Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и рассеянно слушаю , что гундит под носом радио. Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))
А вот у меня на фронте случай был: 1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой) и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены. На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза. Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья. Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец китайского происхождения и полисмен - американец африканского происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать, трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит, что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски. Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок, но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату. Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения. Азат. Алма-Ата.
Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно история. Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое? Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость в последствии а это уже чревато допсесией. Итак пятиминутная тишина и фраза профессора: - ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!
все P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта ;-)
Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.
История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета. Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология - наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых. Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым). Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность - изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку: - Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир) Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только много спустя смог спросить: - Почему у монахинь? Ответ его добил: - От неупотребления!
Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся, текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она делает и зачем нужна.
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.
У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется. Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0. Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны ртуть идет к нулевой отметки. Проверим.
Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки, едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске, где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко. Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови, так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось "прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.