Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!! Ассистент: - Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить....
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь: - Заяц, ты че тут делаешь? - Корову яб@. - Так ведь она далеко! - А я ее приблизительно.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".
Заходит в бар лошадь и грит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!