Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский. Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All, может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно, без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак... ОСВОД РСФСР ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ 1. Подача и правила пользования концом Александрова. ^^^^^ Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. ^^^^^ Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы! Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку. Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому. Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45, жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася. Сама история - За ТИШИНУ. Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом. А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера, шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи". К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная), с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая никакого внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки... Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это, но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит: -А ладно... и идет кушать водку дальше. Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора. Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой на крючок за _естественно_ хвост. Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася) и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него спросили: - Ну как, клюет? На что был получен ответ. - Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая. Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком (сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной фантазии можно представить как это происходит: Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост... и причем всей стаей... Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.
После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не могли.
Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено , за голову на Васину "хвостоловку".
Тут наступает то ради чего все это было затеяно.
Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом. Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет... В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на- чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора , выбросил скелет в кусты. А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.
Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места. К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно, а нам нельзя?" и получилось так... Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и, дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню. Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного (как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера) и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь. Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт (время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать, только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было, и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)
Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа.
История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим "краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно): - Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили! Половина банкетного зала упало со стульев.
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения заводить не принято, но так получилось) :) Соответственно возникали вопросы на предмет территории.. В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось, а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама, тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать, что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же.. Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел, посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.." С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина. - Ребята, это не вы часом?