Новые истории - основной выпуск

Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены.
По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета
занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться
годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега
Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты.
Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог.
Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ.
Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости
были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену
со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть
(по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого
буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я.
Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте".
Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть
не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой,
что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей
успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил
его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил:
"А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"

Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему
на день рождения. Случай произошел во время службы друга в
армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской
части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.

Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге
было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе
представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток,
если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати,
интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?

Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.

История подлинная.
Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает
бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:
- Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.
Не знаю как и благодарить!
- ??? А в чем, собственно, дело ?
- У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,
каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все
затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!

P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!

История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе
даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали,
что же мы будем делать во взрослой жизни.

Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил,
в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил
ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю,
как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий,
но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю?
Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении
гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной,
медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник
не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.

Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" -
кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма
внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью
английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были
скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент
в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна.
Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том.
Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие
людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной
ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком
пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском
прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать
им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное
положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой
Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул.
Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то,
чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник,
Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими
руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было
коряво выведено:

"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"

В мореходку Саня не поступил.