Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает. Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар, дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом мальчик на велике едет: - мальчик, мальчик, ты блин номер видел? -Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
Идет чудак по мухой (ЧМ) по кладбищу и слышит стоны.. Подходит к вырытой яме и видит лежащего в яме дрожащего чувака(ЧД). (ЧМ) - Чо холодно.. (ЧД) - Уг-г-г-гу-у-у.. (ЧМ) - Так зач-ем-же ты тогда разрылся..
Похороны на деревенском кладбище. Компактная толпа родственников, все как положено. Затесался какой-то посторонний, спрашивает, кого хоронят. - Тещу. - А что это она у вас на боку лежит? - А на спине она храпит.
Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят, значит,винцо потягивают. Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах всегда тупыми идиотами предсатавляют? Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?
Мальчик приходит к папе: - Пап, давай маму съедим! Папа ему: - Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! ... У нас еще полбабушки в холодильнике!
Проводятся соревнования по пьянствованию водки. Участвуют француз, немец и русский. На столе стоят рюмка, стакан, черпак, кувшин и ведерко с огненной водой. Первым подошел француз - рюмка, стакан, черпак... Умер. Вторым подошел немец - рюмка, стакан, черпак, кувшин... Умер. Третьим подошел русский - ведро, кувшин... В конце концов дело доходит до рюмки. Он выпивает половину и ставит ее на стол. Из жюри, недоумевая, спрашивают: - Что ж ты, мужик, столько выпил, а полрюмки осилить не можешь? Русский отвечает: - Меру надо знать!
Сидит лягушка, ножки свесила в озеро и балдеет, подплывает к ней крокодил и спрашивает: "Ну как, лягушка, вода - то теплая ?". А она ему: "Между прочем, я здесь ни как градусник сижу, а как женщина".
СИДЯТ КАКТО ТРОЕ ИНДЕЙЦЕВ И РАЗГОВАРИВАЮТ. ВДРУК ВТОРОЙ ИНДЕЕЦ СПРОСИЛ У ПЕРВОГА -ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ БЫСТРЫЙ ОЛЕНЬ? -ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я БЫСТРО БЕГАЮ ОТВЕТИЛ ОН. -НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТХОРОШОЕ УХО? -ЭТО ПО ТОМУ ЧТО Я ХОРОШО СЛЫШУ. -НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЗОВУТ ЯРКИЙ ГЛАС?(ОНИ СПРОСИЛЕ У ТРЕТЕГО) -О ЭТО БЫЛО ДАВНО: ОДНАЖДЫ НАС ПОЙМАЛИ БЛЕДНАЛИЦЫЕ И ПОСАДИЛЕ В ТЮРМУ ИЗ ВСЕХ НАС ДВАДЦАТИ ИНДЕЙЦЕВ НАТРЕТИЙ ДЕНЬ Я ПЕРВЫЙ ЗАМЕТИЛ ЧТО ОДНОЙ СТЕНЫ НЕТ.
В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) . Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через некоторое время машина ломается и Л. размышляет: "Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину, но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти его". Она выходит из салона и залазит под машину. Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь". Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время проходящий мимо полицейский размышляет: "Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину уже давно угнали".
Приходит 10-ти летний мальчик в школу со следами побоев на лице. Учительница его спрашивает: - Андрюша, кто тебя так избил? Мальчик заливаясь слезами от проявленной к нему жалости отвечает: - П-папа! - За что же он тебя так избил? - Понимаете, вчера вечером папа с дядями играли в какую-то игру, кажется, преферанс называется. Я подошел и спросил: "Который час?", папа сказал: "Девять", а дяди сказали: "Пас!", "Пас!".
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает: - Слюшай, это что? - Нэ знаю! - Слюшай, это зачэм? - Нэ знаю! - Слюшай, так викинь на хэр! - Слюшай, на сам викинь, да?!!!
Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль. Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д , иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив. Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее трахаете.
prixodiat dva golybix v magazin za prezervativami i nikak ne mogut vibrat' kakie im kypit'. podxodit k nim prodovets i sprashivaet vam kakie shto bi bili bistrie kak FERRARI ili nadegnie kak MERSEDES, golubie dymali dymali i govoriat, dayte nam kak JEEP vseravno po govny ezdit'
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор!Почему у меня яйца не растут? -Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство. -Спасибо, доктор.Досвидания. (Мужик уходит) -(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета, идет по коридору, видит другово мужика. -Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере? -А, тот, на шарах прокатывал, видел!
Zajac prichodit k volku i govorit: volk, u tebia soli odolzhit ne budet? Tot - budet. A u tebia vesy est? Zajac - netu. Volk - nu togda ja tebe na glaz nasipliu. Zajac - na chuj sebe nasip, sobaka ti beshenaja!
Муж с женой в спальне. Женщина как может использует выгодную ситуацию: -Дорогой, а шубу мне купишь? - Да, да! -А сапоги? -Да дорогая, да! Тут открывается дверь спальни, появляется десятилетняя дочка, наклоняясь задирает ночнушку и капризго говорит: -А мне велосипед и новые фломастеры!!!
В забегаловке молодая официантка в до безобразия короткой юбке лавирует между столиков. Двое молодых людей замечают , что под юбкой мелькает что-то черное. Один предположил что трусы. Второй незаметно наклонился, а когда распрямился, тут же опоржнил свой желудок на стол. Отдышавшись произнес : "Это МУХИ!!!"
В армии США началось сокращение генералов (уже анекдот, но продолжаю дальше). Решили ранее срока уволенным добавлять к сумме пенсии сумму в долларах, равную длине в миллиметрах между двумя точками тела, которую увольняемый укажет (если не очень понятно - см.далее).
Короче, первый указал на расстояние между верхушкой головы и кончиками пальцев ног. Не дурак - получил ежемесячную прибавку в 1900 $.
Второй поднял руку вверх и попросил измерить расстояние между кончиками пальцев рук и ног. Еще умнее - получил прибавку в 2400 $.
Ну а третий... заказал расстояние между концом члена и нижней точкой яичек. Все, конечно, ржать. Снимает генерал штаны - член есть, яичек нет! "Ну и где ваши яйца, генерал?" - "Да черт его знает - где-то во Вьетнаме"..... :-(... :-O... :-)
Приходит парень в милицию, весь избитый. - Что с тобой? - Да вот налетели какие-то качки, с цепями золотыми, бритые и избили. - А за что они тебя так? - Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально. - А разве "быки" не дальтоники?
Едет чувак по улицам Москвы, заблудился. Видит по среди дороги толпа новых русских стоит. Чувак притормозил, вышел из машины и спрашивает: -Ребята, я могу от сюда до Тверской проехать? Новые русские задумались, один говорит: -Не знаю как остальные, но я не возражаю.
idet zajac videt korova na berezu lezet ,sprasivaet u korovi:"ti zachem na berezu lezesh? korova:"Jablochek pokushat." zajac:"Tak eto z bereza?!" korova:"Tak u menija s soboi."
Едет в двухместном купе грузин. Заходит девушка, садится и снимает протез ноги, затем второй, затем протез правой руки и левой тоже. Ложится и снимает 2 протеза груди. Грузин с удивлением наблюдал все это и говорит:"Слышь, дэвушка, если п...да снимешь, кинь сюда, пожалуйста!"
Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит их по Раю и показывает: - Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи... а вот и сама Дева Мария! Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят: - О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы). Мария смотрит на них задумчиво и говорит: - Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали, КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..