Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел 1917 год. Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала- Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу... Почесал бородку Вован и молвит. -Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.
И издал Ленин декрет о декретном времени... Так теперь все и живут :)
Американская школа. Учитель: -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его! Знаете почему. Ученик: -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !
Встречаются два кума. Один говорит: - Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит? - А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?
Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих. Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают: - Ты что бежишь за нами? - Дай бибикнуть.
Разговаривают две девушки. первая:Помнишь то платье,которое я надела позавчера на вечереку? Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ? П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...
Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. - Борис Николаевич, Вас! - Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет. Секретарь (радостно): - А если Путин, возьмете? - Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно, это я погладила....
Первый раз вы удивляетесь всему. Второй раз вы ничему не удивляетесь. Третий раз вы удивляетесь тому, как могут удивляться другие. В четвертуй раз вас даже не отвлекают выкрики прохожих: - Че е@%тесь посреди улицы ?!
Ходоки - Надежде Крупской: - Можно с Ленину? - Владимир Ильич занимается. - Простите? Чем занимается? - Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается" вы же не срашиваете - чем?
Здравствуйте! Мы группа"Запрещенные барабанщики".Я-солист. А я-написал текст песни, которую вы сейчас услышите. Нас обвиняют в расизме. На самом деле это не так. Мы не против негров. Мы ПРОСТО ИХ НЕНАВИДИМ!!!!!!
Сталкиваются два сперматозоида. 1-й - Слышь, ты откуда? Яйцеклетку не видал? 2-й - Нет... Ищу... А ты сам-то как сюда попал? 1-й - Я... через рот... 2-й - Ха! Дурак ты! Значит ты в пищеварительной системе. Подставили тебя. 1-й - Да ты сам-то, значит, сюда через что попал? Тоже подставили... 2-й - ой :( Мимо бежит третий. 1-й и 2-й - Эй, братан, ты здесь откуда? Не яйцеклетку ищешь? 3-й - Неее.... местный я - выход ищу!
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали одни пидорасы?! - НЕТ! НЕТ! - Спасибо концерт окончен.
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Идет мужичок по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики: - Замкните круг!! Замкните круг!! .... Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом - - полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают, а первый истошно орет: - Замкните круг!! Замкните круг!!!
Из речи агитатора: Какие чувства испытывали до революции чукчи? Чувства холода и голода. А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей Коммунистической партии
На вопрос "не знаешь как называются люди которых сексуально влечет к памятникам?" были получены ответы: - "да" - "нет" - "К чему???????-)))" - "Нет, я знаю есть которых влечет к манекенам:)" - "Церителли"
Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака, поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре... На пятый день жена в дверь скребется: - Дарагой, паест прынэсти? - Уйды на№;й, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!.. Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг - горы, солнце, на небе ни облачка: - О, май гат!
Anglichanin-biznesman (A) progulivayetsya po Arbatu s perevodcicey (P). Poddatiy mujik(M) tolkayet ego i, ne izvinivshis, idet sebe dalshe. A: Exscuse me! M: Idi na huy, gandon shtopaniy ... A: (perevodchice) What did he say? P: He said ... , he said "Idi na huy, gandon shtopaniy"...
Мужской юмор. Классификация дефекации. Фантом: Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз. Тефлон: Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем надо заглянуть в унитаз. Битум: Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы в унитазе НАВСЕГДА. Кольцевая: Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала. Пурпур: Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения. Кинг-Конг: Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях. Поплавок: После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит в гостях. Кольцо огня или Крикуны: Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость. О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому как стихает жар заднице. Испуганная черепашка: Только показыватся коньчик и сррразу обратно. Членовредитель: Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка самостоятельно уже невозможно. Джек потрошитель: На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу. И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО: Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали на нем разговаривать для конспирации. В.И.: Петька, where is my конь here? П.: Сцыть now. В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.
Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает: -Может ты ходила на танци? -Да -Может ты с Иваном танцевала? -Да -А может он тебя целовал? -Да немножко -А может он тебя отодрал? -А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!
Sobralis v kolhoznom bare krestyane. Tut zahodit molodoy paren` i vidit neskolko chelovek nesut ego nabuhavshego druga v druguyu komnatu. Tut on sprashivaet: - Kuda yego nesut? - Potrahat` hotyat. Ponimayeshli, netu u nas v kolhoze bab vot i s mujikami dela imeyem. A ti' pey, pey ne obrashay vnimaniye... Vdrug ochnulsya paren` (buhoy) i vidit: nesut yego kudato. -NENADO! NE HOCHU YA V TU KOMNATU, NE TROGAYTE MENYA!!!! -Da uspokoysya, ti', mi' tebya uje obratno nesyom.
Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый: - Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка... Сын удивленно: - Ну надо же! Какое совпадение! - Ты о чем? - Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!
Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р), первый раз в школу вести: - Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день. - Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля", а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти" может даже прикинуть, КОГДА это будет.
Одна тетенька пришла к врачу с жалобой на плохой запах своего тела. -А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач. -Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней и мою вверх, как можно подальше...! Врач: -А теперь попробуйте помыть и "подальше"!
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по взрыву на Манежной площади 31 августа: -в результате проведения следственного эксперимента пострадало ровно столько же человек, сколько и 31 августа.
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы, насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши. Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула: "Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."
Конец прошлого столетия. Небогатый помещик с женой ждут гостей. Помещица зовет няньку: - Марфуша, к нам гости придут, если что-нибудь с Никитушкой случится, ты уж как-нибудь помягче, обиняком скажи. Хорошо? - От чего же не сказать, скажу... ... Вечер в разгаре, идет оживленная беседа, тут появляется Марфуша. Марфуша басом: - Барыня, обиняк-то ваш обосралси!
Школа. Учительница начальных классов видит у ребенка книгу - "Волшебник страны ОЗ". Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...
Московское правительство решило построить в Митино метро, потом посчитали, что открытое метро будет дешевле, потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле, потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!
Давайте-ка проведем лингвистический анализ слова "ПОЛИТИКИ". Итак. ПОЛИ: от латинского "poli" - много ТИК: от англ "tic" - клоп Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
-Из официальных сообщений : "Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил, что самая главная школа - это Кремль."
-Независимые источники недоумевают: "Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич оставался уже целых три раза?!!"
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой рассы и, наконец, спрашивает: - Простите, а кем Вы будете по национальности? - Я? Китаец. - И сколько же Вас на земле? - Да уж наверное больше миллиарда. - Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно? Все наши да наши.
Гороскоп для налоговых органов на 16-22 сентября 1999 года. По всем знакам.
На этой неделе Вас ожидают улучшение материального благосостояния и финансовый успех. Ожидайте неожиданных финансовых поступлений. Не отказывайтесь от неожиданных подарков, которыми на этой неделе Вас будет щедро баловать судьба.
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".