Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик
воздушный взяли.
Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит,
вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик
из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает
по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает.
Ну тут Пятачек подбегает и кричит
П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ???
В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!
NU koro4e COBXO3 "30 let ne urozaya " v gluhoooooy takoy sibiri .
Narod
teeemniy . A tut im blin posilka iz centra prishla . Nadpis' :
BENZOPILA
Nu predsedatel' sovhoza vseh rastolkal , dostaet pilu , podhodit
zna4it k derevcu
takomu tonen'komu
Vzzzziiih ... nu spilil
-OOOO BLYAAAA!
podhodit k derevu potolshe :
Vzzzzzziiiihh ... toze spilil
- OOOOOOOOOO BLYAAAAA!!
podhodit k zdorovomu takomu derevu :
Vzzzzzzzziiiiiiiihhhh ... i eto toze spilil
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOO BLYAAAAAAAA !!!
Potom , zna4it , k stolbu betonnomu podhodit :
Vzzziiihrrrbrbrbr oblomal koro4e vsyu pilu v zopu
- AAAAA BLYAAA !!!!
Захотелось ГАИшнику(Г) выпить, останавливает машину
и говорит водителю(В):
Г:-Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает другого:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает третьего:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -А ЕСЛИ Я ТЕБЕ МОНТИРОВКОЙ ПО БАШКЕ ЕБАНУ , ТО КАКОЙ У ТЕБЯ
ШНУРОК РАЗВЯЖЕТСЯ ???
Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в
куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо-
дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы
чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал
косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую
косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до-
ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на
это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по-
есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду."
Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал,
а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын:
"Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит
мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих
теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду
отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал,
сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену.
Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и
шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь
другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в
лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то
далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об
кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в
крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?"
Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет
убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и
спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу
:бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.

А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"
Сидит в хлам обдолбленная ворона(В) на суку.
К ней подлетает другая(Д):
В:Там.....
Другая летит в указанном направлении, долго летит и думает что там ?
и решила вернуться спросить.Возвращается и спрашивает:
Д:А что там?
В:ГДЕ?...
Звонок в пейджинговую компанию.
- Оператор 123, слушаю Вас;
Пьяный мужской голос едва перебирающий языком :
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. Попи%дздиммм...
Оператор :
- Мужчина, ну что Вы, мы не имеем права отправлять сообщения
с нецинзурными словами...
- Ивини...те...; Ивешает трубку.
Снова звонок :
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм";
Оператор опять говорит, мол что "Вы такое говорите, перефразируйте
свое сообщение и т.д.
Снова звонок:
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм, по..пи%дз...диммм,
под...пись Димма"
Глубокая ноч,ребенку неспится:
-Мама дай водички попить.
-Спи довай.
-Ну мам дай попить.
-Спи кому скозала ато выпорю.
-Ну вот будеш встовать за ремнем и налей водички.
Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает
у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь.
Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет.
Скурил весь коробок...Не прет.
Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит
как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему
ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой
машиной.
Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится
есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же
у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины
в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще
в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось...
Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик,
тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать
не надо..."
Прибегает както Питаче к Вини:
-Вини,Вини меня ктото в колодце из темноты трахнул.
-Счас Питак разберемся накажем казла.
Подходят к калодцу и Вини говарит.
-Ты меня веревкой обвязывой а я вколодец прыгну,как поймаю
его так крикну ОПА и ты сразу тощи меня,тут мы его пресуем
по полной программе и на бабки ставем.
Проходет некаторое время из колодца слышны шерохи и крик Пуха
-ОПА ОПА ОПАчки тощи свинья иБаноя!!!!!
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,
а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату
обивать.
Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый
медвеженок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан.
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает:
"Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?"
"Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем
не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвеженок и кричит:
"Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?"
"Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?"
"Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвеженок радостно подбегает к матери и кричит:
"Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?"
Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой
тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвеженок: "Да х@р, его знает, мерзну я, мерзну!!!"
Стоит на посту гаишник, видит несется с бешенной скоростью мерс.
Махнул палочкой - мерс остановился, но никто из него не выходит.
Стекла тонированные, поэтому,что там невидно. Подходит, стучит.
Открывается боковое стекло, гаишник заглядывает, а в этот момент
стекло резко поднимается и зажимает голову. Следом вылазят три
здоровых мужика, снимают с гаишника штаны, ну и поочереди его
сзади..... Мужики затем садятся назад в машину и по газам.
Гаишник после экзекуции никак очухаться не может. Видит мальчик
на трехколлесном велосипеде едет, он ему строго:
- Мальчик, ты номер запомнил?!
- Дядя, конечно запомнил, я такого номера даже в цирке не видел!
В связи с распадом СССР просьба изменить имя нашего домена
с WWW.NAS.SU на WWW.NAS.RU.
Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет
на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Просыпаются муж с женой утром от невыносимой вони.
Жена заглядывает под одеяло и видит, что ее любимый обделался.
Она презрительно смотрит на него, а он начинает оправдываться:
-Дорогая, мне приснился такой страшный сон, что я падаю с десятого
этажа, ты меня конечно извини, но со страху я и не выдержал.
-Милый, ты знаешь, я наверное умерла бы от страха!
-Понимаешь, но я то МУЖЧИНА!!!
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
Купил фермер молодого петуха.
Тот кур перетоптал, уток перетоптал, гусынь перетоптал.
Старого петуха это дело напрягает. И вот идет он, глядит -
на мусорной куче молодой петух валяется дохлый, а над ним уже
вороны вьются. Петух сквозь зубы злорадно:
- А сука дое...лся
Молодой приоткрывает глаз и грозно шепчет:
- Пошел отсюда! спугнешь ворон - тебя трахну!
Закинул старик невод в море.....
И сидит теперь как мудак без невода...
Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!
Тихий океан,погода,природа и все такое.Ну вобщем идилия.И так возле
американского авианосца всплывает русская подводная лодка.Американский
капитан, умиротворенный этой картиной приветствует русского капитана,
-Hello.
-Кто хуйло, встрепенулся русский. Правый борт огонь.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Привет, КОЗЕЛ !
- Сам привет!
Перед светофором резко останавливается 600-й мерс.
Почти тут же ему в багажник вмазывается другой 600-й.
Из первого и из второго вылезают по бригаде братков
и подходят к месту удара между машинами и долго,
наморщив ум и чегойто непонимая, это место разглядывают.
Наконец до одного доходит: "Не понял?! А где Запорожец?!"
Лезут альпинисты на вершину. Залазия на самый верх, первый смотрит
и видит 600-й мерс стоит. Стекла затонированы; ничего не видно. :(((
Подходит к нему и стучит в окно. Медленно открывается окно. Альпинист
видит бритоголовых парней ?! Спрашивает :
-Ребята, как Вы сюда попали?
-Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!! :)))
Подходит мальчик к папе и спрашивает:
- Па! А куда девается аитс, когдаприносит ребенка ?
- Обратно в штаны !!! :)))
ffсообщение:сегодня потерпела крушение сверхзвуковой корейский
истребитель.погиб пилот и тридцать восемь кочегаров.
Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян.
Прилетели в США,спрашивают у фермера
-скажи самое большое число
тот - миллион.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые".
Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то
-скажи самое большое число
тот - миллиард.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые".
Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного
-скажи самое большое число
тот - дох$я.
Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис.
Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько"
Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й
ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru