Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств...
То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов...
На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)...
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и....
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает...
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка...
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно...
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...

Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает...
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями
(надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло
в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,
кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд
не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить
мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.
Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными
шататься не желали) и поиграть в бильярд.
Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,
анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)
и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел
поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального
рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно
и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла
официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что
Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет
выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас
еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять
минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до
одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,
а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,
не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно
и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину
на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь,
я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того
пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -
мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками
на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя
и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!"
и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв
ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня,
садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой
захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание
по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:
"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".
Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный
еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли
от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно,
холодная курица. В те времена люди были довольно радушными,
и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать.
Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал
из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись
черт знает в чем.
Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша
сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар:
- Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет!
Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.
Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru