Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет Чебурашка по улице.В руках катает комочек . Встречается ему по пути Гена. Чебурашка спрашивает: - Гена! Это пластилинчик? Гена берет этот комочек, нюхает, пробует на вкус и говорит: - Это же говно !!! Чебурашка : - Вот и я думаю...Откуда в жопе пластелинчик!
Прапорщик выстраивает солдат -Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя -Опять вилами? :( -Hу почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам х#"во было.
Приезжает вокально-инструментальный ансамбль(ВИА)"Радуга" в Одессу. Выходит их конферансье на сцену и объявляет :"Уважаемые зрители! Сейчас перед Вами выступит ВИА "Радуга"!"Со всего зала раздается свист, топот, гам, шум!Он ничего не понимает и спрашивает местного конферанса что ему делать , а тот говорит:"Смотри на меня и учись!" Выходит местный на сцену и объявляет:"Привет, Шнурки!" Зал ему в ответ :"Здорово, Ботинок!"Он им опять :"Человеческий член на три буквы?"Зрители в ответ :"Хуй!" Он опять:"Нет!Ухо!Этим ухом Вы сейчас услышите ансамбль "Радуга".Зашел за кулисы и говорит неудачнику: "Понял?Иди,действуй!" Выходит первый конферанс на сцену и говорит: "Привет,Шнурки!"Зал ему:"Здорово,Ботинок!"Тот опять:"Человеческий член на три буквы?" Зал в ответ:"Ухо!" Он, радостно:"Нет!Хуй!Сейчас я поссу на первые ряды , а с последних увидят "Радугу".
Лондон. Букингемский дворец. Стоит мужик(М) и ссыт на стену дворца. Подходит полицейский(П) и говорит мужику: (П)-Мистэ, Ит из Инглэнд! (М)-Ай фак е Инглэнд! (П)-Мистэ, ит из Лондон ! (М)-Ай фак е Лондон! (П)-Мистрэ,Ит из Букингем пэлэйс ! (М)- Ай фак е пэлэйс! (П)-Мистэ, ит из апартамент куин оф Инглэнд! (М)- Ай фак е куин ! (П)-Ин дид ? (М)- Ин бэд. (П)- Оу! Сорри е мэджестин!
Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка: - Вы долго зарабатывали на такую шубу? - Ночь любви. Монашка видит колье из бриллиантов: - А на такое колье? - Две ночи любви. Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка: - А сколько на машину? - Семь дней любви. Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она: - Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
Новый русский пригнал свой Хеленваген в автосервис: - Слышь че-е, покрасьте ка мне его в цвет "ба-ардо". - Нет проблем! Приходит через день. Ему выкатывают вновь-покрашенную машину. В ответ, растерянно: О-ба-на! А че-е, ба-ардо разве не зе-еленый???..
Зима,февраль.Спят два брата-медведя в берлоге.Один просыпается от того что его брат страшно ворочается. - Че такое,че не спишь?? - Медведицу хочу.....немогу терпеть! - Спи,потерпи,весна скоро. Тот все равно ворочается...Второй думает:"Не даст поспать,сволочь" Поворачивается спиной,говорит: - Ладно,еби. - Да ты че,а если кто нибудь узнает? - Кто узнает? Зима,берлога-никто не увидит. По лесу бежит заяц,проваливается в берлогу.Смотрит-мишки ебутся. Думает щас побегу всему лесу расскажу.Вылазиет и убегает. Медведи за ним...вот-вот догонят. Заяц выбегает на озеро и проваливается в прорубь.Медведь сразу руку в прорубь-хватает и вытаскивает,глядит а это бобер. Бобер:"Убери руки,ПИДОРАС!"
Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку англичанина, француза и русского и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой. Англичанин: - Квадриллион. - Знаем, говорят. Сожрали англичанина. Француз: - Квинтиллион. Тоже знают, сволочи, - законсервировали. Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя! Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число. - А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит. Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"? Тот: - Видишь рельсы лежат? - Да. - Поперек них - шпалы. - Ну. - Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты. - Ну и ... - Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до "ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!
Мужик пришел на прием к сексопатологу. М: - Доктор, у меня в автомобильной аварии член начисто оторвало! С: = Ну есть у меня новое средство, у вас вырастет новый маленький член - сантиметра два. Но помните, что выпить надо только 1 таблетку, иначе результат будет непредсказуем! Мужик пришел домой, выпил 1 таблетку - смотрит, утром у него маленький член 2 см. Ну, махнул он рукой и выпил еще 9 таблеток. На следующее утро просыпается - у него 10 членов по 2 см. каждый.
Идет лось по лесу. Видит - бегает по полянке ежик. Туда сюда.Туда сюда. Ну, лось останавливает ежика и спрашивает: "Ежик ты чего это бегаешь Тебе что делать нечего?" Ежик: "Я кайф ловлю." "Не понимаю в чем тут кайф?" "А ты сам попробуй побегай" Ну лось бегает по полянке туда сюда,туда сюда. Уже весь в мыле. Останавливается: "Нет никакого кайфа." Ежик:"А что разве тебе травка пузико не щекочет?"
1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки выслеживает революционера, ловит его и упекает в тюрьму. Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента охранки. Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже отправляют в лагерь. Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали. Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий свою нищенскую пенсию, приторговывает возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший шпик, узнает своего знакомого: - Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы не разрешил торговать?
В центре Москвы сидит маленький Мартин и прихлебывает вино из бутылки. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает: - А почему ты не в школе?!!! - А где это вы видели,чтобы 5-и летние дети в школу ходили?!-возмущается пацан.
Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".
Идет москаль по деревне,пить хочет страшно. Видит забор,колодец и хохол стоит. Спрашивает: -Можно воды напиться? -А че ж нельзя.Можно.Вон кружка,вон крыница. -Так ведь там у тебя собака злая! -А то ж!
Зима. Лютая стужа. На дорогу падает замерзший воробей. Шла по дороге корова. Наложила на воробья кучу. Воробей отогрелся и зачирикал. Шла мимо кошка. Услыхала чириканье, выташила воробья и съела. Три морали: 1) Не тот твой враг, кто тебя обосрал; 2) Не тот твой друг, кто тебя из гавна вытащил; 3) А если уж попал в гавно, так сиди и не чирикай.