Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха
она рассказывает:
"Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы.
Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает
спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает,
и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот
эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой
возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик,
ты что, уже на зимний вариант переходишь?"
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"
В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась
газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски
это - "знамя пионера".
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист.
Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью
в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар
по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот
его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек
и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу
и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что
в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге
приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него
и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Лучшая история за 08.10:
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре читать дальше
Рейтинг@Mail.ru