Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось. Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется. Вот волк медведю и говорит: -Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим. Медведю идея понравилась, согласился. Лось говорит: -Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание, когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то, а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю, прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте. Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице. Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и из ямы выскочил. Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет: -А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек. Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось- вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей. - Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый. Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось: -Чудо-Юдо! -Юде?! Солдатен, фойер!!
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - гово- рит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести руб- лей". "Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию. ...Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начанает "махать крыльями". Мужик увидел ее, подходит, начинает топать ногой ("бить копытом") и говорит: - Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
Едут в купе два гомика и два нормальных мужика. Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет. Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают: -Ну ты как спал ? -Я всю ночь, как убитый. -А у меня всю ночь зуб болел. -Че ж ты анальгину не попросил ? -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !
Звонок в полицию: - алло, полиция? Помоготе, у меня машину обчистили! - А что именно пропало? - Да все, суки, вытащили, все ! Магнитофон, приборную панель, ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!! - Нифига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь. - ... - Алло! - .... - Алло, вы меня слышите? - А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать. - Почему? - Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.
Поспорили Американец и Русский у кого больше матерятся.Приехалив Америку там: давай бля,подавай бля,ты бля. Приехали в Россию на стройку :нахуя дохуя понахуярили, расхуяривайте нахуй.
Сидит мужик на базаре , медом торгует. Ничего не продается. Подходит парень- -Че грустишь мужик? - да торговля не идет , бабе ничего купить не смогу. - Не грусти мужик 10% от продажи я тебе мед продам. - Согласен. Сидит продает: Подходи девки , противозачаточный мед. Мед Враз разошелся. Одна девка подходит и спрашивает: - А как его употреблять мед то? -Как , как - намазываешь на хуй и сосешь.
Однажды одна очень молодая девушка из глубокой глубокой деревни, пришла на радио-станцию, для того чтобы передать привет своей бабушке. Забегает она в комнату и кричит: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Ну ее конечно посылают куда подальше... Не знаю как , но добралась она до директора станции, забегает в кабинет и говорит: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Директор охренел и отвечает ей соответственно... Мол пошла бы ты. А она За свое: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Ну директор растегает ширинку вынимает свой прибор кладет на стол и говорит: - Ну че в курсях че делать надо? И девушка активно мотая головой, хватае руками его прибор и кричит (в него): -Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame: "Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj". "Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat. "Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"
-Два заики заходят в бар. Один говорит: -Я могу заказать сигареты не заикаясь. -НУ давай. -Мне пачку бонда! Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит: Мне пачку LM. -Авам синию или красную? -С-с-с-с-сука!
Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж совсем извелся, вернулась вся такая томная. Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть! Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о. М: -А как в Париже? Ж: -Там только минетики-и-и. М: -Ну так давай, пососи! Ж: -А ты помы-ы-л? М: -Конечно! Ж: -Ме-е-е-дом помажь.. Мужик помазал М: -Ну давай скорей пососи! Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал? М: -Ха! С орешками я и сам пососу!
Заходит смерть к наркоману. -Собирайся, я за тобой пришла. -ХОРОШО! Давай пыхнем и пойдем. -Давай. Попыхтели они пару часиков и смерть говорит: -Класный ты мужик. Я через неделю приду. Через неделю приходит: -Ну что, пошли? -Пошли, но давай попыхтим. -Ну давай. Они попыхтели.Смерть говорит: -Клевый ты мужик.Я через неделю приду.(И так 4 раза) Снова приходит смерть: -Ну мужик, давай пыхнем и я пошла!
Летит самолет, а тут у одного мужика расслабление желудка (понос по нашему). Подбегает к толчку, в муржской - очередь большая, в женский -никого. Подзывает стюардесу говорит: -Так мол так, очень надо. -Ладно идите только кнопки никакие не нажимайте. Сидит значит на параше, а перед ним четыре кнопки: три одинаковые, а на четвертой out написано. Жмет первую: подтерло, жмет вторую - подмыло, жмет третью - высушило. Жмет четвертую с надписью out. Резкая боль, очнулся в больнице. К врачу: -Доктор что это была за кнопка??? -Автоматическая замена тампонов. Ваш под подушкой лежит.
Взлетает Ил-86. Вдруг через десять секунд после взлета за бортом что- то жутко загрохотало. Командир зовет штурмана: - Выгляни, посмотри-ка, что там случилось. Штурман выглянул в окно: - Да ничего страшного, просто топливо-заправочная машина только что отсоединилась.
Приходит девочка после школы домой. Встречает ее дедушка и спарашивает: - Ну!Много пятерок получила? -Да,одну по математике,другую по географии а еще одну по зоологии. -А раскажи мне внучка,знаешь ли ты ,что будет если подергать жирафика за пипирку что будет? -Сперма! -А ежика? -Сперма! -А зайку? -А дедушку? -Сперма! -И шоколадка!!!
поле чудес. три зека в финале. Якубович дает задание: женский половой орган из 5-ти букв. 1-н зек говорит:Леня можно мы с братвой посовещаемся? Леня: можно. зеки посовещались и пахан говорит:мы с братвой посовещались и придумали 2-ва варианта ответа это или "жопа" с двумя буквами "П" или очко с мягким энаком.
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
-Алло,это дирижер оркестра? Да. -А вам флейтисты нужны? Да. -Это вам звонит голова члена,возьмете меня? Гмммм................... -Ну это же я - голова члена.Вы меня не помните, Что за чертовщина, ни хрена не пойму. -Вам звонит флейтистка - Головач Лена.
Сидит молодой муж в приемной, ожидает известий -- жена рожает. Вдруг выходит врач. Идет -- и ржет. - Ну что, родился? - Родился-то родился, только... Ха-ха-ха! - Что такое? - Да у него... Ха-ха-ха!! Отец лезет за валерьянкой: Так что? - Да у него шесть кулачков! - Как шесть кулачков? Отец тихо оседает на пол. Врач: - Ха-ха-ха!!! Обманули дурачка на четыре кулачка!!! Ха-ха-ха!!!!!!
Идет по берегу ежик, смотрит - стоит кролик по пояс в воде, с ужасно блаженным лицом и с удочкой. Ежик: привет, ушастый! Кролик: тсс, рыбу распугаешь... Ежик(тихо): а че за рыба? Кролик: карась... Ежик: и че, клюет? Кролик: да нет - сосет.
Чукча плывет по реке и поет песню: "Солнце ярко светит, птички поют, речка журчит..". Вдруг видит геолог пристроился к дереву и "Журчит". Чукча очень огорченно: "Эх, Шайтан!!! Такую песню испортил!!!"
Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход, Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь, беленький, весь блестит, короче, полная паника. Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход весь ржавый, попросту запущеный. Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?" И тут евреи поясняли: - А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское пароходство с другой ..."
Idet nemolodoi uzhe chelovek po beregu moria i nahodit lampu. Poter on lampu a iz nee jin. Jin v tot den' byl ne v nastroenii i skazal chto soglasen vipolnit' tilko odno zhelanie etogo cheloveka i vnov' otpravitsa na pokoi v lampu. Podumal chelovek o svoei zhizni i ponial, chto prozhil skromno, bedno, vsiu zhizn mechtal pobivat' na Gavaiskih ostrovah i vse nikak ne poluchalos. Samoletom letet' ne hochet - boitsa visoti, posle prosmotra "Titanic" o korabliah dazhe dumat' ne hochet i govorit on jinu: "Postroi mne most cherez atlantiku, ia na svoei mashinke ot doma doedu do Gavai i bolshe ia ni chegi ne hochu" a Jin emu govorit: "Da ti tolko podumai skolko betona, skolko rabochih, skolko vremeni i deneg, tebia uzhe na svete ne budet a ia vse budu stroit most, Net! prosi chto-to drugoe". Podumal chelovek: "Zhizn' prozhita, 4 raza bil zhenat i vse ne udachno. Ne ponimaet on zhenschin, ne ponimaiut i oni ego" sobralsia on s duhom i govorit: "Jin! sdelai tak chtobi ia ponimal zhenschin, chto oni govoriat, kogda govoriat "Da" i chto imeiut v vidu kogda govoriat "Net", kak ugodit im nezametno i kak pozhalet ne obidev, kak podskazat i pomoch bez uscherba dlia sebia, kak..." - "Podozhdi, muzik, podozhdi"-govorit jin-"Ti kakoi most hochesh 5 polos dvozenia ili 10?"
Перед толпой матросов и рабочих на балкон выходит тов. Дзержинский и говорит: - А сейчас, товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин! Но толпа не расслышала, и подумала, что "Леннон", и стала его приветствовать: - Леннон! Леннон! На балкон выходит Ленин и говорит: - Товагищи! Вы ошиблись, товагищи! Я не Леннон, а Ленин. Но толпа продолжала: - Леннон! Леннон! Леннон! - Товагищи, я - Ленин! Я вождь Мигового Пголетагиата! - Леннон! Леннон! - Товагищи, я не Леннон! Я - Ленин! - Леннон! Леннон! - Ну, ладно. Хуй с вами. Yesterday...
Беседуют два нарика. - Слыш, а это правда шо к драпу быстро привыкаешь ? Один-два раза покурил и все... - Нееееа... Это гонево. Вот один мой кореш уже 10 лет каждый день драп курит и до сих пор не привык... 8-/
В автобус входит мужчина, с расстегнутой ширинкой. Одна осмелевшая дама говорит: - Мужчина!!! У вас магазин открыт! Он: - Да?! А директора там не видно??? - Нет! Но, по-моему, пьяный грузчик заснул на двух мешках!!!
В квартире у одной дамы постоянно дверь от шкафа с петель падала, когда по улице мимо трамвай проезжал. Мучилась она, мучилась. Надоело! И вот в один прекрасный день (когда муж отсутствовал дома) вызвала она мастера. Приходит тот.Залез в шкаф и ждет, пока трамвай мимо проедет. А тут и муж является. Снял с себя одежу и к шкафу. Повесить, значит. Открывает дверь, а там этот стоит, который трамвай ждет... -Ты че здесь делаешь?.. -Слушай, не поверишь, трамвая жду...
19 век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому: - Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Второй третъему: - Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Третий четвертому: -Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали. Четвертый пятому: -Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...
...Сто двадцать пятый сто двацать шестому: -Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...
Встречаются два новых русских - Слышь, Колян, а ты в курсе кто такие Бах и Моцарт? - Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут
Мужик уезжает на П.М.Ж. в Канаду, проходит перед самолетом в Москве таможню, а на плече у него сидит огромный попугай. Таможенник (Т) ему: Извините, но на борт самолета живую птицу проносить запрещено- только либо тушкой, либо чучелом... Мужик: Да как я его могу убить-то? Мы с ним уже 20 лет вмете ... Т: Не мои проблемы -либо тушкой, либо чучелом... М:Да он почти член семьи! Его еще мой папа покупал Т: либо тушкой, либо чучелом... М:Да как вы можете такое мне предлагать, креста на вас нет ! Попугай: Рррома! Тушкой, чучелом - ВАЛИМ ОТСЮДА!!
Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку и говорит: -Я хочу помочь тебе женить твоего сына. -Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк. -А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого Ротшильда! -Хммм..... ну в таком случае... Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда: -Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей дочери. -Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж. -А ты знаешь, что молодой человек занимает должность вице-президента Всемирного Банка! -Хммм...ну в таком случае... И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом Всемирного Банка: -Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность вице-президента. -Но у меня их и так больше, чем достаточно. -А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда? -Хммм...ну в таком случае....
Приходит женщина (Ж) к доктору (Д). Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире. Проходит неделя... Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь. Проходит неделя... Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Может Вам любовника завести? Ж: Так где же его найдешь, хорошего то? Д: Ну, вот я например чем плох? Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать , совершая активные телодвижения. Проходит минута... Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Петька и Василий Иванович залезли к Фурманову в винный погреб. Нашли ящики,а в них бутылки.Стали пить.Выпили один,два,три...десять ящиков.Тут Петька и говорит Василию Ивановичу: -Может посмотрим,что пьем? А Василий Иванович отвечает: -Ну,Петька,посмотри. Петька читает:"Кон-ско-е сла-би-тель-ное.О-дна кап-ля на та-бун."
По дороге несется крутая тачка. Гаишник свистит, тормозит ее. Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух, ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера я еще не видел".
Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров 200 в час. Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь... ВТОРАЯ СКОРОСТЬ!".
Едет бабка в автобусе. Видит - сидит молодой человек, и говорит ему: - Милок, да ты китаец! - Ты что, бабка, спятила, что-ли? - Да точно тебе говорю: ты китаец! - Да ты посмотри на меня: какой же я китаец! У меня мама русская и папа русский! - Все равно ты китаец! - упорно твердит она. - Тебе что, паспорт показать? - Да китаец ты! - Ну фиг с тобою, китаец я, китаец! Бабка подходит поближе, наклоняется: - А не похож...
Поручик Ржевский в поезде слушает разговор двух дам. Одна говорит: -И запомните,дорогая, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. -"А не слушал, и не узнал бы",-подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька и говорит: " Девочка, а девочка, как тебя зовут?" Девочка: "Иди на х..." Дяденька: "А ручкой по попе" Девочка: "А лопатой по ебалу!"
не знаю старый ли.. но слышу первый раз. Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: "Когда ты со своей женой сексом занимаешься она кричит?" - "Кричит" - "А когда кричит? Когда кончает, когда ты кончаешь, или перед тем как кончить?" - "Да не,... кричит когда я х"№ об занавеску вытираю...."
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!!
Kupil sebe muschik novij ofigennij motozykl... Prodavez jemu, koroche, govorit
-Schtob tvoj motozykl podolschi sochronilsja na tebe patchku s vaselinom, i kogda pojdet doschd` ti obesatel`no evo smasaj...
Nu muschik ves radostnij takoi jedet vecherom na novom motozykle k novij podruge v gosti na uschin...(posnakomitsa s rodokami i.t.d.) Semja u toj podruge ogromnaja i pered jedoi chosaika objesnajet muschiku sistemu mitja posudi:
-Tot, kto posle jedi pervij skaschet slovo tot i mojet pasudu...
Nu koroche pojeli ani vsje sidjat sa stolom i molchat- vsem v lom myt posudu... Vdrug nametchajetsa doschd` - nebo potemnelo , veter podnjalsja... Muschika usche prispichela - schalko motozykl.. nado namasat` vaselinom... No pasudu mit` tosche ne ochota. Nu - dumajet - vasmuka ja dochku (tobisch moju padrugu) i trachnu ejo prjamo na stale pered rotiteljami oni takoje ne sterpjat i skaschut slovo... Trachnul on koroche dochku- vse molchat, a na ulize usche kapajet. Muschik ni likom schit beret snajet chosaiku i natchinajet i ejo schestoka trachat` No krugom tischina- nikto ne chochet myt` posudu , a sa dverju usche doschd` va vsju... Tut muschik podumal: -ladno.. chui s nej s etoi pasudoi..sej tchas isvenjus i poidu motozykl spasat`
Tol`ko muschik dastojot is karmana vaselin kak v drug otez vskakivajet i krichit:
- Ladno, ladno muschik ja sevodnja posudu pomoju!!! ;)
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, скучают, воевать не с кем. Выезжает на пригорок первым Илья Муромец и говорит: - Скукота! Ни Татар, ни Блядей! Подъезжает Добрыня и тоже говорит: - Да, скукота! Ни Блядей ни Татар! Тут подъезжает Алеша Попович и немного подумав, что можно добавить, произносит: - Да, ни Татар блядских, ни Блядей Татарских.
Приходит Вовочка из школв домой и видит в гостиной сцену: папша егойный лысого гоняет (онанирует то есть). Вовочка: Папа, что ты делаешь!? Пап: Да вот сынок, пингвина одеваю-раздеваю... На том инциндент был временно исчерпан. ...Ночь в квартире, вдруг сонную тишину прорезает истошный вопль Вовочки. Родители вбегают в его комнату и видят - сидит Вовочка весь в крови, а рядом лежит его оторванный член. Вовочка: Я пингвина стал одевать-раздевать, а он, гад, мне в глаз плюнул, я ему за это голову-то и оторва-а-ал!
Стандартная схема: На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец. Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает оттуда дедка. Диалог: Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$ Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу деньги. (Б) : хорошо! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что дед привез деньги? (Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000 (Б) : хорошо дед гони 20.000 (Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю встретимся на этом же месте ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что где деньги дед? (Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000 они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать (Б) : Хорошо дед давай 15.000 (Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму (Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим ПРОШЛА НЕДЕЛЯ: (Б) : Где деньги дед? (Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000 замочит за.... (Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД (Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ НО ОТДАЮ....
Ну, начало обычное: врезается допотопный "Москвич" в крутой "Мерс". Оттуда вылезают ребята и направляются к "Москвичу". Подходят,говорят, что, дескать, вылезай мужик,попал ты кокретно... Тут вылезает мужик с автоматом и говорят: "Построились в ряд. На первый-второй расчитайсь!!!!". Делать нечего - построились, расчитались. Теперь, говорит, первые быстро отсосали у вторых. Они ему: "Да ты что мужик? Мы ж тебя потом конкретно поставим....". Он им: "А ну быстро, твари" (и из автомата тра-тата-та-та) Ну делать нечего -отсосали. А теперь, - говорит - вторые быстро в жопу первых поимели, а то дух из всех выпущу...". Те опять: "Совсем охренел, мы тебя ведь похороним, как выберемся". Он опять: "А ну быстро" (тра-тата-та из автомата). Делать нечего, поимели. Ну мужик сел в свой "Москвич" и укатил. Тут самый Крутой из всей братвы и говорит: Это ж что получается, все это время мы были крутейшая БАНДА, а теперь мы кто? - МЫ СЕМЬЯ!!!!".
Провели опрос среди москвичей «Как вы относитесь к иногродним?» 40 % ответили: «А минэ все равно, пусть приезжают, да?» Еще 40 % ответили Ж «Канэчно, мы всем рады!» И 20 % ответили: «Мы сами люди не местные»
Prihodit muzhik k vrachu. - Doktor vi znaete u menia problema. - Kakaia problema? - Na chto ni posmotriu o chem ni podumaiu, kazhetsa chto tam vse etim samim i zanimaiutsa. - Ne mozhet bit takogo. - Doktor ia pravdu govoriu. - Nu horosho, ia pokazhu vam neskolko kartinok i vi mne skazhete o chem vi dumaete gliadia na nih. Kartinka 1: Cherni list na nem beli treugolnik. - Doktor! Nu razve vi ne vidite: Noch, reka, bereg, palatka i v palatke on i ona i oni i tak i edak i s drugoi storoni, a potom opiat i tak i edak Oi! Doktor! - Vi znaete u vas deistvitelno chto-to ne v poriadke posmotrite ka na etu kartinku. Kartinka 2: Cherni list na nem belii kvdrati. - Doktor! Eto zhe mnogoetazhni dom, noch, okna, v kazhdom okne svet i v kazhdom okne pri svete i tak i edak i opiat edak i opiat tak! - Da-a, u vas ser`eznaia problema! - Ha-ha, Doktor, u menia problema! Vi luchshe skazhite otkuda u vas takie kartinki!
Играют в гольф священник, врач и программист. Переходя от лунки к лунке, они скоро догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело?! Управляющий: - Понимаете, несколько лет назад в нашем клубе был пожар, а эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть в гольф у нас бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтоб господь вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет их вылечить... Программист (небрежно): - А хрена им по ночам не играть?
Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-э-э...Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 850 дойчмарок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 23... Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Vihodit muzhik na balkon, naprotiv na balkone stoit drugoi, zamotan v polotence, kurit sigaretu. On dolgo smotren na muzhika, na polotence, na sigaretu potom krichit emu: - Nu ti priamo kak Dzhevaharlal Neru! Tot v otvet: - Vo-pervih ne Neru, a Niuru, a vo-vtorih komu kakoe delo kogo ia seichas dzhevaharlal!
Из зоопарка убежал злой медведь "Гризли" и залез на высокое дерево. Вызывали многих дресеровщиков и укротителей но никто не смог его успокоить и снять с дерева. Вызвали последнего, самого лучшего укротителя и тот согласился. Пришол укротитель с собакой и ружьем и говорит: - Значит так, я залезаю на дерево, пугаю медведя, он падает, моя собака подбегает и кусает его за яйца. Пока у медведя болевой шок вы его связываете и увозите в зоопарк. Понятно? - Понятно.(немного подумав говорят укротителю) а зачем тебе ружье? - А это на тот случай, если упаду я, быстро пристрелите собаку.
Женился мужик, и дает жене указания: - Так, у меня такой обычай, когда я встаю, на столе должен быть завтрак и неважно, буду я есть или не буду. А на обед у меня тоже такой обычай, чтоб было и первое, и второе и неважно - буду я есть или не буду. А на ужин у меня... Слушала его жена и отвечает: - Я принимаю, но у меня тоже есть обычай, каждое утро я должна быть три раза трахана и неважно, будешь ты трахать или не будешь...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!
Подходит Жуpналистка к пpохожему Мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? Мужик: - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть для пользы дома она что-нибудь постиpает!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней искусственный член. - Что это?! - Вот в секс-шопе купила... Hа следующий день она пиходит домой, а отец сидит на кухне, на столе - бутылка водки и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу!!!:)))
Идет по улице ассенизатор с двумя ведрами дерьма в руках. А навстречу ему - девушка в белом. Легкая вся, воздушная, нежная... Он на нее загляделся, упал, и все это дело из ведер на нее выплеснулось. Она теряет дар речи, в ужасе смотрит на ассенизатора, а он ей: - Что, не нравится?.. А срать тебе нравится!!!
Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол, там высматриваешь?" У-"Та от дывлюсь де краще жити." Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет." У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."
Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет: - А привет слоник хуй из носа. Слорник обиделся и пошел дальше. На следующий день то-же самое. Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц. - Слоник ты, что такой обломаный - Да вот змея меня обсерает. - Да ты ее тоже обосри - сказал заяц. 3 день: Опять змея на встречу: - А привет слоник хуй из носа - А привет змея рожа на хую.
Ночь. Дом Винни-Пуха. Стук в дверь. Винни неохотно встает и идет открывать дверь. Откррывает и видит: на пороге валяется в стельку пьяный Пятачок. - Винни -ик, скажи - ик, пррравда, йя похож - ик на полового гиганта?? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!!
сынок спрашивает у Mамы "Мама, а правда,что все сказки начинаються с "однажды"? "Нет сынок,-отвечает мама,"иногда они начинаються с "Дорогая, я задержусь на работе"
Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa uvidela eto i govorit: - Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit. Prinosit v perviy ras. Zayats govorit: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Tak oni i sozhrali vse. Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy. Na tretiy den` Zayats: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Verblud ne viderzhal: -shest` shest` - day ras ukushu...
Играют Вовочка с Машей в прятки. Маша говорит: -Чур я прячусь!!! -Хорошо-говорит Вовочка-Только если я тебя найду, то тр@хну!!! -Ладно, если что, я за дверью!!!
Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему игроку: -Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий! Итак: сколько будет дважды-два? Джон, Подумав минуты две: -Четыре! Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил: -Срань Господня, сколько-сколько!? Вся команда хором: -Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!
Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности, а за ним бегут и стреляют с третьего выстрела попали мужик подходит к стрелку ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!! С: да у меня лецензия есть на отстрел! М: как так?? С: да в мэрии всем дают! мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию идет по улице не одной цели не видит для отстрела М: черт так они же на рынке встречаются и бегом на рынок заходит а их там несметное количество М: бах-бах одного,второго,третьего подбегает милиция закручивает руки М: да вы что у меня лицензия - Извини мужик ты в заповеднике!!!!!
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
Встречаются два мента, один довольный (ДМ), аж прям на нет, а второй не очень(М). Ну, и один другого спрашивает, ты что мол, такой довольный?? (ДМ): -Да, ты знаешь, вчера любовью с женой занимаюсь и в самый ответственный момент, достаю свой пистолет и кааак стрельну, у жены все там сжалось, Я ТАКОЙ МЛЯ КАЙФ ПОЙМАЛ!!!!! (М): - УУУУ, попробую седня, обязательно!!!!!! Следующий день. Та же ситуация. (ДМ): - Ну ты че, такой грустный, попробовал, как я тебе говорил??? (М): - Ага, блин, е...твою мать!!! (ДМ): - Ну и че, как??? (М): - Да пошел ты!!! Она мне чуть Х"% не откусила и на рожу насрала!!!
Автобус сбивает человека(программиста?). Он попадает на распределительный пункт, где взвешивают все совершенные за время жизни на грешной земле поступки и определяют место дальнейшей дислокации: "ад" или "рай". В порядке общей очереди он подходит к стойке, отдает свои документы и вдруг замечает некий переполох среди чиновников с той стороны стойки.
- К сожалению, ваш случай особый, и мы просим вас подождать решения высшего руководства. - А в чем дело-то? - Вы соверщили одинаковое колличество как хороших, так и плохих поступков и нащ компьютер не знает, куда вас опре- делить. Подождите пока вот тут...
Через некоторое время...
- В связи с уникальностью ситуации, вам предоставлена возможность самому определить место вашего пребывания. Вы можете посетить "ад" и "рай", провести в каждом месте не более 7-и дней и сделать выбор по вашему усмотрению. Просто зачеркните нужный квадратик вот в этой форме X-2C - Ok :o
Щелчок, яркая вспышка, где-то мелькает надпись "Welcome to hell" и обалдевшый человек обнаруживает себя на залитой светом рекламы улице, вокруг толпы веселящихся аборигенов, попивающих пиво, в небе - фейверки и лучи прожекторов. Гремит rock-n-roll. Обнаженные красавицы приветливо машут ему руками из открытых дверей... В общем, неделя пролетела как один миг :)
Щелчок, яркая вспышка, и он в каком-то саду, несколько человек в белых одеждах сидят и читают толстые книги под звуки заунывной музыки... Через 30 минут он зачеркивает квадратик с надписью "ад"
Грохот, чем-то больно бьют по спине. Два рогатых монстрика толкают его вилами к обрыву, откуда видны бесконечные ряды персональных котлов, в которых варяться в кипятке или жаряться в масле многочисленные страдальцы...
- Ребята, вы чего, я туда не хочу, мне туда, к девущкам, к пиву... - Эээ, парень, ты давай не путай туризм с эмиграцией!