Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из серии "Жизнь животных" Волк оьявил всем в лесу что он ВОЛШЕБНИК. Приходит к нему Лиса и говорит: - Волк! Сделай меня золотой рыбкой. Волк: - Иди сюда! Я тебя "раком" сделаю.
Из серии "Жизнь Животных" Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время из кустов выбигает Лиса... поправляет юбку и убигает. После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранные языки
Из жизни путешествиников Поймали дикари белую женщину, отдали ее вождю. Вождь заперся с ней в своей халупе, сутки не выходит, двое, трое... На четверные сутки вышел собрал племя и стал держать реч: - Когда мне ягуар откусил пол задницы, я плакал ? Племя: - НЕТ! - Когда мне слон наступил на яйцо, я плакал ? Племя: - НЕТ!! - А вот теперь, когда я писаю, я плачу...
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Из жизни путешествиников. Поиймали дикари белого мужика, сунули в кател и начали варить... Вождь подходить пробу снимать. Взял черпак, зачерпнул и...: - Тфу! Опять, бля, забыли носки снять!
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
Ну, значит, случилось как-то чукче(Ч), национальность выбрана случайно и большой роли не играет :), стать десантником, ну то бишь прыжки с парашутом и все такое. Первый вылет: летят на приличной высоте, чукча интересуется у инструктора(И) : Ч: А вот когда я прыгну, что дальше делать? И: Ну дернешь за правое колечко - откроется парашут. Ч: А вот если не откроется, что делать? И: Дернешь за левое колечко - откроется запасной парашут. Ч: А вот если и он не откроется, что дальше делать? И(раздраженно): Тогда руками маши!!! Проходит некоторое время всех десантируют и полет продолжается своим ходом. Инструтор сидит следит из иллюминатора за мелькающим внизу ландшафтом и видит как за стеклом появляется тот самый чукча и сквозь грохот турбин кричит: - А КАДА РУКИ УСТАНУТ ЧО ДЕЛАТЬ?
Приходит девушка на прием к гинекологу: - Доктор, у меня такие-то проблемы... - Ну, голубушка, ничего страшного, у вас немного нарушен гормональный баланс - я выпишу вам гормоны (мужские), вы их поьете недельку,а потом ко мне на прием. ... Через неделю ... - Ну, как вы себя чувствуете? - Вы знаете, доктор, у меня на груди волосы стали расти. - Что вы говорите, и до куда же это у вас продолжается? - Да до самых яиц, кстати, доктор, о этом я тоже хотела c вами поговорить...
Два маленьких мальчика играют в песочнице. Один другого спрашивает - "ты когда родился, тебе обрезание делали?" - Да. - И больно было? - Еще как, целый год после этого не ходил!!!
Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит. Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!" Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??" "Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной." Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы. Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться." Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!" :-)))
Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему: - В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать - в обычный ад или в студенческий. Студент думает: - Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный! Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий. Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет! Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей: - Ну что, ребятки, сессия!!!!!
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
Едет мужик с корзинами яиц в электричке,тут подходит контролер и говорит: -Платите за багаж. -Не собираюсь я платить! Возникает спор. Тут она на пару минут отошла, а в это время заходит другой мужик. Вернувшись она перепутав мущин говорит зашедшему: -Платите за яйца -А у меня что самые большие?
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
Лежат в больнице два человека в бинтах:дед и "новый русский". Оба в автокатастрофу попали.Деда спаришивают: -Как вы сюда попали? -Да вот купил себе "Запорожец",мне друзья на него поставили матор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался... "Нового русского" спрашивают: -А вы? -Еду я на"шестисотом" ,вдруг смотрю "Запорожец"меня обгоняет! Ну подумал что стою,вышел посмотреть...
Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире: - Так сюда мы поставим диван ... сюда телевизо ... сюда поцепим картину... Маленький сынишка встряет а разговор: - ... а сюда мы припиздячим полочку... Отец с ужасом разворачивается и что-есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушыбленное место. - Ты понял?.. - По-нял... - Что ты понял? - Здесь полочка нахуй не нужна.
Бежит циклоп за медведем. Медведь забегает в пещеру, циклоп - за ним. Дикий крик... Из пещеры вылетает испуганный циклоп, за ним медведь - держась за задницу, потом выходит грузин и кричит им вслед: "Эй ты в шюбе почаше жопа мой, а тэбэ одноглазий я ешо поймаю"
Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak. Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit lyagushku kak kurit: "Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal, ne to kayfa ne budet". Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah. Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego. Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse. Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats ispugavshis krichit: "Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Мчит, значит новый русский на своем "шестисотом" по шоссе, километров так 230 в час. Ну, думает, какой я крутой - всех сделал, никто не обгонит! Вдруг в зеркале заднего вида появляется быстро приближающийся серый предмет и на огромной скорости, со свистом обгоняет Mercedes и теряется вдали. Новый русский, обалдевший от таких раскладов, выжал из своего "шестисотого" все что мог, догоняет обогнавшего его, открывает окно и начинает ему орать: -Братан! Что за машина у тебя, в натуре? -Не знаю! -А какого хоть она у тебя года? -Не знаю!!! -Ну объем двигателя то хоть какой? -Да не знаю я! -Слышь братан, да ты в натуре откуда такой взялся? -Да с американских горок меня сорвало-о-о-о! 8-()
посадили зычка в камеру, закрыли за ним дверь! Хозяин камеры спрашивает его: "Ну что новенький? Так! Назначаем тебя петухом, а жить будешь у параши!" ......Залазиет зычок на порашу и дастает сало с хлебом и начинает хавать. Вдруг открывается дверь, заходит Хозяин спрашивает: " Ну что новенький как устроился? Да все нормально Хозяин, петухом уже назначили сечас сало с хлебом до руьаю и перетопчу весь этот курятник.
Лев весь в говне выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь. Сошлись все звери.Лев рычит: -кто в лесу на моей тропинке насрал? Никто не хочет признаваться. Лев в ярости: -всех разорву если не признаетесь. Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском: -это я не выдержал и маленько накекал. Лев: -нихрена себе накекал-с разбегу не перепрыгнешь.
Инспектор: Товарищ водитель, пили? Водитель: нет, как можно... Инспектор: Дыхните...
Водитель дышит. Запаха нет.
Инспектор: Продуйте трубку. Водитель продувает трубку, а она не зеленеет.
Инспектор: Ну ладно; тогда я Вас испытаю старым "дедовским" методом. Инспектор на асфальте мелом рисует прямую белую линию. Водитель: Ну какой это "дедовский" метод, я его знаю. Инспектор: Ну, если знаете, тогда приступайте...
Водитель становится на колено, затыкает одну ноздрю и, блаженно вдыхая, ведет носом вдоль линии....
Лев решил как-то раз устроить собрание в лесу. Собирает, значит, всех зверей, и говорит: - Ну что ж, я, в общем, старый стал, пора мне на покой уже... А кого-то ж надо за себя оставлять. Вот короче зайка... Все его обижают, чмарят... Вот он и будет теперь главный. Что он скажет - считайте это сказал я. Поняли?
После собрания идет зайка по лесу. Видит, лиса бежит. Заяц: Эй, лиса! Ну-ка, быстренько ко мне! На собрании была?? Лиса: Как не была! Была конечно! Заяц: Ну тогда быстренько минетик мне организуй. Ну, делать нечего. Обслужила лиса зайца. Идет он дальше. Видит - волк. - Эй, волчара! Ну-ка ко мне быренько! На собрании был?? Волк: Ну был... был.... Заяц: Таак... давай-ка становись раком, да побыстрее... В общем, отымел волка как хотел. Довольный, идет дальше. Слышит, в кустах крики, мат... Раздвигает кусты - а там кабаны сидят, водку пьют. Заяц: Эй, кабаны, как насчет минетика?? Кабаны: Легко! Через полчаса заяц вылетает из кустов, вытирает губы и говорит в сердцах: - Вот ЕБ...ЫЕ СВИНЬИ, никогда на собрания не ходят!!!!!!
Решили как-то раз несколько семей заняться групповым сексом. Закрылись в квартире, выключили свет ну и начали. Проходит часа три. Тут внезапно включается свет, встает один мужик и говорит:
- Так, товарищи! Стоп! Стоп. Надо разобраться. Почему меня уже в четвертый раз в жопу еб...т??
Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит "горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого" который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев, смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно и в окно кричит: н.р -Ну и шо теперь? 8-0 г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей в положение 2-скорости)
Вступительный экзамен в Высшей школе милиции. Заходят абитуриенты в класс, перед ними большая фанера с вырезаными в ней отверстиями в виде квадрата, треугольника и круга. Всем абитуриентам раздаются по три фигуры, соответственно - куб, пирамида и шар. Дается задание - совместить фигуры с вырезанными отверстиями. После экзамена абитуриенты разделились на две группы: одни - очень глупые, другие - очень сильные.
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Война. Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?" После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да" Генерал:"Что да???" Компьютер:"Да сер..."
Идет по улице девочка с цветиком-семицветиком в руке. Становится ей скучно, отрывает она лепесток и говорит: -"Цветик-семицветик, пусть меня прет!" -"ОООЙЙЙ! КАК МЕНЯ ПРЁТ, КАК МЕНЯ ПРЁТ!!!!" Отрывает еще один - -"пусть меня не прет!" Опять скучно... -"пусть меня колбасит!" -"КАК МЕНЯ КОЛБАСИТ, КАК КОЛБАСИТ!" -"пусть не колбасит" -"пусть меня плющит!" -"КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ, КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ-ТО" -"пусть не плющит" И тут навстречу маленький мальчик в инвалидной коляске. Увидел ее и говорит: "Вот, какая эгоистка - себе все, а другим ничего..." девочка, отрывая последний лепесток: -"ПУСТЬ МАЛЬЧИКА КОЛБАСИТ!!!"
Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы спрашивают: - Вау! А что это такой? - Обычный пионерский лагерь. - Мы хотеть посмотреть! - Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь. - Мы очень хотеть посмотреть! - Ну ладно-ладно. Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется. Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду, повязали пионерские галстуки, сказали как себя вести и т.д. Американец подходит к зеку: - О! Привет! Вы есть кто? - Я пионер! - Сколько тебье лет? - Пятнадцать. - Я бы тебе больше дал! - Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!
Зашел как то мужик в публичный дом и попросил себе самую красивую женщину за сто баксов. На что хозяйка дома ему и говорит: - Сегодня женщин ебать не модно, сегодня все бурундуков ебут... Мужик подумал и согласился. Выебал бурундука, заплатил деньги и остался доволен. На следующий день проходя мимо он подумал почему бы не выебать бурундука и сегодня. Зашел и говорит: - Я хочу выебать бурундука... На что хозяйка ему и отвечает: -Сегодня бурундуков ебать не модно... Сегодня по моде наблюдать через одностороннее зеркало как мужик бабу тарит. Ну мужик согласился. Значит заходит он в комнату а там еще человек 10 сидит наблюдает. Посидел он посмотрел и говорит соседу: - А ни чо так, угарно... На что тот ему отвечает: - Да это хуйня вот вчера мужик бурундука ебал вот это было шоу...
Сидят в бане Филипп Киркоров и Кобзон. Кобзон говорит: "Филя, потрогай мой член". Филя:"Ты, что, охуел?". Тот: "Штуку баксов даю!" Филя подумал, штука на дороге не валяется, потрогал. На следующее утро рука опухла, болит. Алла его к врачам водила, не помогает. Пришли к экстрасенсу, та говорит:"Есть на Чукотке озеро, помоешь там руки, и все пройдет". Зафрахтовали самолет, потом вертолет, потом на упряжках собачьих доехали. Моет Филя руки, а на противоположном берегу два чукчи сидят. Один говорит: "Смотри, Киркоров руки моет...". Второй:"Ну, ты допился, позавчера у тебя Апина тут рот полоскала, вчера НА-НАйцы жопы мыли...".
Опаздывает сотрудник фирмы на работу. Шеф : - В чем дело? Почему опаздываете? - Понимаете, с утра жена попросила сына проводить... - И что? - Ну приходим мы в садик, смотрим - не тот... идем в соседний садик - опять не то... поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда - опять не то... - И ? - Ну тут-то сын мне и говорит "Пап, еще один садик - и мы в школу точно опоздаем!".
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит: "Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь, да?????!!!!!!!!"
Летит самолет из Еревана в Москву. В салоне сидит армянин, который по русски знает только одно слово - "куда". Скучно ему стало, он и поворачивается к соседу. - Куда? - В Москву. Поворачивается к другому. - Куда? - В Москву. К третьему, к четвертому... Короче достал всех. Вызвали стюардессу. Она и отводит его в хвостовой отсек, в последний ряд, в котором сидит один-единственный пассажир. Армянин опять за старое. - Куда? Тот с достоинством отвечает: - Потому что.
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре элемента: Религия Монархия Секс Мистика Первое место выиграло следующее сочинение: -О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и грит: -$4000 -Так много?!! А подешевле нельзя? Ну, механик решил чуток подшутить: -Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся. Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом воскликнул: -Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством). -Я пытаюсь выправить эти вмятины от града. -Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не получится. -Почему нет? -Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое …, а жрать то хочется ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!!!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!!!» Съели осла. Опять жрать захотелось и мартышка начала смотреть, кого бы предложить: а жрать то некого остались только основные животные лев, бегемот, который спал все это время. Ну она и говорит, растеряная: «А давайте съедим, а давайте съедим?!?!», лев, перебивая «А давайте съедим, кто больше всех пиздит!!!» мартышка испугалась и начала пинать спящего бегемота: «Ну что вставай жирный дапиздился!»
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама и хиппи. Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута", берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит: "Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи. Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Dva karachaevtza prihodyat v avia kassy . -Chem mogu bit polezna? - sprashivayet kassir -Nam dva bileta , slushai , da - otvechayut oni - A imenno kuda ?- sledueyt logichny vopros - A tebe , suka , kakoye delo , da?!!
Война. Немец, японец и русский... Взрыв снаряда... Немцу отрывает руки, японцу ноги, а русскому..., ну естественно больше всех не повезло, ему отрывает член.
В полевых условиях, военный хирург пришивает им, что под рукой было: немцу - женские руки, японцу - женские ноги, а русскому - хобот от слона.
Проходит время. Война закончилась. Решил быший военный хирург осведомиться о своих бывших пациентах.
Звонит немцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда в туалет хожу, обязательно себе сделаю приятно, ни чего с этими женскими руками поделать не могу."
Звонит японцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда спать ложусь, ноги мои сами по себе в стороны раздвигаются. Женские они, ничего поделать не могу".
Звонит русскому. Как дела, то да се, какие проблемы ? А тот ему:"Вау, проблем нет. Бабы в очередь под окном пишуться. Все окей." Удивился хирург и говорит: "Что совсем нет никиких проблем" ? Русский: "Ну есть, одна, правда очень не удобная, я когда за стол кушать сажусь, хобот паразит все наравит со стала что нибудь стащить в задницу мне запихнуть........."
У мужика забеременнела жена. Ну и ессно стала жутко капризная. Бедный мужик постоянно бегает вокруг нее, уже не знает, чем ей угодить: - Дорогая, ну что ты хочешь? - Клубнику хочу! Муж бедный неизвестно где посреди зимы откопал ей килограмм клубники, прибегает домой: - Вот тебе клубничка! Жена попробовала одну и выкинула: - Не хаачу! - Ну а что же ты хочешь, милая? - Инжир хочу! Ну, мужик опять черт знает где раздобыл ей инжир, и быстрей к жене: - Вот тебе инжир! Жена попробовала чуть-чуть и сморщилась: - Не хаачу! - Ну что же ты хочешь, елки-палки! - Говна хочу! Ну, муженек шусто побежал в туалет, прибегает с говном: - На! Вот тебе говно! - Посоли! (посолил) - Поперчи! (поперчил) - Посахари! (посахарил) - Попробуй! (попробовал) - Ну как? - Говно как говно! - Не хаачу!!!
Muzhik prihodit v hoztovari -Mne pozhaluista hleba ! Osharashenni prodavez - Mi lampochki , otvyortki prodayem , a ne hleb! -A mne pohui - govorit muzhik i byot prodavza po morde Na sleduyushi den istoriya povtoryaetsya i ugrumiy i izbity prodavetz ideyot zhalovatsya k direktoru -Durak -govorit direktor-kupi emu sam baton i prodai kogda opyat priydyot za hlebom Na sleduyshiy den dovolny prodavez zhdyot klienta , vskore tot poyavlyaetsya -A vot i vash hleb - radostno krichit prodavez -A hleb ya uzhe v prachechnoy kupil! Mne bi yaichek desyatok.
Директор бассейна делает замечание посетителю: --Зачем Вы писаете в бассейн? --Но ведь все посетители писают в бассейн. --Да, но с пятиметровой вышки только Вы один.
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село, чтобы ее бык потоптал. И у нас теперь родится теленок. -Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит, что он не мог это сделать? -Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
Три негра моются в бане, у одного из них член белый. Руский мужик смотрел, смотрел и его любопытство замучало, подошел и спрашивает: Мужики вы же негры, а чего у вышего друга член белый. Они отвечают: Да мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала.
Мужик в бар залетает и с порога: - Бармен! Девять по сто водки!!! Бармен: - у Вас что, праздник? - Да нет, я наконец узнал что такое минет!!! - О! Тогда десятая рюмка за счет заведения! Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!
Ночь. Маленький городок в Сибири. Прибывает поезд. Выходит интеллигентного вида мужчина с чемоданом. Подходит к извозчику и говорит: М: "Мне надо в Алексеевку!" И: "500 рублей" М: "ОК, поехали" Едут И: "Слушай, щас горка крутая будет, кобыла моя старая, идти не может. Слезь на чуть-чуть" М. слез, пошел пешком. И: "А щас чемоданы сними, лошадь надорваться может" М. снял чемодан и понес его. Дошли до Алексеевки. М., расплачиваясь:"Я все понимаю:тебе надо заработать, мне надо в Алексеевку. Но лошадь мы зачем с собой брали?"
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
У мужика посреди поля сломался запорожец. Смеркалось. Мужик очень не хочет ночевать на улице. В друг смотрит на горизонте показалась машина. Он встал посреди дороги и думает "Все равно остановлю". Останавливается "600-мерсюк". Этот мужичок подходит к братку в "600-м": - Сынок подцепи меня, мне до дому осталось 15 км., а этот "запор" взял и сломался. - Ну ладно папашка, цепляйся, только если тебе остановиться надо или повернуть, ты мне посигналь и фарами помаргай. На том и договорились. Едут. Браток на "600-м" расслабился, едет 50 км/ч думает: поеду быстрее запор развалится. Вдруг с лева их делает "Опель" и уходит. Совершенно офигевший браток на "600-м" думает, не порядок, и дает по газам.... 60-70-80-90-100..150 км/ч, мужик на запоре уже обмаргался, обсигналился от страха. В этот момент пролетают они мимо поста ГАИ. Совершенно офигевших гаишник, увидев всю эту картину передает по рации: "Седьмой, седьмой, сейчас мимо тебя кортеж пролетит, я такого еще не видел. Идет "Опель", за ним "600-й" а сзади их летит запорожец и моргает чтобы его пропустили..."
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам. -Папа, а папа! Почему обезьяна дрожит? -Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй женщина... отойдите, а то ребенок хуй не видит.
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху. Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать - одна и видео. Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху. Первый начинает дрочить и дрочит - 15 минут, полчаса, час - не кончает.. Через 1,5 часа второй спрашивает: - Вань,скажи, ты очень хочешь кончить? Второй отвечает жалостливо: - Угу, Петь, очень... -ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ !!!!
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Из протокола ГИБДД о ДТП: "... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец" было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S". От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Автобусная остановка. Битком набитый автобус. Последним в автобус пытаеся залезьть бабуська. Неполучается. Водитель два раза по громкой связи просит ее покинуть салон. Бабушка ноль внимания. После нескольких попыток бабуська все таки проталкивается на нижнюю ступеньку и выдает следующюю фразу: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что ухватиться..."
Наступает конец света, армагедон. Лев собирает всех зверей: "Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте, трахайтесь, деритесь, мне все равно, завтра всему конец." Через час. Слон трахает зебру, зебра говорит: Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света. Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь. Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит: "ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает "Ну как можешь вырваться?" Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь стоит убитый. Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?" Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л меня" Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет" Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый" А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"
Учительница в школе, наутро с великого похмелья: Села на стул, положила голову на стол и лежит. Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?.. М.И. - Ага, и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие... М.И. - Ну, слушайте: Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля... 3 бутылки шампанского, брр... и 2 бутылки портвейна, ик, ой... и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается? М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?
Поймали инопланетяне американца, русского и немца. Поставили перед ними условие: каждому дадим по два стальных шара огромных размеров и посадим на сутки в совершенно пустую камеру 3x3 м, тот кто нас удивит того - отпустим. Проходят сутки. Открывают американца, а он изо всех сил пытается жонглировать шарами. Не понравилось - забрали его с собой. Открывают немца - тот пытается чеканить на голове. Тоже не понравилось - забрали с собой. Открывают камеру русского. Ба-а-а. Русский сидит с двумя половинками одного шара. У него спрашивают: - А где воторой?! - Да, потерялся!
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит на его мучения и говорит: - Ну все, выбирай, я или водка. Мужик ей в ответ: - А сколько водки?
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут. Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется. Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят, что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя, потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет. (В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец, хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю, Чудище ничего сделать не успеет.Понял?" (П)-"Понял". Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на- до проверить".Кричит-"Опа". Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?" (П)-"Я тебя решил проверить" (В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня". Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух меня проверяет" и дальше спускает. Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"
Забегает оборванный мужик (М) в отделение милиции и говорит сержанту (С) милиции М – Меня только что избили!! С – Дальше. М – Они сняли с меня куртку!! С – Дальше. М – Они забрали у меня все деньги!! С – Дальше. М – Они трахнули меня в жопу. С – О как…
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю - Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и ебет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес… - Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: - Вы знаете, поручик такой пошляк!!! - Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то корову в лесу…
Короче, надоело двум группировкам враждовать - 10 лет воевали. Решили паханы поженить своих детей. И вот, неделя мира, приходит молодая жена к своему папе (пахану) и жалуется: "Совсем меня муж за*бал, и вечером и утром и ночью и днем..." Папа отвечает:"Да ладно дочка, терпи, ведь только замирились". Проходит неделя. Дочка опять -Мочи терпеть нет, каждый день по 10 раз, пожрать некогда. Пахан: - "Доченька, терпи, 10 лет воевали". Через неделю опять: - "Папа, мочи моей нет! Уже к жопе подобрался! Всю раздолбал, раньше она была как копеечка, а теперь с пятачек." Пахан:"Да ты че дочка в натуре, хочеш чтобы я из за 4-х копеек войну начал?"
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.