит Хозяин спрашивает: " Ну что новенький как устроился? Да все нормально Хозяин, петухом уже назначили сечас сало с хлебом до руьаю и перетопчу весь этот курятник.
Лев весь в говне выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь. Сошлись все звери.Лев рычит: -кто в лесу на моей тропинке насрал? Никто не хочет признаваться. Лев в ярости: -всех разорву если не признаетесь. Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском: -это я не выдержал и маленько накекал. Лев: -нихрена себе накекал-с разбегу не перепрыгнешь.
Инспектор: Товарищ водитель, пили? Водитель: нет, как можно... Инспектор: Дыхните...
Водитель дышит. Запаха нет.
Инспектор: Продуйте трубку. Водитель продувает трубку, а она не зеленеет.
Инспектор: Ну ладно; тогда я Вас испытаю старым "дедовским" методом. Инспектор на асфальте мелом рисует прямую белую линию. Водитель: Ну какой это "дедовский" метод, я его знаю. Инспектор: Ну, если знаете, тогда приступайте...
Водитель становится на колено, затыкает одну ноздрю и, блаженно вдыхая, ведет носом вдоль линии....
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
