Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Muzh i zhena lezhat v postele... Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa? Zhena: s levoy... Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya, est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy, a ... spravoy storoni. Mozhet i y menya tozhe s pravoy ? Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`! Muzh: dumaesh? Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH. DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI NA VOINE S FASHISTAMI." VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:
B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666!
А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666!
MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти спецальную военно-саперную подготовку... Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест на настоящих взрывных устройствах. (C)
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO. I govorit: Kto proedet na mashine cherez reku gavna tomu Ya dam pol korolevstva i T.D. Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki i utonul. Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol reki i utonul. Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku proehal. U nego i sprashivayut: Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe RUSSKIY: GOVNO V GOVNE NE TONET!
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие. Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила, гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все", а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот: Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит - наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады на разборы, да?" Вот такой, мля, Windows...
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то за член его схватил, и в тот же момент раздался голос из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал где-то..."
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно - конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей, вой сирены... Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит конферансье и причитает: Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля, "Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку? Пятеро: Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку; Второй - подменяет первого, когда тот устает; Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки; Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся; Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая активность.
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение международных сил на територии республики.. Ну какой доход от этих нищих русских?! А так тысяч бы 10 миротворцев, да за каждого тысяч бы по 100 гринов... Аллах акбар!!!!!!
Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А.Карелину. Гражданская панихида состоится...
S KEM SPIT MUZGCHINA ZA SVOYU ZGIZN': Do 5 let - s soskoy, S 5 do 10 - s mishkoi, s 15 do 20 - s mechtoi, s 20 do 30 - s zgenoi, s 30 do 40 - s chuzgoi, s 40 do 50 - s lyuboi, s 50 do 60 - s grelkoi, s 60 do 70 - s zakrytoi fortochkoi.
TOST: Idet OSEL po pustyne.idet den',vtoroi,tretii,nedelyu... Zgara donimaet.Vdrug vidit: stoyat dve bol'shie bochki. Odna s vodoi, a drugaya - s vodkoi. Kak vy dumaete chto on stal pit'? Konechno zge vodu. TAK NE BUDEM ZGE OSLAMI I VYP'EM VODKI!
Мужик преходит к доктору: -Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало, вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите, что случиось, почему они исчезли? Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит: - Мужчина Вы вчера выпивали? (М)- Да. (Д)- Наверно сильно припили? (М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и проснулся я почему то на кухне. (Д)- А плита у Вас газовая или электрическая? (М)- Газовая, но кокое это имеет значение? (Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы решили подкурить бычок от плиты.
Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины. Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...
К дочери приехал отец из деревни. Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?" Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь! Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре, вкусное ли оно?" Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре. Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня полный подвал!"
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому говорит: - Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить! Девушка оборачивается и говорит: - Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!
Старушка спрашивает подругу: - Как ты нашла этого красавца? - Поместила объявление в газете: Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается, с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает. Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг и деру со всей мочи. Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый русский и прохожих спрашивает: - Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами перегрыз...
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает: - А скажи-ка, сынок, вкусно ли? - Очень вкусно, бабушка. Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест. Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит: - Бабуля, это ж мыло! - Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Робин гуд с букетом роз приходит свататься к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук..... и стрелы.
Сидит семья за столом, завтракает... Мама говорит: -Сынок,кушай манную кашу. Сын: -Но это ж не каша, а говно! Отец: -Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал? Все посмотрели на бабушку. А она: -А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
Umer u babki ded.Ei bylo zgalko rasstavat'sya s ego "hozyaistvom",otrezalaona ego,zavernula v tryapochku i postoyanno nosila s soboi. Poshla odnazgdy babka v cerkov' i sluchayno obronila tryapicu.Kto-to podobral svertok i otdal Batyushke. Batyushka razvernul i obomlel. Voproshaet: -Grazgdane miryane,vse li vy s hu$$mi? Ali kto pomolilsya chto h$i otvalilsya? Babka poiskala svoyu tryapicu i krichit popu: -Batyushka,eto moi! -Molchi babka! Ty s pi$$oi!!!
Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе. Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись. Зато милиция сдала 10 тонн говядины.
Журналюга на улице пытается устроить экспресс-опрос: "Какие газеты вы читаете?" Один прохожий сказал никаких и журналюга поинтересовался почему? Ответ был - дорого и негигиенично.
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой) - Да! - Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены) - Да!! - Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь компромат) - Да!!!
- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это совершенно серьезно)
Новый русский садится в поезд и зовет проводника : "На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое, как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил! Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!" А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня в покое оставь!"
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".