Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 августа 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье.
Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров.
Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол
и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие
преператы".
Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные
кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки.
Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной
ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет:
- Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"...
- Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы",
он правда для рук.

А она - понимаешь - вон чего навыдумывала.
Дело было недавно и со мной.
Я пребывал в глубоком ершовом запое несколько дней. Дело было в Америке,
где eтим заниматься ну никак нельзя. Я неполадил с полицией и попал
в психиатрический диспансер Салемского госпиталя (того самого Салема
где ведем ловили)
Мне родители принесли передачу, состоявшую из двух полиeтиленовых
пакетов с одеждой. Пакеты взял на проверку санитар, двухметровый негр
с тупой ухмылкой. А я пошел базарить с олдами о том, как я докатился
до такой жизни.
Вспомнив про одежду, я пошел к санитару. Где пакеты, спрашиваю.
Тут он мне выдает: выкинул, говорит. Я ему даю понять, что я сер'езно.
Он мне отвечает взаимност'ю. Почему, говорю, зачем выкинул, что не так?!
Неположено, отвечает, в психушке с пластиковыми пакетами гарцевать.
Тут до меня доходит, что дело нечисто. Вещи-то, говорю, где мои.
Тут eтот тип невозмутимо так глаголит, что вещи в палате на кровати
моей... До меня-то абсурд дошел сразу, а вот негр до сих пор меня
ман'яком наверное мнит, помешавшимся на пакетах и прочей таре.
Как много разговоров о загадочной русской душе, а это рассказ
о непревзойденной русской смекалке. Случай реальный, наблюдал его сам.
Представьте себе чудесный весенний день. Все как в песне: солнце,
нежная молодая зелень, яркие желтые одуванчики и улыбки девушек.
Тут и там на молодой травке расположились небольшие группы и компании.
Все замечательно, но вот беда - нет на пивных точках кружек (дело было
то ли в 91, то ли в 92 году). Решением данной проблемы может быть
все - от пластмассовых тубусов до обычных полиэтиленовых пакетов.
В то время в наличии были только пакеты. Кто пробовал пить из пакета,
тот знает как это неудобно: ни поставить, ни хлебнуть по-человечески.
В итоге тривиальным является такой подход - прокусить и тянуть пиво
как через соску. В многопользовательском режиме каждый юзер имеет
собственный порт ввода/вывода в виде уникального прокуса пакета.
Но нашему народу чужд такой варварский метод и он идет своим путем.
Наблюдаем следующую картину. Пейзаж тот же, но народ на травке
расположился группками человек по пять и сидит на корточках. Группок
довольно много и все смотрят только в центр своего круга. Оказывается
весь этот народ нарвал одуванчиков, и используя его полый стебель,
поглощает пиво, погружая природную трубочку для коктейлей
в полиэтиленовый пакет полный пива. Вот так единым махом наши решают
проблему. Решаются сразу несколько проблем:
1. Все имеют равные права
2. Доступ ограничен только мощностью пользователя и общим количеством пива
3. Доступ регулируется самим пользователем - не хочешь не пей
4. Решена проблема доступа новых пользователей
5. Пакет становится многоразовым, что снижает расходы на оборудование
6. Появляется некий элемент соревновательности
Можно продолжать, но немаловажно и то что когда пьешь через трубочку
отъезжаешь значительно быстрее. Во как!
Буквально только что.
Переводчик ПРОМТ WEB View перевел :
Male - Входящий в другую деталь
Female - Охватывающий
Однако :)))))))
Есть на Нижегородском телевидении передеача "Вечер трудного дня"
Там рассказывают про криминал, аварии и пожары. Всю эту неделю
трубили о расчлененной женщине, различные части тела которой
находили с понедельника по четверг в окрестностях проспекта
Ильича.Причем находя очередную "запчасть" менты говорили, что
никаких произнаков насильственной смерти не обнаружено, и отчего
умерла женщина станет ясно только после того, как найдут голову.
Наконец, вчера нашли голову, но это, видимо, слабо помогло
дотошным ментам. Осмотрев находку, они подвели резюме:
"Причину смерти установить не удалось". Друзья, может кто объяснит,
по какой причине наступает смерть у расчлененных женщин? Если кто
знает, звоните 02 в Нижний Новгород!
История произошла лично со мной пару лет назад. В процессе написания
курсовой работы в гуманитарном ВУЗе я была вынуждена очень много
времени проводить в библиотеке. Как-то в ноябрьский вечер, вся
загруженная свежей информацией, я выкатываюсь в начале десятого
в институтский дворик. И моему взору предстает такая картина:
в ВОЗДУХЕ ВИСИТ мужик, В КЛЕТЧАТОМ КОСТЮМЕ И ТРЕСНУТЫХ ОЧКАХ.
Я тут же поняла, что хватит с меня этих книжек, совсем уже фантазия
разыгралась, а самой-то страшно... Медленно начинаю его обходить,
а он, внимательно меня рассмотрев, вдруг произносит: "ЖЕНЩИНА!"
В глазах у меня потемнело, сразу пришло на ум, что мне сегодня ехать
на трамвае, а Аннушка уже разлила масло, и нафиг мне не нужна внешняя
политика прошлого века, и к черту этот институт, и много-много о жизни.
А оказалось все очень просто: напившийся в усмерть пятикурсник,
выставленный охраной на улицу, решил все-же проникнуть внутрь (зачем?),
а так как в двери не пускали, то... через крышу. В тот момент, когда
я его узрела, он висел на водосточной трубе, только что разбив очки,
и, если бы не я, то он уж точно растянулся бы на асфальте, ведь труба-то
к зданию не прикручена...
Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это
я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня
останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную
бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором
держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически
выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было,
но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея)
стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже
приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста,
и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление.
Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал,
освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько
завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том,
есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно,
завершить этот самый поворот не могла, и
понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось
следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на
велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей
части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории
неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали
громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все
более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания.
Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик
заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с
велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но,
видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на
рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля.
Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка
врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по
бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный
шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается
какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию
содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства,
он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на
высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот
облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть
дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба
пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров
автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха
просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было
видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.
Эта итория призошла со мной в промежутке с 85-92 годы я точно
не полмню когда, а считать лень.
Начиналось все не очень жарким днем в пЕонерском лагере "Романтика"
от МВС, хотя нет начиналось все это за долго до этогоь мы когда
молодые пионеры прятали дома под кроватями бутылки с горячительными
напитками, которыми запасались за месяц до отъезда в лагерь. Так вот
едим мы в автобусе и чтобы нас не надуло все окна закрывались
ну и ясный пень мы техонечко достали пойло и начали присасываться
к горлышку бутылки (3-ей на 4-ых) как вдруг одного из ребят гневно
разорвала отрыжка о ташнотные позывы проявились очень громко, что
естественно привлекло внимание важатого. И со словами начина достал
блевотный покетик и отдал его сергею который и употребил его
по назначению, а что дальше!!! Покетик завязать противно , да и
трогать тоже ведь по пьяной лавочке он промахнулся пару раз заблевав
все ступеньки, запах которых стоял у нас в горле, тогда важатый увидев
неориентирующегося пионера с полным покетом биомассы, дабы тот
не разплескал содержимое по автобусу, сказал "Ну выкинь ты его в окно,
на что пьяый молодой чеоек открыл окно и с неимоверным усилиявыплеснул
содержимое на мимо проезжающую машину та естествено вильнула но через
секунду встала обратна и разгоняла "омывающую жидкость" дворниками.
Видимо удивлению водителя не было придела так как он даже не мигнул
фарами , но его удивление явно выросло когда сергей вдохнов из окна
и не дожидаясь нового покета с важатым извергнул остаток завтрака
прямо из окна в стора,к тому времени догоняющиму нас автомобилю.
Наконец важатому дошло, что надо остановить колонну и дать парнишке
отдышаться и прийти в себя, и после остановки мы все вывели серегу
на воздух а сами к тому времени направились рассматривать диковенны1й
джип который нас сопроваждал (ментовский) и вот подезжает обблеванная
копейка из нее вваливается охуевающий мужик и говорит :"Ну пиздец вам
блеванеры" на что имевший опыт гаишник сказал,
Мужчина выпьяны да так что на ходу машину заблевали ану ка пройдемте.
Вот такая история .
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном
турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах
по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай.
Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно
строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11
не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы
попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез.
А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели.
И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы
хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг
девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают
совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать?
(Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено).
Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного.
Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает.
Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски,
ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает.
Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол,
может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит:
- Я знаю! Сейчас мы все выясним!
Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что.
То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:

АШ ДВА О, 100 ГРАДУСОВ, ЗНАК ВОПРОСА...

Кипятить воду нам запретили...
Дело происходит в советские времена.
Метро, не час пик, но сидеть негде.
Входит женщина в супермодном польском "обливном" плаще.
Встает, держась за поручень, аккурат перед пьяным мужиком.
Тому плохо. Его страшно колбасит и тошнит.
Наконец выворачивает прямо на плащ. Женщина не в курсе.
Он пытается исправить положение, начинает вытирать рукой.
ЭТО она чувствует и говорит:
- Это что же такое???!!!
Вагон наблюдает.
Пьяный, не обращая внимание на реакцию хозяйки плаща,
продолжает старательно вытирать, размазывая и приговаривая:
- Да ни хуя, ни хуя...
Эту историю мне теща рассказала...

Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там
было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу
группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно
дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.

А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего
курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень
удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница
она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)

Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без
задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:

"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!"
Был свидетелем сегодня утром, поднимаясь по эскалатору на Парке культуры.
Как обычно, громкоговоритель невнятно бормочет всякую лабуду, типа
рекламы, правил пользования эскалатором и т.д. Наконец, это все кончилось
и после длинной паузы хорошо поставленным голосом приятный мужской
баритон уверенно говорит:
- Пора уезжать! (долгая пауза) Туристическая фирма ХХХХ предлагает
туры в Египет, Турцию, Израиль...

Или у меня извращенное чувство юмора?..

GEK
12
Цитата из ленты новостей www.polit.ru за 30.7

"Кроме того, Касьянов выразил надежду, что в 20001 году Россия сможет
выйти на международный рынок капиталов. "

А вы говорите, Нострадамус, Нострадамус...
С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))
Моя мама зарабатывает деньги, организовав домашний детский садик
для детей обеспеченных родителей. Поневоле она познакомилась со многими
кто зарабатывает таким же образом. Вот что рассказала она мне недавно :
Стоим мы в коридоре и разговариваем с Наташей (одна из таких знакомых)
Вокруг играют дети, тут приходят за одним из них родители. Наташа,
решив продемонстрировать "достижения" их ребенка (тому три года, а
он едва языком ворочает :)), говорит : "Ну-ка, скажи папе и маме : КАК
ТЕБЯ ЗОВУТ?"... Тот испуганно смотрит то на одного, то на другого, то
на Наташу и после двухминутной паузы выдает : "УДОД!".
%№%:?????... все в замешательстве... И тут кто-то из детей весело
подхватывает : - и меня -УДОД!! - и меня!! - и меня тоже!!! Тут Наташа
проясняет обстановку : "Это мы с ними в птичек играли!!
вот они и запомнили!! Молодцы, дети!!".
И только моя мама все поняла тогда сразу, ибо много раз слышала, как
Наташа обращается к детям : "Эй ты, урод, ну-ка отвернись к стенке
и спи!!" или "Ну вы, уроды,!! перестаньте кидаться песком!!"
Жена одного, еще не прочно стоящего на земле Соединенных Штатов Америки,
мексиканца почувствовала себя не очень хорошо. Все симптомы беременности.
Так как у них было уже двое детей, а материальное положение было
плачевным, то эту беременность решили не продливать. Женщина была очень
худа и бесконечные головные боли и приступы тошноты сводили ее с ума.
В выходные с детьми поехали на пляж, там ей стало совсем плохо, и она
отправилась в ближайший госпиталь.
Пациентка:
-- Доктор, я думаю, что я беременна. Я так плохо себя чувствую!
Врач, после осмотра:
-- Окей, будем рожать.
-- ???!!!
Ей делают специальные уколы, и она, в полном шоке, рожает... двойню.
Дети были, правда, заморыши - по 750 гр. каждый. А "счастливую" мать
еще месяца три не выпускали из госпиталя, опасаясь за ее нервную систему.
Проживаю я в суверенном государстве Казакстан, и кроме всего прочего
подрабатываю тем, что устраняю неисправности Компов, устанавливаю
девайсы, переустанавливаю ОС-ки и т.д. Так вот, случилась со мной
недавно такая история. Звонит мне один знакомый, зарабатывающий
на жизнь изготовлением различных научных работ посредством компа
и ручного сканера, и говорит типа там мент (капитан!) один диссертацию
пишет, и набирает он свою кандидатскую на компутере моего знакомого,
который у него сейчас и стоит. А компутер работать отказывается,
говорит ХДД Еггог! Ну неисправность то оказалась мелкой: просто
джампер на винте неправильно поставили. Только самое интересное
началось потом. Пришлось ~2 часа обучать сего мента (как водится
представителя коренного населения), основам компьютерной грамотности.
Причем Микрософт Windows и Word ему оказались не по зубам, и в конце
концов пришлось ему начертать на бумажке последовательность клавиш,
которую надо набрать чтобы запустить Norton, открыть файл
на редактирование и просто набирать текст, с расчетом на то, что он
потом будет отформатирован более продвинутыми людьми. А по ходу сего
действия капитан распинался, рассказывая что тема его диссертации
нисколько не освещена в существующем законодательстве, что он уже
смотался в Москву, проконсультировался там с коллегами, взял несколько
подобных работ и т.д. И что когда он защитит диссертацию, то получит
пару звездочек на погоны. А когда будет в наличии еще пара подобных
работ местного производства, то будет по ним составлен закон,
по которому и будем жить Мы, простые смертные. Но самый аут был
когда я изнал тему этой диссертации:
"СЕТЕВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ, БОРЬБА С НЕЙ, И ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ". :-(0)

Copyright (C) 1999 by Mr. Danger
ОднажДы На Дне РождениЯ Одного Ухаря (ударение На первый Слог)
Мы ЗдороВо Набрались И вот в лесУ было Дело Надо Было Мне Отойти
Ну Там ПонимаеТе По НуЖде И фот А енти гаДы Сквозь ЛистВу КричаТ
ВиДи ВиДим Ну ЯЯЯ И ДальШе УхОдИл И УхОДил И УхоДиЛ И УхоДиЛ
Очнулся Только Возле Двери Дома Своего

А ведЬ Мы на Машинах~То в Лес Ехали Вот кака~я ИсториЯ

p.s. ПравДа ЯЯЯ стесНИтельный А
История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад.
Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть.
Необходимо предисловие.
Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна,
бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это
такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и
сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний
день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты
за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но
приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи).
Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются.
Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :)
А теперь собственно история.
Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы
проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше:
-(Я) Привет, Лена!
-(К) Привет!
-(Я) Ну что, как месячные?
-(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)

И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
Только что увидел на перекрестке, где я встал на красный свет.
Рядом со мной остановился крутейший "Eagle Talon" цвета морской волны.
Он сразу же привлек мое внимание тем, что cбоку на двери! красовалась
наклейка "Гербалайф", которая клеится раз и на всегда и ее уже никак
не отодрать. А отдерешь - надо будет перекрашивать всю машину.
Ну вообщем, конкретно рекламировалась продукция, гарантирующая похудание
и здоровое старчество, с последующим счастливым уходом из жизни.
Но что происходило внутри! Пассажирами автомобиля были дядька и тетка
совершенно не измученные похуданием травки, которую они рекламировали.
Они с аппетитом...даже не кушали, а пожирали купленные в ближайщем
ресторане быстрой еды бургеры(я представил, как жирные непережеванные
куски катятся вниз к трепещущим от радости желудкам). Особенно старался
дядька, так как он был за рулем и,видимо, хотел выйграть у светофора,
яростно молотя челюстями как газонокосилка и впихивая в себя по самое
не хочу.
Вот такая противоречивая картинка. Небось с презентации продукта ехали.
Не хватает-то им минералов! А Вы говорите "полное обеспечение
необходимыми питательными веществами и витаминами".
Дядька, конечно, проиграл светофору, а водителю позади стоящей машины
пришлось сигналить мне два раза, прежде чем я вытер слезы смеха
и тронулся с места.

(с) Бешеные Я...
Реальная вывеска:
"Закрытое акционерное общество ПЕЛЬМЕННАЯ"
Три моих друга поехали на дачу на рыбалку с ночевкой(все дачи
в Красноармейском районе Волгограда расположены вдоль канала
им. В.И. Ленина).Двое были опытными людьми, и взяли с собой
на ночь штаны и свитера, третий же поехал в майке, шортах
и шлепанцах, причем обозвал двух других придурками(в июле у нас
обычно днем >+30,ночью около 20). Но на воде вдруг(!) оказалось
холодно. Короче, утром Кузя и Леха просыпаются и видят картину:
лежит Скляр, свернулся калачиком,укрылся полиэтиленовым пакетом
и на каждую ногу тоже надел по пакету...
"Отсутствие у Вас судимости - не ваша заслуга, а наша недороботка!!!" -
УВД Саратовской области (газета "Известие" 30.07.99)
Эх, реклама - двигатель народного творчества...

"Голубой" - это не то, что Вы подумали!
Это - цвет ЛДПР!
Это даже не история, все происходит и по сей день. По улицам нашей,
трепетно любимой столицы ездит 600-й с буковкой "У" на заднем стекле.
И это даже не прикол. Водить это я учусь. Будьте внимательны
и осторожны, дорогие мои.
27
История, произошедшая сегодня.
По Екатеринбургу стаями гуляют пьяные воздушно-десантники. Понятно -
2 августа - День ВДВ.
На скамеечке у моего подъезда сидят две старушки, наблюдают все это дело.
Одна говорит:
- Семеновна, чего это мужики празднуют?
- Так ведь известно... Ильин день.
Сидя на пустой дядиной квартире в воскресенье утром, от нечего делать
и от отсутствия пива читал отчет пионерской организации Солнечногорского
района о проделанной работе за какой-то там период. Стандартные
шаблонные фразы, вызывающие ностальгию. Помимо прочего (Цитирую):
"Отлично налажена в школах и работа с октябрятами. В школах
и пионерских лагерях размещены стенды, стенгазеты и... ВНИМАНИЕ!...
раскладушки "Для тех, кто работает с октябрятами" Вот так,то!
У меня как-то был случай: ехал по pублевскому шоссе 23 февpаля около
22 часов. Впеpеди меня тащился какой-то медитатоp, котоpый ехал
со скоpостью 30-40 км/ч, а на pублевке везде обгонять запpещено.
Hаконец мы выехали на довольно пpямой участок, я вpубил дальний свет,
его обогнал чеpез сплошную и на pадостях pазогнялся где-то до 120
(а там везде - не более 60), после чего был пойман гаишником, где мне
инкpиминиpовали сpазу тpи сеpьезных наpушения: обгон чеpез сплошную,
пpевышение скоpости и отсутствие документов на машину (у меня
довеpенности не было). Я заплатил сколько-то pублей, потом поздpавил
его с пpаздником, потом он меня поздpавил, потом я пожелал ему успешного
несения службы и посочувствовал, что он вынужден на таком моpозе
в пpаздник pаботать, он достал из-за пазухи фляжку с коньяком, мы
отметили пpаздник, пpичем он пpи мне по pации дальше пеpедал, чтобы
меня не тоpмозили, после чего он отдал мне штpаф обpатно
и с благословениями отпустил. ;-)
Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа.
Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку
в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая
группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина,
один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно
практически везде вместе шатаемся.
Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе.
Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор
(или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято
решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы
и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками.
Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института -
с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут
себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул -
все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах,
так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем -
типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит...
Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых
совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида
спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ
НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный
русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина -
русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй
пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет
крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет.
Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.

Привет всем на Руси! Скоро вернемся, ждите )))
Историю эту мне рассказал мне один знакомый пацан. Как то раз он и его отец
приехали в гости к деду с бабкой. Ну выпили, ясный перец. Легли спать, а
дед с его отцом решили почитать на сон грядущий. Когда ето их окончательно
утомило, дед говорит: "Сынок, выключи свет". Ну сынок пошел и выключил,
а дед в это время был занят протиранием глаз. Когда он это закончил, свет
уже был выключен. А дед по пьяни не въехал и говорит: "Все Володька,
пиздец, ослеп на старости лет!".
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями
и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд.
Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин,
открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру-
"крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда
придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды,
и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так,
чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий
отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой.
Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила
подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом".
И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии:
-член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской;
а-а-а, не стоит - импотент?..
Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша
команда рвется подсказывать.
Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по
ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем
в задницу).
Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре?
ты монах, у которого не стОит? обобщенно?
Минута раздумья - и выдается вердикт:
-"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!
Прохожу недавно мимо одного симпатичного скверика в городе Риге.
Возле деревца сидят два мужика бомжатского вида (здоровенные такие),
перед ними шапка для подаяния и огромный плакат. Прохожие, читающие
надпись на плакате и плача от смеха кидают в шапку копеечки.
На плакате написано "Зачем притворяться? Подайте на пиво!"
:)
История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду.
Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко,
что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам,
была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно,
дабы понравиться и т.д.
Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось,
и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени
"визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню.
Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная
такая ну не девушка, но ... молодая женщина.
Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы,
соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо
женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это
наверно ее старшая сестра (!).
Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор
завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду,
когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так
по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом
со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается,
я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат
так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все
напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем,
халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее
(ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает!
И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что
делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже
мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня
между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд
несфокусирован...
Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная
стоит, к косяку прислонившись %-(
Я (на автомате) : - Привет!..
Она : - Здравствуй... А это моя мама...

Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы
не подумал, что мать.
Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.
Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness
То что это из жизни - гарантирую.
В нашем городе очень много коммерческих ларьков где торгуют водкой
из под полы. Их часто "шерстят" менты. (Прим: Около одного из ларей
живут дед - инвалид и бабка - армянка, и тоже торгуют водкой, только
собственного розлива)
Ну а теперь собственно история.
Однажды, в ларек Около которого живут дед - инвалид и бабка - армянка
нагрянула с проверкой опергруппа (менты). Ребята были по гражданке,
сделали контрольную закупку и взяли ларечников с поличным. Пока они
рассматривали бутылки с подпольной водкой и составляли акт изъятия
за ними не без интереса следили дед - инвалид и бабка - армянка.
"Что ж они заразы к нам то не идут" - думал каждый из них про себя. -
"Ведь у нас подешевле, и качеством местные алконавты довольны. Иж
сколько набрали,видать "воздушные".
Собрались менты уходить, и не "выдержали души поэтов" деда - инвалида
и бабки - армянки. Схватив по бутылке водки собственного изготовления
они одновременно выскочили из своих домов и вопя на всю улицу: "Мальчики
не проходите мимо, купите мою, дешевше обойдется" бросились в руки закона.
Так сотрудники ОБЭПа "накрыли" 2 подпольных цехапопроизводству водки
в городе N.
А деда - инвалида и бабку - армянку "жадность сгубила".
Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда"....
...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) :
[06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя


Образование МГУ лингвист, опыт работы:
писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь
руского и англиского язака и литературы,
секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC,
Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.


Ко
Вот вам,блин,и лингвисты....
Стою сегодня с подругой в магазине.
Посмотрела на прилавок, увидела там
кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом):
- Угадай, что такое ""Дракоша" со
вкусом банана"??
- Презерватив, что ль????
- Неа, детская зубная паста!!

Как она смеялась......
Страх и Ненависть в С-Петербурге
Однажды холодным петербужским весенним вечером , остывшие гости
северной столицы возвращались к себе гостиницу дабы согреться
и отдохнуть . НО в головах их неожидано возник план заглянуть
в одно из темных и очень классных мест - клуб "ФишФабрик" прямо
напротив московского вокзала на Лиговке . Все началось необычно ,
моя девушка немного просквозилась и конечно шмыгала , тут мне
в голову пришли мысль а не напоить ли мне ее ... горячим пивом
(говорят помогает и я это знал). Надо сказать что клуб это маленький
от силы человек на 30-40 при полном наполнении и контингент видимо
постояный ,а когда мы пришли то и 10 человек было трудно насчитать .
Представте картинку - заходят непонятные типы , содятся (весь народ -
все свои , друг друга знают - кроме нас) и один (я) подходит к стойке
и восклецает :
- Мне пива с мескалином :)) т.е. говорю шутка - просто 10 бутылок
пива и одно ГОРЯЧИЕ !!!
все в момент поворачиваются и смотрят на меня :-О
ну все путем - мне греют в СВ печи пиво и я довольный сожусь
отпаивать подружку .
Но раз такое классное место то решаем еще взять пельменей и поужинать ,
тем более всем понравилось ( а нас было человек 6) горячие пиво
попробованное у моей подруги . Второй парень (а нас всего было двое)
идет заказывать пельменей .
Нам приносят шесть порций , не пожадничали кетчупа (сказали что
фирменный) .
Мысли в моей голове................В голове моей как у настоящего
чекиста (тут надо описать что происходило вокруг нас на 4 соседних
столиках) крутится мысль что за нами следят - ВСЕ тайком но изредка
посматривают на нас , я в сомнениях , на какие разведки они работают :)
кто мы кто они что сейчас тут будет ????!!! КЕТЧУП все обьяснил
НО только потом !!! %-)
Дальше история о том как я спас всех и сам чуть не сгорел в лучах
солнца которое пылало во мне как будто сто тысяч горячих мексекосов
разом зажгли свои зажигалки чтобы прикурить - все это у меня во рту :
........
развязка - все произошло оччень быстро (все наблюдают - видимо знали
заранее что будет)
Одна из наших девушек резво мешает свои пельмени с кетчупом и бульоном
пробует и говорит что это есть нельзя потому что очень остро :)
Я как настояций любитель острых блюд , кричу что Я ваш Черный плащ ,
что Я Зерро спасающий невинных , что сейчас сьем все облитые кетчупом
пельмени и остануться только девственно чистые без оного и тогда все
наедятся и будут петь песнь о славном .....
договорить я не успел потому что уже начал есть - резвыми движениями
и забрасываю добрую дюжену пельменей со всех тарелок - довольный
откидываюсь - все наелся можете типа приступать - и ТУТ начанается .
Даже Я Даже ВСЕ кто ждал как мы будем корчиться :))) от фирменного
кетчупа не ожидали такого -
Я КРИЧАЛ ЧТОБЫ МНЕ ДАЛИ ФАКЕЛ И Я БУДУ ПУСКАТЬ ПЛАМЯ КАК ДРАКОН
и тому подобное .
Все пришлось залить добрым литром пива - а иначе сгорел бы изнутри :))
Вообщем мне понравилось там - пиво классное
Все вокруг чуть не оплодировали - или мне это только казалось :)
но вечер прошел классно - окончание помню смутно :)
Много еще веселых историй произошло с нами в злачных местах Ст-П-ге
но это уже совсем другая история
Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью
вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших
товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого
возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена
было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные
собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом
лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика
нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные
жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила
нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам,
а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах
это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам
суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так
любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то
выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти
тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по
"европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку
джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать.
С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку
не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким
никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что
ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки
консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше
доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две
с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно
непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули:
"Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо
направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие
забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув,
заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так
чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай
КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."
Случилась эта история с моими знакомыми.В нашем краю очень популярно
одно средство для отрыва от жизни - травка-балдейка по-простому конопля.
Ну так вот:собрались ребята культурно отдохнуть,выехали за город,посидели,
покурили и приспичило одному товарищу вернуться в город.Оседлал товарищ
свой автомобиль и помчался куда глаза глядят, но глазенки видели уже
мутновато и решил несчастный пристроиться за впередиидущей машиной.
Сказано-сделано.Через некоторое время передняя машина останавливается
из нее выходит водила и спрашивает у нашего героя:"Родимый ,что тебе
от меня надо?"Товарищ делает невинные глазки и отвечает:"Я сам неместный ,
в город въехать не знаю как."На что разъяренный водила орет:
"Ты м...к гр........й ,ты за мной уже третий раз через весь город
проезжаешь!"
Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на
Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую
историю.

Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал...
Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот
слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и
относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так-
рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров
ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста
Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда
редки!

Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который
днем в одну сторону, а ночью в другую.

А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и
разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В
основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш
отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь
довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное
тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на
Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается
какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул
не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая
кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под
вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но
неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы
она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на
рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну
И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над
головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то
движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень
жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся
промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!

Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда,
обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака
наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том
где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!


Рома.
Принтер у нас в конторе лазерный. Ну все знают, НР (не новый
и не русский) эЛЖди5Эль. И вся печать на нем, в том числе
и бухгалтерия из соседнего кабинета (не вся бухгалтерия,
а в части писем, в налоговую, например). Кстати, уважаю – пятый
год только тонер потребляет. Одна проблема – раз в неделю виснет –
надо вырубить пи-тание. Очередной раз лезу за стол, перегибаясь,
ищу провод, выдергиваю, жду чуть, втыкаю. Случайно, не нарочно,
нажимаю на кнопку. Она у 5Эль одна. И делает ВСЕ. В этот раз – ессно,
вылазит после минутного раздумья пробная страница. Ко мне задом.
Я, не глядя, ее в мусорное ведро.
Через пару минут бухгалтер посылает на печать фирменный бланк
с письмом, экземпляра три. Еще через пару минут приходит главбух
и забирает письма. Через пять минут возвращается с директором и молча
кладет письма передо мной. О боже, на месте эмблемы конторы – изображение
эмблемы нашей конторы и сверху – темно-серый скорпион с длинным
и толстым хвостом. И ниже, посередине листа. И еще ниже, в самом низу
тот же скорпион. Все молчат.
Я не тугодум. Спустя несколько секунд забрезжило. Лезу в мусорное ведро
(еще один довод в пользу отсутствия уничтожителя бумаг), достаю
и разворачиваю лист пробной печати. В левом верхнем углу – раздавленный
таракан с «хвостом» из внут-ренностей. Прикинув цену картриджа, называю
главбуху. Директор молча кивает и до-бавляет «Плюс что-нибудь
от тараканов».
Теперь у нас два картриджа. Старый ставлю, когда в новом тонер
на исходе и ухожу на час в соседнее здание, в сервисный центр
(не то что бы не умею, руки неохо-та марать). Но печатаем на нем
только внутренние документы.
Значит так: В городе моем есть радио MRC - хрен туда дозвонишься.
Значит решил передать друганам привет, включаю радио - там начинается
программа специальная для всяких поздравлений и т.п.
Беру трубку звоню - занято, я через 3 мин. снова - занято. Начал
я звонить туда в 14:03. 50 минут звонил занято и занято, я уже
и на автодозвон ставил, короче думал телефон накроется. Когда
до конца программы осталось 7 минут я набирал номер наугад и говорил:
- Але это радио МRС?
- Нет.
- Ну извините.
Когда я полностью уже обломался я стал смотреть телек, и вдруг
звонок: я беру трубку и говорю:
- Але это радио MRC?
следует пауза секунд 5, потом отвечают:
- Нет.
И слыша это я рефлекторно говорю: " Ну извините ",- и вешаю трубку.
Через несколько минут до меня дошло что случилось, я посмотрел
в окошко АОНа и набрал тот номер.
Ох уж этот резет...

Есть у нас в редакции один журналист, вроде бы даже и дома у него
компьютер есть, и он вроде даже сам с ним справляется...
Ну в общем пришел он к нам на работу, решил выйти в интернет,
включает компьютер и, видать, как-то нечаянно нажимает на "Delete"
и, конечно, попадает в биос, и его там просят ввести пароль
(а так как пароль стоял только на биос, то на вопрос - "А помогите
мне ввести пароль", а удивляюсь, оборачиваюсь и прошу нажать "резет".
На что он начинает обшаривать глазами... клавиатуру! Я так гляжу
секунд 5 и решаю помочь:

- "Да не там ищешь, она - на передней панели!", после чего оборачиваюсь
обратно к себе и слышу щелчки кнопки включения... МОНИТОРА!!! ;-)
- "Да нет! Она на корпусе компьютера!", и вижу... как он нажимает
на кнопку CD-ROMа! ;-)))

Ну уж потом осталось только сам компьютер еще выключить, но до этого уж
слава богу не дошло...

Вот оказывается, что еще может быть сегодня, а не когда-то там в 91 году...
48
Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая,
прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все
его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего.
Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев.
Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером
пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень
любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один
с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы
попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????»
Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой
ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть.
Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать.
И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно)))))
«Калинка, калинка, моя..........»
Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят:
«Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»
История эта произошла в Киеве на автобусной остановке.
Автобус на остановке загрузил пассажиров, в еще открытую дверь
бежа с корзинами начинает влазить старушка. Ставит на ступеньки
корзины... и в этот момент водитель забыв посмотреть в зеркало
закрывает двери, старушка на половину зажата в дверях, автобус
начинает отъезжать. Ноги старушки медленно начинают тащиться
по земле. К ней подбегает сердобольный мужчина, хватает ее за ноги
и кричит водителю. Водитель видя такое дело останавливаеться
и открывает двери. Но ноги старушки в руках у мужчины.....
С остановки послышался крик : "Вот, бля "Тимуровец" нашелся!"
Стою вчера у ларька, покупаю пиво... Передо мной стоит женщина
и покупает водку. Причитает про своего мужа-пьяницу, который
послал ее за бутылкой и говорит продавцу "Если мой муж муж от этой
вашей водки помрет... я вам, родные памятник поставлю!"
История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года
в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры
проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва.
В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме:
"До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек.
Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло,
триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались
от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило
решение предложенной математической задачи
(1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???).
Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие
мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?".
Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами),
в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...".
Занавес.
Про ценники в магазинах можно, конечно, говорить вечно -
но вот один очень замечательный пример:

Ящик для мороженого, в ней очень много разных мороженок.
И всего два ценника - рядышком:
"Мороженое в стаканчиках - 3р"
"Мороженое в ассортименте - 5р"
Стр.35 вопрос 3

Реальный вопрос из сборника тематических задач по ППД
Латвийской Республики.(Латышкий вариант вопроса - в том же духе)


Разрешается ли водителю механического транспортного средства
превышать максимально допустимую скорость движения, установленную
исготовителем данного транспортного средства?

1. Разрешается только на участках дороги, где установлены
соответствующие дорожные знаки.
2. Запрещается
3. Разрешается

ПДД74
Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году.
Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр.
Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками,
естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина
факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого
и могучего.
Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал
лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради
лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и
сдают на хранение при выходе.
Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены
в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО.
Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь)
почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА
тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно
и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме
"Майор Ермолаев - ну и мудак ".
Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала
вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной
кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил
мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке.
Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.
В кратце история такая. Купила наша фирма комплектующие, читай:
материнские платы, флопы, винты и ты.ды., для сборки компьютеров,
так что бы 2 штуки собрать. Вроде собрали, все хорошо все радостные,
ура! Включаем питание - ноль. ВЫключаем. Снова включаем - дымит
динамик. Все ессно перепугались - спалили наверное что-то. Отсоединяем
питание от платы и как принято во всех фирмах собираем компьютер
на столе, то есть потрохами наружу. Включаем - работает. Долго
так бились... Пока не пришел наш электроньщик и с умным видом сказал
нам, что под стойки "мамы" надо изредка колечки подкладывать которые
ток не пропускают. Человек который бился с этими компьютерами 4 часа
изрек с видом вконец задолбаного идиота гениальную фразу:
"Дожили! Уже даже компьютеры без ПРОКЛАДОК работать не могут !!!"
Занавес.
Рассказ со слов моих друзей.

Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги.
Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д.
И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф.
Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец
одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки
произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать,
что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время
другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес.
А в это время по радио передавали сигналы точного времени.
И он удивленно произносит вслух:
- Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает...
- ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.
Увидал вчера новый журнал: "Караван" называется. Крутой такой журнал:
цветной весь из себя, в Финляндии печатается. Почитал еще круче. Пишут
про Брюса Ли, про Джона Леннона, при этом понятия не имея о биографии
и реальных фактах из жизни. Но это еще ладно. Убила меня окончательно
статья про мужика, который в одиночку построил каменный замок. Слово
в слово не помню но смысл передаю точно на все 200%: "Огромные камни
он раскалывал по собственной оригинальной технологии: бурил в камнях
скважины, в них вставлял раскаленные докрасна стальные стержни и
заливал их холодной водой. ПРИ ЭТОМ МЕТАЛЛ УВЕЛИЧИВАЛСЯ В ОБЪЕМЕ и камни
трескались." (!!!) Чему ж это нас в школе - то учили...
Енто предупреждение, пжалуй, каждый из вас если не читал, то видел:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских
компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо
исправлений. Среди них есть... да какие угодно

...Есть у нашенских пагерных компаний така услуга - отправка мессаг
с помощью инета: заходишь на их сайт, набираешь номер пагер-джана,
сообщение - и огонь.
Решил мой коллега енту услугу испробовать и друга сваво повеселить.
Зашел на anekdot.ru, скопировал истории и анеки, потом зашел на пагерный
сайт, вставил их, подписался и отправил своему дружку на его аппаратик.
И так всю неделю. Неслабая часть анеков и сториек, ну вы сами знаете, при
этом содержала очень содержательную лексику.
На следующей неделе пришел к нему в гости, сели за стол покушать, ну и
маман дружка там же на кухне. И состоялся у них там такой краткий диалог:
-Ну как, тебе мои сообщения на пейджер понравились?
-Э-э-э...не знаю, на той неделе пейджер был у мамы...Мам, чего там он
мне присылал?
-Ну-у-у... в общем занимательные вещички... м-м-м.. ну пейджер ваще вещь
полезная...

Как рассказал коллега, лицо у него стало такое же красное как и у мамы
его друга.
Начало пятидесятых. Медкомиссия на профпригодность в одном
из московских ВУЗов. Гинеколог: - Живете?
Студентка: -Да. Улица Цветочная, дом 10.
Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала
одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую
фразу : "У тебя нет знакомой Музы?"
- А, что, переспросил его я.
- Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект,
и тут же оговорил условия.
Все, небось, видели, как заводят старые самолеты....
Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает
ее, дабы провернуть вал...
Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает
вовремя убрать руки, и естественно остается без оных.
Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут
валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец
веревки закрепляют на лошади.
По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется
вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок
и бьет в задницу, причемдостаточно больно.
Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко
раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо.
Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....

Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик
воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая...
Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними,
один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны,
и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками,
а сверху и водичка из бочки...

Вот так.Не говорите под руку!!!!

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru