Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.
Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,
но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой
предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем
Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку
Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж
по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной
дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое
располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки
"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,
в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему
говорит:
- Спецодежду получил?
- Получил.
- А плавки свинцовые?
- А зачем?
- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...
Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!
Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,
критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе
нет, но в конце месяца, может, подвезут.
Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!
Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!
И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут
(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался
о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего
эта способность развилась.
Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне
приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,
ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль
стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня
коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной
работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось
о стену - адресат успел уклониться.
И родилось прозвище - Плюмбум...
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ
как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое
направление...
Недавно на одном из провинциальных радио идет
в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают
пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить
какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.
Очередной звонок от слушателя, молодой мужской
довольно-таки приятный голос говорит:
- Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,
а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,
своим друзьям и т.д и т.п.
Ведущая тогда ему и говорит.
- А своей любимой, вы не хотите передать привет,
пожелать всего хорошего.
Секундное замещательство, и парень отвечает.
- Хорошо, я хочу передать огромный привет своему
"солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу
пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще
я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда
не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть
любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что
только его я буду любить, и что только мы вместе будем
счастливы.
Ведущая немного прибалдела, и говорит.
- Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас
назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива
с вами.
Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
- А это не девушка, а парень и зовут его Миша....
Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая
была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем
с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо
машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал
с молоком отца!".
:-)
Приятель вчера рассказал.
Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.
Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все.
Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники
бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД.
А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь -
открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не
заметно.
Мы: Где дебошир?
Ж: На кухне
Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД.
Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.?
Зашедшая следом женщина стеснительно:
"Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то
если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо".
Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку
потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!
История следующая:

Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый
мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной,
начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу.
Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую
вещь. Дальше происходит следующий диалог:

- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....

Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее
конец ...рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!

Занавес....

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Лучшая история за 30.10:
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной читать дальше
Рейтинг@Mail.ru