Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик в деревне просыпается рано утром, выходит на крыльцо, закуривает и говорит, "Блин, че ето я - 6 часов утра, а у меня корова недоена, лошадь не поена, баба не ебана..."
Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать. Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит на него и так задумчиво вздохнув говорит: - Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!
Встречаются старые друзья-куча вопросов... 1-Ну, ты как? 2-Да, нормально! А ты? 1-Да женился недавно.И жена у меня-божья матерь. 2-??????? 1-Пошли, познакомлю. Приходят, звонят в дверь.Открывается... 2-Матерь божья!!!!!
Молодая вышла замуж за старика. Дошло дело до постели, старик ей и говорит: - Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер... Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать... Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает. - Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются! Дедуля на нее удивленно посмотрел: - Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?
Идет Краная Шапочка по лесу, а навстречу Волк: "Красная Шапочка, я тебя съем". Красная Шапочка:"Ой, не ешь меня Волк.Ты посмотри на меня: и шапочка у меня красная, и платье у меня красное и носочки у меня красные и туфельки...." Оглядывает себя и говорит: " А чего это я так вырядилась?"
В санатории неврологического профиля. - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто,, доктор. - Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами? - Когда я говорю по телефону!
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
Дневник горского мальчика: 22 июля Сегодня овца бабушки Кацо заблудилась в горах. Искали всей деревней, когда нашли - пустили по кругу. 23 июля Сегодня корова дядюшки Ами заблудилась в горах. Искали всей деревней, когда нашли - пустили по кругу. 24 июля Сегодня лошадь тетушки Лещи заблудилась в горах. Искали всей деревней, когда нашли - пустили по кругу. 25 июля И черт меня дернул заблудиться в этих горах!
В хирургическом отделении идет тяжелая многочасовая операция. Хирург: - Скальпель, зажим..... Из под стола раздается истошный крик: - Мяу! Хирург: - Да заткнись ты! Через некоторое время еще более истошный крик: - Мяяяяу!! Хирург:- Замолчи, кому сказал! Оттуда же: - Мяяяяяяяу!!!!!! Хирург, в сердцах отрезает кусок от больного и кидает под стол: - Ну на-на, подавись!
Едет голубой на запорожце и на очередном светофоре глохнет... Сзади останавливается мерес 600. Ну естеснно выходит из мерса жлоб, голубой в свою очередь выходит из запора. Ж: Ну ты че, блин... Г: Да заглох я .... Ж: Ну, давай что ли говно твое подтолкнем.... Г: Да я собственно не против...только вот запорожец от светофора отогнать надо....
Урок физики. Учительница в полумраке крутит электрофорную машину. В напряженной тишине с задней парты тихо раздается: - Мари Ванна ..ебнет... - Не ебнет... КТО СКАЗАЛ????
В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиков занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз? Тот говорит - "Ягуар" последней модели. "Неплохо", думает. Скажите, а за третье место -какой приз? Вилла на берегу озера Рица. "Класс!!!" , думает гонщик. А за второе место, какой приз? - А за второе место - торт , испеченный самой королевой Англии !!! - Ебал я вашу королеву... -А вот это - ПЕРВЫЙ приз !!!
Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели. За его гробом идут два кореша и разговаривают: - Слыш, а Толян так хорошо выглядит. - Конечно, он уже три дня не пьет.
В сельский дом забегает отец семейства и говорит: - Кто-то нашу корову украл! Младший сын:"П%;*рас какой-то!" Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки" Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой" Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька, как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье. Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ: "А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои рассуждения (см.выше). Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне, что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку). Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое" Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое" Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин" Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво на него смотрит. - Слушай,Вань,отдай им корову.
Пастух пас овец и вдруг овцы стали пропадать-волки воровать стали. Пастух не знает что ему делать.И ему советуют купить собачку Гав, что он и делает.Идут волки на охоту и слышат собачка гавкает.Один из волков и говорит испугано:"Это собачка Гав!Я туда не пойду." Тут говорит молодой волк:"Та что она может нам сделать,она ведь маленькая и щипленькая,разве что в попу поцеловать."А остальные испугано:"Ага,а ты знаешь какие у нее холодные губы?!!!!!"
Бобер подходит к норке, наклоняется и изо всех сил орет туда: - Хууйняяяяяя, выходииии !.. - Хууйняяяяяя, выходииии !.. - Хууйняяяяяя, выходииии !... Вылазит, наконец, непонятного вида зверек и уставшим голосом говорит: - Ну, сколько раз тебе, бобер, говорить ? Не хуйня, а выхухоль ! Бобер (про себя): - Вот еще, буду я всякую хуйню на "ВЫ" называть...
Мужик приходит к врачу... - Доктор, я все время мочусь ночью в кровать... - А может, вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай!". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Сказал... А он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
Молодой новый русский по сотовому: - Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока? Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача? Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно... Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что? Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!
Въезжает в зад 600 мерину запорожец (М). Выходит одно крупное рыло (КР) и два некрупных рыла (НР). НР: Ну че мужик попал! Хандурик те. М: Да ладно вам ребятишки не кипяшитесь. Подходит с переди машины и открывает багажник. Там лежат кучки, стопки, пачки баксов НР и КР: !!!!!!! КР: Так мужик раскажика мне где ты бабки взял? М: Да я их милок заробатываю. НР: Ну типа папаша колись как? М: Кроликов ребят развожу. КР: Мужик не томи, рассказывай. М: Ладно, вот вам адрес, приезжайте завтра все расскажу. Едут на следующий день по указанному адресу на долбанутом мерине и думают, типа на фига вышибать с мужика деньги если мы можем узнать как он бабки делает! Едут, едут, подъезжают к оф фигенной очереди из долбанутых, в самые всевозможные места, 600 меринов. Ну встают в очередь. Через полтора дня подъезжают к воротам, охранник(О) спрашивает мол куда так торопитесь? НР: Да вот тут, типа мужик один дал адресок, обещал научить бабки колотить. О: (в рацию)Кузмич! К тебе кролики!
НОЧЬ, спят два лица кавказской пропорциональности в гостинице. Один взял да и засидил другому : Коцо, слюший дарагой ти зачем мени в жопу хуй воткнул? Извини Гоги сича вину Я тие вину спи давай !!!
Въехал в зад мерину, за номером 600, запорожец. Выходят крутые рожи половина небритые половина раненые на всю голову. -Ну че мужик попал? Че кренделями трясеш? Бабки гони. -Ребята! Не кипяшитесь ща нарисуем! Подходит мужик к багажнику, открывает, а там... несметное количество котлет из баксов. -Мужик ты, типа, чем дышишь, как на жизнь батрачишь? -Так это, сынки, кроликов я развожу! Самый представительный из братков: Ну че бакланы, вы блин даже не можете качественно лохов развести!
Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло, они же музыку для наших мобил пишут!"
Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie oni krutye. Pervaya govorit: -Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz. Vtoraya govorit: -Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she, potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'. Nu a tretya vzdohnula i govorit: -U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj i trahnut' koshku.
Однажды девочки договорились,что если Вовочка опять скажет что-нибудь плохое,они встанут и выйдут из класса.Ну значит начался урок и учительница спрашивает:-Скажите дети,что в городе нового? Встает Вовочка и говорит:-У нас недалеко публичный дом построили! Девочки встают и уходят из класса.Вовочка кричит им в след:-Куда вы он ведь еще не открылся!
Сталкиваются 600й "мерин" и "Запор".Из "мерина" вылезает здоровый детина, из "Запора" такой щуплый мужичок. Детина(обиженно)- Ну,еб твою мать,да кто ж ты такой-то?! Мужик- Писатель. Детина- Да какой ты нахуй писатель?!!! Мужик- Прозаик. Детина- Да про каких нахуй заек?!!!
-Ва Гиви дарагой это што у тебе а ??? -Да это я в Африка когда биль мне туземцы подарили !!! -О ! А как называется слюшай ??? -Бумеранг, да !!! -Вах !!! А што с ним делать, а ??? -Не знаю слюшай ! -А зачем он тебе тогда ??? -Не знаю, да !!! Не знаю !!!!! -Ну тогда викини его !!! -Ва !!! На сам викини попробуй !!!
Мальчики по вызову. Для женщин и мужчин. Выезд,аппартаменты. Атрибутика: фуражки, сапоги, наручники, дубинки. Круглосуточно. Наш телефон запомнить просто - 02!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина мылись в бане." Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а баня прэдлог. Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ предлог, а местоимэние.
Красная шапочка приходит к бабушке. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза. - А это что-бы тебя лучше видеть внученка. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши. - А это что-бы тебя лучше слышать внученка. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот. - А ты хj& у дедушки видела !?
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете. -Скажите, дети, название какого-нибудь растения. Маша: Конопля Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять! Петя: Мак Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять! Вася: Васильки Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка. Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план! Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!
Приходит молодая девушка на исповедь к священнику: - Святой отец, я согрешила - назвала своего друга сукиным сыном! - Расскажи за что, дочь моя. - Он страстно поцеловал меня! - Вот так? (проделывает это) - Да! - Ну это не повод обзывать его. - Но он еще раздел и ласкал меня! - Вот так? (проделывает это) - Да! - Но это тоже ничего страшного, дочь моя. - Но он еще засунул в меня свой член! - Вот так? (проделывает это) - Да! - Ну и в этом нет ничего плохого. - Да, но при этом у него сифилис! - Ах он сукин сын!!!
Приходит учительница домой к Вовочке. Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец. У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ? О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !
Два студента сидят в сортире и ждут третего. Вот он заходи в сортир. Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?" А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"
Попал,значит,мужик после смерти в ад.Дрожит от страха, аж коленки трясутся.Подходит к нему главный черт и спрашивает: -Чего дрожишь,болезный ? -Да вы же меня сейчас в котел потащите! -Ну что ты!Это все вражеская пропаганда!Выпить любил? -Да. -Ну и здесь пей на здоровье! И с девочками нет проблем! По понедельникам брюнетки,во вторник блондинки,в среду рыженькие, в четверг азиатки! Да,кстати,может ты "голубой"? -Нет,что ты! Ну тогда тебе пятница не понравится!
Идет конкурс на самый длинный х%й в мире. Выходит на сцену американец, а у него член по колено. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену француз, а у него член достает пола. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену итальянец,а у него член такой длинный, что тащет за собой. Вся публика в шоке от этого. И тут выходит на сцену грузин с таким маленьким-малеьнким членом. Вся публика свистит от недовольствия: - Фу, что ты сдесь делаеш. Тут грузин просит внимание, достет с кармана женские труссы. И когда подносит их к своему члену говорит: - Нюх-нюх, а теперь ищи, - и бросает подальше труссы.
Новый русский в похоронном бюро: - Слышь, брателло, мы тут Вована хороним, ну ты ему гроб сделай, по высшему классу, чтобы все путем, чисто все навороты... и четыре дырки типа в крышке не забудь сделать... Гробовщик: - А дырки-то зачем? - Ты че, тормоз? А куда Вован пальцы денет? Ну потом приходит за заказом, видит гроб - шикарный на нет,все навороты, крутой как Вольво, в крышке четыре дырки... и в днище 12 дырок... - Брателло, ты типа в днище чо дырок навертел? - А как-же вы его нести собираетесь?