Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать
Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater.
Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке
зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого
нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю
вопрос на догадливость:
- А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению,
сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная
фамилия успехом не увенчались.
Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :- o
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....
Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост,
ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец,
очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет)
после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору
нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают
огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это
вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать
будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми
глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас
возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает,
что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает
в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно
косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть
можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать.
Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется
отличный аппетит.
Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи
на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов
он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это
значит "консерванты"). Следует стандартная шутка:
- Вот суки, снова презервативов в паштет насовали...
Не замечает должной реакции, решает мысль развить:
- Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет?
Реплика из зала:
- Использованные - лучше...
- !?!?
- Белка больше...
Занавес.

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Лучшая история за 15.05:
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Рейтинг@Mail.ru