Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером
мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане.
Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется,
что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о
животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите?
Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один
раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и
говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”.
Я чуть не сдох, от смеха.
Эта история о важности паузы в русской речи. Поэтому необходимый
знак препинания я специально не поставил.
Ехали мы как-то с женой, нашей подругой и ее семилетним сыном
Кириллом по Москве. Вдруг на встречу скачет маленький парнишка
на лошади. Я восклицаю: '' Смотри Кирилл, мальчик на лошади
такого же возраста как ты!!!''. Моя супруга оборачивается
и невозмутимым тоном спрашивает: '' Что, лошадь?''. От ржачки ,
мы чуть было не разбились. А я прослыл гениальным коневодом,
определяющим возраст лошади по первому взгляду.
Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе
и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных
размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище.
А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном
секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня
пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил
их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства
просто игнорировал и не обращал на него внимания.
И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой
ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались
на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит
в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака
значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится
котяра.
Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить
такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи
собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака
в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть
разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство
соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче.
Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие
и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.

Вот такое вот сотрудничество у зверей.
Я живу в штатах,-это замечанее делаю заранее,потомучто на работу все ездят
на своем автотранспорте.Так вот,как то раз возвращаюсь я от друга домой,
а пью я редко, потомучто и некогда и не возможно выпить-всегда за рулем.
По закону можно выпить одну бутылку пива-что в общемто
не дает эффекта никакого.Ну и однажды,будучи у приятеля как то
разошлись мы,и я перестал контролировать свои выпитые обьемы,а когда надо
было ехать домой,то заметил,что не то что ноги плохо идут(
(это не страшно-на машине ведь едешь)а язык не слушается.)Ну и поехал
я домой-очень осторожно-живу я то в 3-х минутах езды от своего дома.
Ну и как на зло-копы перегородили всю дорогу!!!Все две полосы,-осталась
правда полоска для корпуса машины на встречной полосе.Ну а я как подумал
что мне п%%%%ц (остановят,заберут права,значит потерял работу-куда без
машины?потеряю жилье-чем платить то,если без работы?
И мысли мои стали работать как смерч-накручивая все самые - и самое
плохое.От этого я как то начал непонятно волноваться,логика моя-
нарушилась самым странным образом(я программист-и этого не бывает просто
так) Ну и что то меня дернуло выбрать неверное,-дурацкое решение.Знаете
какое?....Мне показалось,что я смогу проехать в эту маленькую дырочку
на встречной полосе.Естественно я в нее проехал без проблем,прям под
носом обалдевших копов(они на улице стояли и болтали о своем)
От такой наглости они даже мигалки свои не успели врубить-а давай
сигналить клаксоном и махать руками-мол тормози!!Ну приказ копа-это
закон,естественно торможусь я ,вместе с машиной.И сижу не то что
заторможенный,а просто обалдевший!
Думаю-во бл%,ни разу не пил за рулем,один раз-ююи на тебе,(у меня двое
детей ,билы(каждый месяц около 2500 баксов-это норма по тутошнему жилью)
И все эти мрачные мысли усилили мой внутренний стресс до такой степени,
что когда коп подошел ко мне,(наверно посмотреть на мою "наглую"морду,
то я совсем уже растерялся-чего со мной ну не бывает просто(спокойно
общаюсь с любой аудиторией,2000 человек например)
Ну естественно,надо же ему сказать залипуху какую нибудь,что там дедушка
при смерти-срочно еду по вызову ...думаю я короче,и понимаю-что не могу
я сейчас говорить,так как пил какоето дурацкое спиртное,которое влияет
на язык-он у меня заплетался,и сразу бы меня они раскололи без отмазок.
Все что я мог сделать,это красиво начать...Ну открываю я окно,руки
на руле,смотрю на подходящего(крадущегося вернее)мента, а когда он
подошел,то я уже был от всех этих срессов вместе в таком шоке ,что на
какое то мгновение ход моих мыслей,как мне показалось-остановился.
Мент глянул на меня пристально,потом как то ему стало не по себе,
он извиняющимса голосом спросил-сказал,что "А ,мол это Вы опять ,
на другой правда машине тут проезжаете,ну ехайте пожалуйста,и отошел
так в сторону,и машет мол-нет проблем,давай едь."Ну че я-дурнее
паровоза?Конечно у меня крыдла вырасли ,и я рванул на всех парах!
Замечу,что мое хобби-внушение,и всякая там билебирда с психологией.
Может внушил ему че?От страха то?Но специально сколько не пробовал-
не получается.Такие вот бывают приключения.Ну только не путайте гипноз
с внушением,об этом другая история.Если удастся найти время написать,
то до встречи!-Сергей И........в!
Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)
Вот только что пришел с тусовки "Ты ПРАВ", где выступали
Сир.Туман,Сплин,Пресняков,Кузьмин,Чайф и решил написать об этом.
Там много всего было: и свадьба, и футбол между звездами
и Новосибирскими футболистами, и раздевание девушек и
голая попа ведущего шоу Фоменко. Но особенно запомнилось
выступление Преснякова. Дело в том, что все зрители сидели
на трибунах стадиона, а на поле никого не пускали. И вот,
значится, выступает Пресняков. Не секрет, что поклонники
Чайфа Преснякова недолюбливают. И народ-то в основном ради
Чайфа пришел. Так вот начали они ему пальцы вниз показывать
и кричать "Фу". А он еще своим высоким голоском на уши давит.
Вроде ничего особенного, но тут вдруг на поле выбегает собачка.
Так себе, большая довольно дворняга. Садится напротив сцены
посреди поля и, начинает, извините за выражение, СРАТЬ!
Таких аплодисментов Преснякову я еще не слышал...
А тем временем собака - ноль внимания. Посрала и дальше пошла.
Снова посрала, снова дальше пошла. Вообщем она минут пятнадцать
по полю ходила, непрерывно производила удобрения и веселила народ.
А под последнюю песню "Черное море" ровно с последним ударом
барабана она как раз выложила свою последнюю какашку и ... ушла
совсем. Умная собака, однако.

P.S. Первый раз мне стало жалко Преснякова... такое...
Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице.
- Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... -
Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? -
Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала
и муравьев к себе пустила !
Рассказал водила МАЗа, сам придумать не мог, поэтому похоже на правду...
Мужики (водилы :-)) встретили своих жен, вернувшихся с "югов".
Сидят дома, кушают водку. Будучи в подпитии один говорит, обращаясь
к жене: "Наташа, а ты на "юге" ебешься?"
"Вась, ты с ума сошел?" - был ответ.
"Марина, а ты?"
"У меня муж есть!" - сердито произносит вторая благоверная.
Вася недоуменно поворачивается к корешу: "Коля! А кого же мы тогда
ТАМ ебем?!"
Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)
Ну вот значит слушайте 2 истории:

1) Недавно исполнилось 18 - сидим у друга, пиво пьем, девченок ждем.
У друга на этаже ни на одной двере номерков нет
Ну сидим значит - звонок в дверь
Ну подходим к двери - открываем - к нам офигенно красивая девка заходит.
Проходит в зал - включает центр - снимает платье и начинает танцевать
стриптиз. Мы с другом стоим оху!вшие 10 минут

Потом девка говорит - " Ну кто первый мальчики ?"
Ну я иду в другую комнату - делаю дело - потом друг делает дело
Ну сидим дальше
Звонок в дверь - заходит сосед моего друга - Грузин
Зоходит ну я его в зал зову пивко попить
Он уидев девку говорит - " Привэт Лэночка, а моя квартира напротэв "
У девки пешки ох!ели в один момент
Ну а я час наверно смеялся

2) Ну значит 18 лет мне - взял у папы машину - BMW ( Спортивное купе )
еду после дискотеки - ДПС'ник тормозит
И давай до меня доенб!ваться - почему по доверенности - она не такая
как должна быть - пройдем в трубку дышать - покажи аптечку ( Ну одним
словом оху!нно до"баться решил )
Ну значит поговорили с ним ( А он у меня на седенье сел - напротив меня,
в унмформе с Калашником )
До!баться до меня не пеолучилось - он злой выходит говорит " езжай "
И сам вперед метров на 100 уходит
Ну я завожу машину - смотрю напротив - И как вы думаете что ? Он автомат
у меня на сиденье оставил
Я Оху!ваю
Н значит проезжаю 100 метров и кричу - А это ты что мне оставил ?
То смотрит - Охуе"ает и давай меня благодарить минут 10
Типо если что надо подходи все сделаем
Спасибо Спасибо

Вот такая история
Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн».
Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь».
Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро».
А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!».
А ведь еще Маркс учил, что материя первична!
Историю эту можно условно назвать «С легким паром-2». Два моих товарища,
Сергей и Леня, неплохо погуляли на свадьбе у третьего и, по ходу дела,
крепко подружились с двумя подругами невесты В итоге, все закончилось
приятным времяпровождением на квартире у Сереги. Примерно в пять утра
девушки вспомнили, что свадьба свадьбой, но пора бы и домой явиться.
Ну а поскольку время позднее, вернее раннее, Леня, как истинный
Джентльмен, вызвался проводить. Короче, он их быстренько проводит
и мылится назад к Сереге, в теплую постельку. Но местоположение дома
помнит смутно. А у нас в городе, на улице, носящей гордое имя верного
соратника Ленина господина железного Феликса, стоят подряд три абсолютно
одинаковых дома, построенных в прежние времена для облисполкомовского
начальства (построены они, кстати, на месте бывшего еврейского гетто,
то есть, фактически, на людских костях). Ну и естественно, что Леня,
будучи не очень трезвым, да еще и смутно помня, куда надо идти, заходит
не в тот дом. Поднимается на нужный этаж, выбирает квартиру… Короче
звонит раз, другой и через пару минут слышит за дверью осторожный
вопрос: «Кто там?» и кучу нецензурных выражений (пять утра все-таки).
Вместо того, чтобы насторожиться от столь холодного приема, Леня
начинает орать что-то типа: «Ну, придурок, открывай!» и строить разные
рожи в дверной глазок.
Дверь медленно приоткрывается на цепочке, и оттуда высовывается дуло
помпового ружья. Затем следует вопрос «Чего надо?».
Бедный Леня, по его словам, мгновенно трезвеет. Помявшись секунду, он
выдавливает : «Здрасте, а Сережа дома?».
Скрытый в потемках квартиры хозяин передергивает затвор ружья
и приказывает, как кошке: «А ну брысь отсюда!».
Леня, забыв о существовании лифта, за несколько секунд сбежал
по лестнице вниз с шестого этажа. Серегину квартиру он уже не искал,
поехал к себе домой.
Это было ночью... Мы сидели в чате и тут нам по асе девушка (Кошкой
зовут, общая наша знакомая) пишет нам самым наглым образом, что она
сидит и плюшками балуется. А надо заметить сидим голодные.
Ну не выдержав такой пытки, захлебываясь желудочным соком, мы с ней
договорились о встрече. А живет она в 10 минутах ходьбы от нас.
Ну значит сказано сделано. Быстренько обулись, есть-то хочеться,
мы как волки устремились на улицу. По пути мы ободрали клумбу
на целую розочку (ну кто в гости с пустыми руками ходит? - НЕ МЫ).
Быстрехонько мы к ней прибегли и стали ждать ее под окном. Для начала
мы проверили к тем-ли окнам нас привел голод? Diol быстренько забрался
на близ стоящее дерево и после его красочного рассказа КОГО он видел
за компьютером, мы принялись кричать "Кошка выгляни в окошко"... минут
15 никто не отвечал. Мы уже собрались уходить, как вдруг, вспомнили
что мы принесли Кисе розочку... и быстренько забежав к ней на этаж
воткнули цветуечек к ней в дверь. И савсем уже собрались домой...
Но не тут-то было... Оказалось, мы просто не сдаемся! Нас пробило
и мы стали кидать в окно камушки. И тут начинается самое интересное....
заспанный мужской голос говорит -"Мальчик чего тебе надо?"... (а мы
сидели и ждали ответа в на темной лавочке)... молчание... тогда
тот-же голос говорит "Мальчик выйди на солнышко"... (3 часа ночи...)
мы покатились от смеха... но не желая палить Кошку мы затихли....
но потом пришла мысль, что могут милицию позвать... тады мы быстренько
смылись оттудова.
Уже возле самого дома около нас тормозит нехилая тачка... опускаеться
окно... и голос с английским акцентом спрашивает: "Ви не скажите
скока вримени?"... на что следует синхронный и незамедлительный
ответ "А хер его знает"... Машина с пробуксовкой сорвалась с места
и исчезла за поворотом. Вот чем занимаются по ночам инетчики города
Краснодар.
Как появляются анекдоты.

Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших
образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом.
Только пропорции у него как у "обычного" НРа -
под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит,
бреется коротко, с цепями, вылитый браток.
Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки.
Любимая его шуточка была такая:
Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского.
Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил
тетю, указывая на дирижера:
" А правда это сам Чайковский?"
А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.

Ничего не напоминает ? ;-)
Иерусалим. Жаркий день. Наши, что характерно, дни. По Старому Городу
рысью передвигается группа российский туристов во главе с российским же
(редкость в здешних краях) гидом.
Гид, бодрый сорокалетний мужик, некогда прошедший видимо, комсомольскую
школу в "Спутнике":
- Так, товарищи, скоренько... Через пять минут у нас Голгофа, а в два
часа надо всем надо быть уже в Гробу...
"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/
Случилось это в бытность мою студентом одного замечательного университета
в Сибири. Нас была дружная компания молодых оболтусов с разных курсов
и факультетов, и приходили мы в сие учебное заведение отнюдь не для учебы
(кто-то и до сих пор учится!!!), а, как говорится, пивка попить да
потусоваться вместе... И было у нас негласное правило, что встречаемся
мы всегда на подоконнике окна прямо перед входом в Универ. И кто, бывало,
опаздывал или, еще хуже, сдуру на лекцию пошел - все всегда знали, что
на подоконнике сейчас обязательно кто-нибудь сидит и планирует день.
И вот сидим мы в очередной раз на подоконнике, пивко попиваем, девчонок
бесцеремонно разглядываем, мимо проходящих - все классно. Преподаватели,
а то и деканы разные нас как-то даже и не беспокоили сильно - если кто
и шел мимо из начальства, так мы не шхерились, пиво не прятали
и материться не прекращали.
И тут смотрим, кто-то посягает на нашу территорию - подоконник то-бишь.
Подходят две девочки - первокурсницы видать, раз правил не знают -
и садятся на свободное место на окно. Мы в непонятках, нифига себе заявы.
И тут мимо идет Валентина Ивановна, замечательная женщина, в деканате
работает, и увидев девчонок, тоже удивилась не меньше нашего, глаза
выпучила, подходит и к ним такая говорит:
- Девочки а вы чего здесь сидите???
Поговорили, ушла.
Мы молчим сидим, никто вообще ничего не говорит. И тут один наш кореш
тихо так, испуганно:
- А знаете, пацаны, почему Валентина Ивановна не спросила у нас, почему
мы здесь сидим?
И тут во всю глотку ка-ак заорет:
-ДА ПОТОМУ ЧТО, ПАЦАНЫ, МЫ ВСЕГДА ЗДЕСЬ СИДИМ!!!
Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?
Дело было несколько лет назад, но историю я эту запомнила надолго.
Что такое конфуз с большой буквы я поняла именно тогда.

Слушайте. Позакомилась я с одним небезыинтересным человеком. И он,
в порыве добрых чувств, предложил подвезти меня после работы до дома.
Я, естественно, тут же согласлась -- возвращаться-то приходилось
по темноте. И вот приезжает мой "прынц" на белом "коне". Я сажусь
на заднее сидение и мы трогаемся в нужном направлении. А живу я,
надо сказать, весьма далеко от центра города, в спальном райне.
И чтобы добаться до него, нужно проезжать заброшенную местность
и парочку маленьких озер. Дело было летом и эти озерца превратились
в болота -- в общем, зацвели, источая неимоверно гнусный запах. Вонища
разносилась на добрую сотню метров. Поэтому водители, которым выпадало
счастье проезжать в этот период по заброшенной дороге, зажимали носы,
закрывали плотно окна и включали кондиционеры... И вот едем мы: мирно
так себе болтаем и чувствуем себя распрекарсно до тех пор, пока вонь
не начинает проникать в нашу машину. Я, уже зная ее источник, прододжаю
чего-то болтать, а мой спутник замолкает. С увеличением концентрации
вони (приближаемся к болоту), прынц уже начал поерзывать...
В конце концов он не выдерживает и вместо того, чтобы ЗАКРЫТЬ, чуть
опущенные окна машин, ОТКРЫВАЕТ их на полную катушку... А неслись мы
так быстро, что быстренько оставили болота и присущий им запах дерьма
позади. Тут кавалер вздохнул свободно, но возобновить разговор даже
не пыпытался. Что чувствовала при этом я -- догадайтесь... Вечер был
испорчен. Больше прынц на моем горизонте не показывался.
Мой трехлетний сын на даче ну совсем дикий стал... Решил, что раз
божья коровка красная и круглая- то она должна быть и сладкая как ягода..
Разжевал он ее значит- не понравилось,выплюнул...
Теперь дежурная шутка на даче:
На вопль "Ой мама(папа), смотри червячок(лягушка,гусеница, улитка)"-
следует ответ: "Подожди сынок- обед совсем скоро!" :)
20
Эти истории рассказал мне друг который работает в телефонной компаниии
и он занимается подключением телефонов клиентам.

Устанавливая телефон одному из клиентов на дому, их попросили повесить
розетку на стену, мастера стали отпираться: стенка капитальная, нужен
пробойник (ну или что там нужно), у нас его с собой нет. Женщина
обращаясь к мужчине стоявшему рядом (а это была частная квартира):
- Вот у моего мужа есть все, а у тебя? (и тут же замолкает....)

Вторая история такая. Установили значит телефон, а на следующий день
клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано что я у Вас был, зачем мне это
нужно.
- Ну вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам
за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера небыло, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил
трубку).
История совсем короткая, но, по-моему, заслуживает внимания...
Сегодня мы после пива и пиццы возвращались с улицы Рубинштейна.
Наш путь лежал по Невскому через Фонтанку. Там есть такие водные
такси и прогулочные катера, и прочее... И, естественно, зазывают
по-разному на эти всенародные забавы. Мы переходим через мостик,
и вдруг я вижу девушку-зазывалу с плакатом, содержание которого
должно быть вписано золотыми буквами в историю русского бизнеса,
а короче, там было написано (ни больше, ни меньше!):
"ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ!" ... Ну, нет слов!!!
22
Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша
Так получилось, что фамилия Путин, написанная во французкой
транлитерации по звучанию и написанию полностью совпадает
с названием очень специального национального Квебекского (Канада)
блюда "путин" - картошка фри, специальный сыр комочками
и все залито томатным соусом. Гадость невероятная, что впрочем
признают и многие местные жители. Так что, когда в Квебеке узнали
о назначении нового российского премьера с такой фамилией - все
очень даже развеселились.
В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру,
да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама
заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим
однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я
и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв,
что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится,
как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком,
и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того,
чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!»
бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле.
Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки.
Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто
на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость
вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего
ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг
и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"
Эта история произошла лично со мной совсем недавно. Но сначала я хочу
напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне
после всего показалась веселой.
В общем, сидят два электромонтера на столбе, а со столба свисает провод
и лежит на земле. Мимо проходит старушка. Один из монтеров:
-Бабусь, подай провод, пожалуйста…
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер,
обращаясь к коллеге:
-Вот идишь, Вася… А ты говорил под напряжением…

Ну а теперь история. Я работаю начальником отдела технического
обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем
хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника
за работоспособность которой я отвечаю. Понапихано в этой технике
всякой электроники видимо-невидимо. А помимо этого еще и высоковольтные
блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается,
мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не
очень-то полагаюсь (правильно говаривал Задорнов – они тупые), то
предпочитаю все по возможности делать сам. Но по технике безопасности
особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один
чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию
предотвратить. И был у меня техник – поляк, неплохой парнишка,
трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немножко нервный.
Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи
бегают спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а
Андрюша мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит. В общем,
сообразил я, что к чему. Но что бы устранить неисправность надо было
один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт
( для непросвещенных – почти в три раза выше чем в розетке). Как
хороший наставник молодежи, я рассказываю Андрюше в чем неисправность
и что я собираюсь делать, беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности
(типичная черта всех одаренных людей:-))) отключить питание, одеваю
его на контакт. Высокое напряжение не долго думая шарахает меня со
всего размаху так что у меня сначала искры из глаз летят, потом
темнеет, и я вспоминая всю свою прошедшую жизнь собираюсь отойти в
лучший мир…. Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло и сидя на
полу сквозь звон в ушах я слышу перепуганный голос Андрюши:
- Я , вообще то, предполагал, что этот контакт под напряжением, но
думал, что вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть,
что будет….
Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.
Сцена в зоопарке:

Гуляем. Мое четырехлетнее чадо вежливо рассматривает клетки с дятлами
и мартышками, не проявляя особого интереса. У клетки с пингвинами
останавливается и спрашивает:

- Папа, папа, а почему Линукс без шапочки?

Хорошо, что рядом была скамейка - присесть, отдохнуть, прийти в себя.
Привет ALL!
На радио "Модерн" слышал историю:
Идет экскурсия младших школьников по Питеру.
Привезли их к "Авроре".
Экскурсовод спрашивает:
- Ну что детки знаете что это за корабль?
- Да, да!!!
- Неужели?!!!? Ну и что?
- "Титаник"
:-))))))
К вопросу о смешных и разных вывесках. Есть у нас в Закарпатье такой
город : Виноградово. При вьезде как полагаэтся огромное табло
с названием населенного пункта но вместо приписки "Добро пожаловать"
(как везде) тут висит плакатик "Соблюдайте правила пожарной
безопасности". А еще в том же Виноградове есть вывеска "Автосервиз".
До сих пор не пойму что бы она значила.
Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов,
а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация.
Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали:
Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда
в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.)
Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА!
%-) а потом она долго не понимала почему все смеются!
Была у моего знакомого девятка, а на ней стояла сигнализация.
И вот как-то купид себе он Мэрс, и когда приехал на нем домой
в первый раз,
то на Мэрсе сигнализации еще не было. Он поставил Мэрс передним
бампером впритык
к бетонному забору, а сзади поставил поперек девятку (получилась
буква Т) с
сигнализацией.
Ей-богу изобретательность физтехов не знает границ.
32
А вот я въезжал сегодня в Москву по Варшавскому шоссе,
и видел замечательный плакат: белый фон, по нему большими
буквами: "лицом к городу", и пониже мелко: "день за днем".

Наверное, мэр перед выборами спохватился :))
Дело было в общаге, в то время, когда все уже сдали сессию
и разьехались по домам. Вобщем в общаге осталоь всего несколько
человек. Все что можно было сьесть - сьели, что можно выпить -
выпили, что можно потратить - потратили. Я с утра как всегда
иду на работу, а два моих кореша мирно посапывают после вечерней
попойки. Прихожу в общагу, на столе стоит четверть двухлитровой
банки с вреньем. Ну а на улице жара и я значит иду и доливаю
в банку воды, разбалтываю (это мы так в общаге компот делаем)
и сидим с корешем пьем. А третий (его зовут Кит) уже уехал домой.
Ну это все введение.
Приезжаю я значит домой, и идем с Китом (мы живем с ним в одном
городе) гулять, пива попить ну и т.д. И в процессе прогулки травим
различные истории. И тут он мне расказывает историю.
Кит: В последний день, вышел я с блока на лестницу, и проходя мимо
мусоропровода увидил там двухлитровую банку с вареньем, ну думаю
батя приедет и заберет ее домой на самогон. Взял и поставил ее
на кухне на столе среди горы немытой посуды и мусора. Пока ходил-продил
по общаге, прихожу, смотрю, а Алым(это третий) - жрет варенье.
Я у него спрашиваю - Вкусное ? Он говорит - Вкусное. Ну мы вместе
пол-банки и сьели.
Я: %[ ] Так это то варенье которое я с водой разводил для кампота
и пил ?
Кит: Ну да! ;)
Я: А что ничего компот получился :)
Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит
указатель:
"ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка
"Помни о тех кто тебя любит"!!!
Как избавиться от девушки (совет фидошника)

Тут в последнее время часто поднимался вопрос о том, как отвязаться
от пикапящей
тебя девушки. Сегодня мы с Сенькой (.7) придумали новый тонкий способ их
послать подальше. Так вот, гуляем мы сегодня по Арбату, пьем пиво
и рассуждаем
о смысле жизни ,) Купили по новой бутылочки пива, только открыли, даже не
попробовали, и тут с фразой "молодые люди, можно с вами познакомиться?"
к нам
обращаются два двуногих крокодила, коих только по недоразумению можно
назвать
словом девушки. Мы ничего не ответили, только чокнулись бутылками. Сенька
произнес наш старый тост:
-Hу, за нас!
-..За фидорасов! - добавил я :)
...когда мы оглянулись, девушек уже не было рядом ,)
Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)
О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!
Предыстория: фирма "Бука" русифицировала и выбросила на российский
рынок по смешной цене (но легально) очень хорошую, но нетривиальную
игрушку "Jagged Alliance 2". Разумеется, в разных местах немедленно
возникли форумы, ей (игрушке, не "Буке") посвященные.

Сама история, точнее, реальный диалог на одном таком форуме:

Вопрос: "...но не могу ввести пароль - игра никак на русский язык
не переключается. Подскажите, как это сделать?"

Ответ: "Вообще-то в пароле XEP624 все буквы латинские..."

А вы что подумали?
Ситуация банальная - Сотрудник ГАИ останавливает меня за пересечение
непрерывной линии и начинается с ним торг.
Обычная такса - рублей 200 - 300 (Дело происходит в Казахстане)
а у меня самая маленькая бумажка 2000.
ну я менту и предлогаю- Давай я сбегаю в коммерческий- разменяю и тебе дам?
на что получау ответ- У тебя там сколько ?
Отвечаю - 2000.
После его ответ я упал - Че - говорит- бегать, давай я тебе здесь
разменяю и отсчитывает мне сдачи 1800 рублей.
Так что есть "честные" менты.
40
Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"
Есть у нас в ИВЦ девушки типа техники. Когда они сами справится
с чем то не могут,
они звонят тем, кто что-то умеет. Так вот, иногда они такие перлы выдают,
что только диву даешься... Звонок по телефону:
-Аллееууууу!!!!
-Але.
-У меня тут BIOS не грузиться и мне пришлось войти в SETUP........

И сиди, думай, что же она имела в виду...
42
Автору "истории" № 19 из дополнительных от 15.08.99 - насчет количества
педалей и ног. Шутка шита белыми нитками, т.к. в машинах с "автоматами"
левая нога отдыхает, т.е. вообще не участвует в процессе вождения. Впрочем,
можно попробовать одновременно нажать на тормоз и газ разными ногами!
Замечательный образец американского юмора.

В развитие темы истории №61 из дополнительных за 15.08.99 об умении
ходить строем в школьную столовую. У меня есть старый школьный друг, а
у друга младший брат. Так вот, лет 20 назад этот брат был во 2-м классе
и как-то пришел домой с записью в дневнике о том, что ругался на уроке
природоведения плохими словами. Отец моего друга и его брата был скор на
руку и брат был сильно и немедленно бит по заднице. Когда слезы и сопли
стали стихать, отец все-таки поинтересовался, что же такого наговорил его
младший сын. Оказывается, учительница задала классу вопрос, что мол такое
навоз. И тут же получила от брата моего друга отчетливый ответ звонким
детским дискантом, что это ГОВНО. Интересно, а что она хотела услышать от
второклассника из полусельского южнорусского городка?
43
Вчера звоню в Национальную Пейджиговую приятелю сообщение скинуть, мол,
иду в гости, встречай. Время - 10 вечера. Жду минуту, пока соединят,
две, три, пять, я уже потом по часам засек - 15 минут ждал... И тут
меня оператор нежным девичьим голоском орадовала:
- С добрым утром!....
Выспалиь, девушка, да?
В нашем полку прибыло

Реклама - 2 грусние калбаски без кечупа и 2 веселие - с кечупом
Текст - Порадуй свои калбаски
Место - заднее стекло желтого Икаруса

Бывает
В "Дежурной части" что по РТР от 15 августа тема была про то,
что в городе Н. была повязана крупная банда так называемых ЛОХОТРОНЩИКОВ.
В числе арестованных - Владимир Путин. Во как - мужик и раскрутиться
не успел и даже дума не успела одобрить его кандидатуру...
Зато всему происходящему в стране дано четкое суть отражающее название!
Историю рассказал мой хороший приятель. Работает он на опытном заводе.
Приборы всякие тестируют, эксперименты проводят. Чистота вокруг,
порядок - все серьезно. И вот однажды решил мой приятель справить
свою нужду (по большому). Ну, как полагается, покурил там, погулял
немного. Возвращается на свое рабочее место, садится за комп и чует,
что что-то в комнате дерьмом запахло. Он тут же давай себя осматривать,
мол, не вляпался ли где в дерьмо пока нужду справлял. Осмотрел подошву
ботинок, штаны, ну вроде все чисто и сидит дальше там своими делами
занимается. Спустя минуту заходит начальник отдела (а отдел у них
не маленький) и, сделав, смотренное лицо говорит:
Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший
импичмент. На это молодой Рыжков ответил:
- Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты
в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика.
Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!
Четверо детей. Маленьких, но не очень...
Делать нечего, решили шутить. Взяли бутылку из под шампанского,
привязали к ней веревку и стали медленно спускать с четвертого этажа...
А в это время прямо под этой бутылкой на улице сидела бабка. Старая,
но не очень. Возможно без определенного места жительства.
Так вот, опускают они бутылку, ме-е-е-едленно, что-бы бабка не заметила...
Ну в смысле заметила, но потом. И потом испугалась... Ну типа того.
Бутылка уже находится на уровне второго этажа.
И тут...
Из окна третьего этажа ВЫСОВЫВАЕТСЯ РУКА С НОЖНИЦАМИ и перерезает веревку.
...
бутылка упала.
но не очень......
Вот не вру, ей Богу!!! Ну, приукрасил если только....
Только что друг рассказывал. Был он в испании на карриде. Без жены...
Крааасота, млин. Сердце поет...ласки хочет. Тут вдруг видит девчонок,
лет по 19-20. Ну, самый сок. Кто женат больше 10 лет- тот поймет!
Он на видиокамеру снимает корриду, а девчонки фотиком балуются. Одна,
симпатичная такая, все на него касится. Он герой, грудь колесоом,
шорты аж трещат... А мысли грешные...Ох!!! А тут она собственной
персоной-
-Ду ю спик Инглиш?- А в глазах такое.....
У него аж губы пересохли...Че б сказать?
-НОУ!!!( а что врать то)
Глаза девочки тускнеют...
Тут он выдает:
-Шпрехен зи дойч?
-ЯЯЯЯЯ!!!!! В глазах весна.
И тут он выдает:
-Млять!!!! Это все что я знаю по немецки.
Так и ушел...раздевая глазами и кончая носом.
Жаль мне его. Такой вот-с облом-с!
Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".
Объявление на стене туалета небольшой строительной фирмы
г. Екатеринбурга - "Будьте как дома". Во как ! :)
Башкирия, стольный град Уфа.
Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи,
стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает
на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу.
Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни-
ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча
тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем
какой-то мужик повесился! Отец кричит :
- Нож не могу найти. Дуй домой.
Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе
повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика -
он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере-
кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро-
бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот
в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем.
В это время мать звонит врачам. Они ей говорят:
- Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь.
Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают:
- Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда.
Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады-
шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая,
а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и
кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен-
ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро-
де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его
пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про-
вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам,
забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали.
Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами -
они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от
мента добра не ищут!
Историю эту мне рассказал мой друг, а ему кто-то когда-то,
но на правду очень похоже, только детали канули в бытие...
Собрались как-то мужики половить рыбку белугу - не маленькую
такую рыбку (в каком-то музее, по моему в Саратове, есть ее
мумия - несколько метров длинной и весом больше тонны).
Для наживки взяли гуся, привязали к капроновой нити и пустили
на ночь на воду, а сами водку пить. Вдруг, КЛЮЕТ!!! Схватились
за нить и давай тащить. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.
Сколько борьба продолжалась, неизвестно, но капроновая нитка в
конце-концов не выдержала и лопнула... Ну и осталось только пить
водку дальше с горя. А летом светает быстро... Рассвело...
Сидят на другом берегу какие-то мужики и едят жареного гуся...
Объявление в автобусе 348 экспресс (Лыткарино-Кузьминки):
"С 25 по 5 число каждого месяца Вы можете приобрести проездные билеты
у кондуктора стоимостью 160 руб. Администрация"
Я понимаю, "проездной" для администрации - то же, что и "месячный".
Но кондуктор за 160 руб. - это слишком!
Сегодня слышал рекламу по радио:
(Приятный женский голос)

Буль-буль-буль в джакузи,
Я лежу на пузе,

Задумчиво в экстазе,
Сижу на унитазе.

Что за дебилы....эти затейники.
Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."
История произошла совсем недавно. У меня есть друг К. А у него есть
девушка Н. Их двоих я знаю по 5 лет и столько было выпито и съедено
с ними , что мама не горюй. Но от последнего высказывание Н. меня
скрутило от смеха. Идем мы с ними за пивом , а друг К. начал нудеть Н.
о том что она много пьет. Диалог:
К.- Может тебе хватит на сегодня ? (а выпито было около 3-4 бутылоук пива)
Н.- А может мне и дышать перестать?!?!?!?!?!
......... А вы говорите слабый пол
:)
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента.
Буквально Б.Н. сказал следующее:
"Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром
меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен -
64"

Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
Медведь
Это история была мною услышана на рыбалке. Я, и еще двое мужиков
поехали ловить рыбу на Прут - там в одном месте есть такая заводь,
где слабое течение, и на нерест там скапливается тьма рыбы. Эту
историю рассказал поехавший с нами рыбак - дядя Ваня. У дяди Вани
есть брат, который живет где-то на севере России и дядя Ваня
во времена СССР иногда приезжал из солнечной Молдавии погостить
к брату. Естетвенно, можно предположить, что случалось , когда два
брата встречались: водка, пьянство, беспорядки, разврат, и т.д.,
но кульминацией всего была охота. Ну так вот, пошли они вместе
на охоту. А в тех метах есть небольшая речка, и они решили пойти
по разным ее берегам - незнаю как это у них получилось, то ли в брод
переходили, то ли переплывали - короче один идет по одному берегу,
другой по другому. Дальше рассказ будет от лица брата дяди Вани:
"Иду я значит, иду - смотрю недалеко от берега куст то ли брусники,
то ли малины. Думаю дай-ка попробую ягодок". Есть он, значит эти ягоды,
и чувствует, что за его спиной творится что-то странное - кто-то
пыхтит и рычит. Мужик оборачивается - а там здоровенный медведь,
который пристально смотрит на него. Тут он так офигенно заорал,
что на соседнем берегу брат чуть не поседел от шока, а медведь
от удивления вообще сел сначала на задницу, а потом начал удирать
сломя голову. Но мужик этого не знал - после того, как он заорал,
он повернулся и начал со скоростью света бежать по берегу. Дядя Ваня
говорил, что бежал за братом километров пять и кричал ему чтоб тот
остановился, а тот думал, что за ним бежит медведь.

P.S. - После этого случая брат дяди Вани не мог говорить даже шопотом
две недели
За достоверность не ручаюсь,однако :
В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы
из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история -
на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень
мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими
мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию
и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся
и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ?
Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им
зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$#
(извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать,
надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной
наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между
водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать
вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине
уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно).
Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец
приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи
когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!)
Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить
из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят
курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже
гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине
и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент
сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб
значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил ,
ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач
пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь
сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом
все станции скорой ржали над этой истороей.
''
61
Лента новостей на polit.ru:
11:54 Рубль вырос на 9 копеек и стоит 24.7627 долл.
^^^^^^^^^
Это ж на чьих таких копеек, братцы?
62
Я служил в мотострелковых войсках -- то есть в пехоте, проще говоря,
так что контингент (а это было еще во времена СССР) был соответствующий -
многие представители солнечных республик вообще не владели русским
языком, а учили его уже в армии, то есть со всеми матерными комбинациями,
т.к. наши военные в служебной обстановке по-другому, по-моему, вообще
не разговаривают. Ну и ребятки эти думали, что это и есть нормальный
русский язык. И был у нас один майор -- большой спортсмен, на зарядку
полка прибегал с двумя двухпудовыми гирями в руках и легко так их кидал
с полчасика -- бицепсы были у него, как арбузы, и солдатики боялись его
ужасно. И как-то раз идет он с женой под ручку вдоль полкового забора
куда-то там, а забор этот стоит и красит его боец из солнечной
республики. Ну, командир же не может пройти просто так мимо своего
бойца, и майор его так мимоходом спрашивает -- как, мол, красится.
И боец отвечает громко и четко, как учили: ВСЕ БУДЕТ ПИЗДАТО,
ТОВАРИЩ МАЙОР. Жена резко краснеет, майор вздрагивает и напрягается,
боец не менее резко бледнеет, понимая что не то сказал, но в чем дело --
не врубается. Майор подзывает его более цивилизованного земляка
и говорит, чтобы он рассказал этому маляру, что тот на самом деле
сказал, и чтобы он извинился перед женой-то. Ну, землячок ему все
разобъяснил, и маляр подходит к жене майора, прикладывает руку
к груди для искренности, и говорит: БЛЯ БУДУ, НЕ ХОТЕЛ. Дослуживал
он потом с большими проблемами.
Вычитал на сервере Doktor.ru:
Вопрос: Моя сперма попала в глаз моей подруги. После
этого, почти сразу, началось жжение в глазу. Белок
покраснел. Это нормальная реакция или что-то с
составом спермы?
Ответ: Однако, Вы снайпер. К сожалению, единственного
ответа нет. Это может быть защитная реакция,
аллергия или действие какой-то инфекции, содержащейся в сперме....
Недавно вычитал у Пелевина каламбурчик:

МАЛ, ДА УД АЛ!

(если кто не знает, УД - это старинное русское название члена)
Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером.
Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы
заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я
занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики,
уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше
головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены
что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной
прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь
и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга.
При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой
такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону.
Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы
понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель
командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из
шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону
этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в
сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были,
и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок
от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя"
Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву"
:)
Руслан
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно
в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами:
СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.

З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте,
недалеко от метро "Пролетарская".
Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний
сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама
его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно
они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ:
- Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого
диатеза быть не может.
Предпоследняя страница в ж-ле "7 дней":

Суперпохудение
Похудение!!!
Суперпохудеть
Похудеть дорого
Похудение
Экстрапохудение
...
Суперисхудание
Исхудание
Похудение
...

Ну прям-таки супер-экстра-охуение от такого чтива.
Рассказала подруга, а ей - ее приятель.
Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС)
бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же
несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним
несколько историй.

История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный
"на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его
не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется
несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет:
"Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"

История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит -
"Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".

История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины,
с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка
и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему
за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук
"на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает -
"А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.
В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."
"25 августа - всемирный день почтовых клиентов"
такой транспарант висит в центре города Петропавловск-Камчатский!
так что поздравляем Оутглюк, МС Мэйл, Зе Бат, Бэмэйл
и остальных почтовых клиентов с этим замечательным праздником!!!

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.08:
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Рейтинг@Mail.ru