Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик". Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто разъебунчик".
Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро" (http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню: - Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это сколько будет стоить, хотя бы приблизительно? - 300 рублей... - ОК... - Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_; плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60... ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич отдыхает... 8-]
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне... В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности. Фрагмент показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в третий - знакомишься с исходным комментарием. Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет малоосмысленные и очень нецензурные претензии. Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом в прямом эфире, орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней давности. Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция? Мать твою за ногу-у!!! Dixi.
Есть у меня друг, учится на Эконом. Факе НГУ, рассказал мне историю, случившуюся с ним. Рассказываю от его лица:
Устроился недавно в одну контору на работу - бумаги напечатать, платежки в компьютер забить, отнести-принести и т.д. Надо сказать, что работает у них Программист - у него тоже работа такая: починить телефон, ксерокс, поставить Windows, рассказать бухгалтерам, как "Тетрис" запустить. Получаю "срочное" задание - какой-то бланк размножить в N экземплярах, дали образец и отправили к Ксероксу (совершенно убитый образец буржуйской техники образца прошлого века). Мне повезло - аппарат не украли, он просто устал и не хотел печатать, возле него крутился Программист и пытался его реанимировать. Узнав о моем задании, он отвлекся от своего занятия и объяснил как копировать документы на... Факсе. На самом деле просто - всавляешь документ, нажимаешь пару кнопок и (У-у, Шайтан!) получаешь копию. Программист вернулся к своему агрегату, а я вставляю образец, жму кнопки, и... получаю идеально чистый лист. "О, как!" - подумал я и повторил действия, "А то!" - прожужжал Факс и выдал тот же белый лист. Не знаю точно сколько бы мне времени потребовалось на решение возникшей проблемы, но рядом стоял Программист и я таки попросил его помощи: "Не-е, а чо она, а?". Тот оторвался от своего Ксерокса и уставился на Факс с торчащим из приемного лотка документом, затем ткнул пальцем в огромную надпись на Факсе, медленно поднял глаза, и с грустью, граничащей с отчаянием прочитал: "FACE DOWN!!!!".
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Это произошло со мной. После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая 'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день. Теперь собственно история: Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения (или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый, за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем... Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ... Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать сапогами двигаясь паралельно всей роте... Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя. Ну вот - все что зна рассказал
Обслуживаю я компьютеры в организациях своего не большого городка, и в число прочих услуг входят консультации клиентов по телефону. Раньше я сам смеялся над анекдотами о звонках в службы технической поддержки,но такого я даже в анекдотах не мог себе представить... В общем звонок, и милый женский голосок, представившись, с испугом в голосе (уж больно у них начальник строгий и жадный) на полном серьезе заявляет: "Вы знаете,а у нас компьютер сломался,я вынула из него дискетку,а кнопочка на дисководе запала и назад не выходит, Что нам теперь делать?!!" Какое железное терпение надо было иметь,чтобы не упасть в истерике со стула,и не посоветовать "выковырнуть кнопочку пилочкой для ногтей" а вежливо обьяснить,что так и должно быть,и когда вы в следующий раз вставите дискету она опять вылезет! Зато потом,когда трубка оказалась опять на аппарате,мы еще долго расслаблялись на всю катушку...
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Когда я служил авиамехаником в доблестных израильских ВВС,судьба свела меня с уникальным человеком,Женей.Расскажу две подлинные истории с его участием. 1.Сидим мы вечером с ребятами в комнате,отдыхаем после трудных полетов. И тут приходит Женечка из смежной комнаты и начинает что-то вещать. Зная что это надолго,двое продолжают тихо говорить. Заметив это,Женя разражается монологом следующего содержания: -Вот вы,блядь,оба некультурные.Человека перебиваете.Ко мне тут тоже звонят всякие,блядь,некультурные люди...с опросами...сколько раз в неделю пьешь,какую водку любишь?..Так я их,блядь,на хуй посылаю!!! (Долго мы в тот вечер не могли потом успокоиться и уснуть.)
2.История эта произошла вечером в молодежном кемпинге,где вся наша эскадрилия остановилась на ночлег во время ежегодного выезда на природу. (Отдых,типа.)Голанские высоты,закат,неописуемая красота,идиллия. Ребята сидят на веранде,вдыхают аромат близрастущих эвкалиптов.Все под впечатлением сказочного места,одухотворенно молчат.Но тут в качестве ложки дегтя появляется Женечка.Увидев,что среди нас новый парень, с которым он еще не знаком,Женя,желая показать что он на понятиях, а также философ,выдает один из своих блестящих любимых монологов, суть которого сводится к тому,что МУЖИК-это не тот,кто ...хм...любит девушек,а тот кто хороший,правильный,парень.Например,один его друг, который "пацан,в натуре,блядь,правильный",но стеснительный с девушками,то есть попросту девственник.За этим последовал рассказ как этот парень с компанией пошел в бардак и потерял невинность. Рассказ был невероятно подробный, (кого,куда,как,сколько,кто что говорил и т.д. и т.п.).С чувством выполненного долга,Женечка удаляется,весьма довольный собой. Новый парень,тоже стеснительный, сидит пришибленный.Еще привычки нет. Чтобы разрядить обстановку,я говорю,обращаясь к нему: -Это ничего,я с ним поселения охранял,один на один,две недели кряду! Парень обалдело посмотрел на меня и сказал несмело: -Ну,наверное,ты мужик!
Белоруска Алина (она выбрала такое дурацкое имя, когда ушла в 1993 из своего министерства напротив Оперного театра) устроилась в киевский УПДК. Это, если кто не знает, блядюшник для иностранцев (еще с совка). Изящная, романтичная и очень привлекательная, Алина с трудом отбивалась от ухажеров. Новый поклонник, познакомившийся с ней утром на Крещатике, словно с цепи сорвался. В первый же день ее задарили орхидеями, свозили в самый дорогой ресторан и уверили в серьезнейших намерениях. Алина не хотела. Она устала ночью. Но он так просил... ...И в самый ответственный момент из нее выпал оставшийся с ночи презерватив.
Я тут решил песню написать. Про футбол. Да. Посмотрел вечером матч, и все - думаю, пора писать песню. Заразили энтузиазмом. Раньше - ни в зуб кочергой. Вот что настоящий спорт с человеком делает. Начать думаю так: Какая хуйня, какая хуйня - Спарта : Спартак - 5 : 2 !
Аж как за душу берет немытыми руками ! Хотя еще надо много доработать... А Вы как думаете ?
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Служил я как то в пенитенциарной системе (кто не знает - бывший ГУЛАГ). Эту историю мне рассказал мой коллега, служивший в вещевом обеспечении управления. Когда зэкам надо какую-либо одежку, они должны написать рапорт, который подписывается начальником отряда, не помню еще кем-то, но тоже в колонии, затем этот рапорт передается в управление в вещевое обеспечение. В результате на нем стоит куча виз. И вот получает этот начальник рапорт примерно следующего содержания: "В связи с тем, что моя _пидорка_ износилась прошу выдать мне новую".
Значит, каникулы мы праздновали всей толпой. Начали где-то в 14, я пришел домой где-то в 22-23. И, значит, иду по ступенькам веселый-веселый на 4 этаж поднимаюсь, смотрю - какая-то хуйня черная валяется, а в подъезде всего 2 лампочки на 1 и на 5. Ну, думаю, пусть валяется себе, пошел дальше. Захожу домой мамка мне: -Че по девкам бегал? -Да, а че... -Ну, вот иди мусор выкини. Ага, значит, спускаться в низ идти 500 метров на восток потом 200 на север. Да это очень клевая ночная прогулка. Ну, делать нечего пошел. Спустился до площадки между этажами 2 и 3. И эта черная фигня опять лежит, ну я сгорю как пизданул по ней ботинком. Что тут началось... Эта фигня оказалась котенком, который мирно спал. Короче он полетел, шипя и мяукая, а у нас на 2 этаже такая фиговина там проводы всякие была открыта, и котенок прям туда. Я после этого долго смеялся, наверное, до 2 ночи, а жильцы 2 этажа всю ночь не спали: слушали, как жалобно воет котенок...
А было все так. Один тип наш друг решил обмыть свой,недавно полученный ДИПЛОМ. Ну кто против, никто конечно. А знаете есть так же и такие личности, включая и меня, которым пить то особо и не хочется, а вот накуриться просто жуть. Ну и посидев немного за общим столом, в клубе на дискотеке, подавляющее большинство присутствующих поднимаются и идут в ближайшую подворотню накуриваться. Нас было 6 человек, скажу Вам не маленькая компания для такого дельца. Ну и стали там и стали все вшестером забивать 3 дудки, кто забивает, кто помогает ну и т.д.... И тут буквально из под носа из за угла мусара выходят,двое. И их никто не видит,кромк меня, я пытаюсь всем маякнуть как то, а они уже в двух шагах и все еще сомневаются, что мы там делаем. Начинается крик, стоять, все сюда, это когда мусара одупляются. Но никто то убегать никуда и не стал,всех взяли иповели в отделение. Иду я и думаю, я то их увидел маяковал не маяковал, но подмотку то скинуть успел, а у всех драпец то точно остался. Вот это думаю сейчас будет концерт в отделении. Приходим, всех поочереди начинают тщательно обыскивать,вытаскивая все из карманов и прочее... Каково же было мое удивление когда все мы прошли обыск и вышли чистенькими.Нас отпустили, пригрозив всем самым страшном при следующей встрече.Выходим мы оттуда и тут выясняется, что все в пол-секунды успели скинуть подмотки и теперь идут их поднимать, потому что они оказалось успели их еще и аккуратноперед этим сложить и теперь они лужат там и не рассыпалитсь. Во как...! Все конечно рады невероятно, мы берем эти подмотки, забиваев все те же 3 папиросы и решаем раскумариться прямо напротив клуба на лавочках, и это практически было напротив с другой стороны стоящего ментовского отделения. И недолго думая мы туда пошли , сели и дуем там паравозим, пятки делаем и т.д. Трава нормальная, прет уже а не докурено где то пол попирося, ну никто уже не торопится все солидно медленно выхватывают, и тут очередь доходит до Ежа (прозвище) и он медленно смакуя выхватывает и тут мы замечаем, что на соседней лавочке неподалеку в 2ух метрах справа сидет все те же мусара и очумело и подавленно зло на нас смотрят и собираются, а вернее не собираются а уже встают и идут к нам размахивая дубинами. А в это время еж ничего не видящий и уже убитый пускает паравоза другому дуриле, который тоже ничего не видит, ну короче, берут их вместе с недокуренной папиросой и ведут всех нас во все то же отделение и обыскивают уже-пиздец, только вот яйца наверное не облизали, а так везде по всякому прошлись. И начинают угражать, крутить на бабки пугая, что нас всех из институтов повыганяют, и родители и всякая такая билиберда. Ну а нас же рвет там как тузик тряпку, как обязьяна промакашку, долбит ужасно и плющит в типа круто и все такое, гы-гы. Помурыжив нас должным образом они убитых нас отпускают, причем последнее мгновение было для нас самым невероятным эпизодом этого вечера,мусара отдали нам недокуренную папиросу, сказав что то типа, чего это у нас валяться будет, забирайте. Мы забрали и на выходе из участка уже разжигали ее и там же добили. Во как. А вы говорите плохая у нас милиция и наркоманы дураки и медлительны как червяки. Свободу ганджубасу!
Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз. "Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита): - Мама, кто это? И отве мамаши: - Не знаю.. Может, Мессия?..
В дружном советском коллективе идет профсоюзное собрание. Предлагаются кандидатуры для голосования. -Кто за Сорокина? -Единогласно! -Кто за Будияна? -Единогласно! -Кто за Луупа? Хи-хи! Тишина.
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно, если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио "Классика"". А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии. Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал весь зал : - А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное объявление. (авторские ошибки сохранены) 04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 500 $/месяц Контактное лицо: МВД Телефон: 02 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры, Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО. Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас с огромным нетерпением!!!
Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре, должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал, но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..» Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Был значит недавно матчик один : Спарта - Спартак где наши спартаковцы лоханулись немерянно 5:2 сидим мы в общаге смотрим окончание матча - уже основное время кончилось - и тут диктор выдает типа
"А спарта тем временем выезжает в следующий тур на белом коне"
Тут друган мой улыбается и говорит
"Не на белом - а на красно белом"
(кто не знает красно-белый это цвет формы спартака)
Только что в Сбербанке (госучреждение!) я видел самопальное объявление, прикрепленное к окну кассы о том, чот-де чтобы не тратить время на регулярное простаивание в очередях, можно оформить заявление о списании чего-то там со счета, и заканчивалось оно такой фразой:
ОТВЕТИТЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НА ВАШИ ВОПРОСЫ И ОФОРМИТЬ РАСПОРЯЖЕНИЕ МОЖНО В ОКНЕ №5.
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Просто армейская байка, рассказаная 5 лет назад на военной кафедре КАИ одним из офицеров: ЗГВ, ГДР, до перестройки с новым мЫшлением еще далеко. Подружились 2 офицера - наш и немец, ну, сошлись просто на почве армии, быта, ужинов и пр. Дружили причем семьями, идилия в погонах. Как-то раз сидят у фрица дома, ужинают так, по семейному почти, шнапсик кушают чуть-чуть и заходит жена-немка, поздоровалась, улыбнулась, открывает холодильник и замирает в ступоре. -Ганс, говорит, я утром яйцо ребенку сварила, но он его не ел.Положила в холодильник вместе с сырыми, а теперь не знаю какое. Немец то-же выпадает, задача для него оказалась не стандартной, груснеет на глазах. Наш, удивившись крайней простоте проблемы, берет 2 ближних яйца на полочке,раскручивает каждое на столе, и одно, естественно раскрутить не удается. -Оно сырое!-ставит он точку. Проверили - действительно, второе было вареное. Немцы спрашивают как узнал? Ну наш прочитал им короткую лекцию о центре тяжести, о том что в сыром яйце желток, как тяжелая и не закрепленная часть перемещается свободно, а в вареном жестко закреплено, что дает ему право быть стабильным в своем движении. Видя заинтерресованность в глазах у своего брата по оружию, советский офицер понял, что тут можно немного подшутить и заявил: - Вот, всем известный факт, что с расстояния пяти метров не возможно попасть яйцом в телевизор. Немец, засомневавшись, быстро идет к окну, распахивает его и на подоконник ставит небольшой телевизор, ну, типа нашей "Юности". Объясняет, что если верить русскому другу, то яйца улетят в сад и теория будет подтверждена экспериментально. Затем отходит на пять метров и делает два (!) броска двумя (!) взятыми из холодильника яйцами. Как Вы догадались, яйца не смогли отклониться на утверждаемое расстояние и разбились ровно в центре кинескопа. :) Говорят, после этого дружба нашего с фрицем пошла на убыль, ну не подкованы они в области физики, не подкованы!
Иду как-то через парк и слышу периодически жалобный скулеж и рычание. Ситуация: хозяйка умудрилась кинуть своему бульдогу сразу две палки. И вот теперь он, бедняга мучается: с одной палкой в пасти пытается схватить вторую. Первая при этом начинает вываливаться и раздается очередной визг. Хозяйка - добрая душа, пытается помочь своему четвероногому другу и забрать вторую палку, что вызывает злобный хрип у собачки. Так они мурыжились. Я еще долго слышал эти замечательные звуки, пока они не затихли в дали. Помните байку про осла, умершего голодной смертью между двумя стогами сена? Так вот, это, похоже, правда.
Эту историю рассказали матросы Черноморского флота, работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборке яблок. Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи, который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредка отлучаясь в деревню за выпивкой. Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старше его и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастье лицезреть настоящего героя. Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивался до полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа", ни зуботычины офицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата. В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он стал после возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитного орудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунароная обстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическая авиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку. И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. один из НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительно лег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу, народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а наш герой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действует рефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрывая цель. С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состоянии шока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует доклад по инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надо награждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественно вешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлоп в сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следует поворот на месте и штормящая строевая походка в сторону родной зенитной башенки...
Иду я сегодня на обед. Впереди маячит парочка, девушка что-то возбужденно рассказывает, отчаянно жестикулируя, парень не спускает с нее глаз. Обгоняю, и слышу следующее: Она: "..ну так вот! о чем это я тебе сейчас говорила?" Он (все так же не отрывая взгляда): "... а я откуда знаю?". :-)))
Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь национально- патриотические чувства, а также моих подруг. Расскажу случай, произошедший с моими подругами. А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих, у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти", а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось - та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской национальности.
Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось. В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло где-то около 4-х утра. Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка 5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин. На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало, практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому времени тоже все вышли. Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят, спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?» Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а, водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.
История не моя, за достоверность не ручаюсь. Как-то раз наши родные татарские гопники решили сьездить в Москву, типа погулять. Приехали, отметили, еще раз отметили, пошли "погулять", и каким-то образом оказались они где-то на окраине Москвы. А гопники имеют такую особенность - любят докапываться до кого нибудь, с последующим опустошением от ценных вещей. Поймали они длинноволосого, и начали промывать ему мозги крутым базаром. А парнишка, не долго думая, ноги в руки и бежать от них. Вся эта пьяная бритоголовая братва с воем устремляется за ним! Несчастная жертва, видя, что его догоняют, останавливается, вытаскивает пистолет и наставляет на гопов. Теперь самое интересное! Все стадо тормозит и смотрит на него секунд пять, а потом с воплем: "Мой наган!" несется на него! Парень бросает пистолет и сматывается. Занавес...
История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом. Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой, которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно. Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему). В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой (мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке, по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома в 21:55. Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно посапывает... Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое? Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы влезть три меня. Влад в недоумении. %/ Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи настоящим товарищем). Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса) благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав, что они уже высохли. Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного нагоняя за распутство с "толстушкой".
Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы (в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет. Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне сказала: - Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись. На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду. Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне. Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!" Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня благополучно выписали через несколько дней.
Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него впадает. И это место, естественно местная достопримечательность, называется Стрелка. Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так: бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября в 15-00.. бзз-зз, бр-рр. За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь, Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают." Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма "Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.
Еду я как-то в электричке родителей навестить. Они у меня за городом живут. Напротив меня сидит женщина с сыном лет десяти. Женщина - видимо учитель английского языка в школе, потому что она пристает к бедному парню с предложением позаниматься языком, мол все равно в поезде едем так чего время зря терять. Да и выглядит классической училкой. Парню эта перспектива мало улыбается, но под напором увещеваний, обещаний пряников и мороженого если согласится и жестокой расправы в виде "никаких мультиков в течение месяца" если нет, парень сдается. Они начинают упражнение, которое состоит в том, что училка произносит предложение, а парень задает вопросы к разным членам предложения и на эти вопросы отвечает. Я сижу себе, читаю. И тут, в какой-то момент, замечаю, что что-то режет слух. Что конкретно - никак не пойму. Прислушиваюсь к тем двоим - вроде с грамматикой все в порядке. И тут до меня доходит. Фраза, произнесенная училкой, звучала - My parents have supper in the morning. И вот они мусолят Who has supper in the morning? - My parents. When do my parents have supper? - In the morning. What do my parents have in the morning? - Supper. После последнего вопроса я с большим трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться им прямо в лицо, а они так ничего и не заметили. Вот так-то, дорогие мои учителя английского языка. Оказывается в английском языке, как, впрочем, и в любом другом, помимо грамматики есть еще и семантика. Как-то я раньше об этом не задумывался.
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Представьте ситуацию: Молодой человек сидит в кресле у стоматолога, врач отошла к телефону, молодая практикантка в это время убирает соседнее рабочее место. Парень сидит с открытым ртом, и рот его постепенно заполняется слюной. Уходя, врач запретила закрывать рот! И естественно забыла установить слюноотсос. Практикантка заметив проблему возникшую у несчастного пациента, подходит к нему и успокаивает его словами: - Не волнуйтесь, сейчас придет доктор и ОТСОСЕТ у Вас! После этих слов парень судорожно сглатывает все что было у него во рту, и переламывается пополам, заходясь в приступах неуемного смеха.
Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.) Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю: - Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН! (пауза) коус сухарский. Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь). Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик с банкой соуса и хрипя спрашивает: -Девушка, Вам больше ничего не надо? Ржали долго.
История, услышенная мной сегодня. Был замечательный физтеховский человек. Пошел в поход и подумал, а нельзя ли взять с собой что-нибудь помимо спальника (а дело было зимой, или ранней весной). Взял он с собой гамак (сеточка такая,которая меджу деревцами вешается). Народ прикололся.Змамотался он в спальник и в гамачок лег. Вдруг, среди ночи раздался дикий матерный ор. Оказалось, что мужик писать захотел,и решил это дело сделать "не выходя из здания". Короче, расстегнул он спальник, повернулся на бочок (чтобы не попало) и начал процесс, а гамак возьми, да и на бочок перевернись. В общем упал мужик на самое "свое вещество", да еще по холоду. Ор стоял на весь лес, а компания всю ночь хохотала.:))).
1989 год, пятый курс Московского авиационного института, весенняя сессия, научный коммунизм. На первую сдачу экзамена просто не пошли: отличников и хорошистов - много, на их фоне шансов у нас - мало, - пришли сразу на пересдачу. Нас трое: спортсмен-гандболист, добродушный верзила - Андрей; киновед, счастливый обладатель видеомагнитофона, алкоголик Дима, и автор этих строк, не менее алкоголик. Преподавательша, читавшая лекции весь год, при первом знакомстве оказалась миловидной особой лет максимум на пять старше нас. Запускать начала по-одному. Первый - гандболист. Минут пять - и потребовалась "помощь клуба". Пошел Дима. Еще пять минут - пришел мой черед. Вхожу. - Ваши товарищи затрудняются ответить на вопрос о... Далее следует формулировка вопроса. - Ну-у-у... Обратная последовательность формулировки вопроса. Пауза. - Знаете, пожалуй, я тоже не до конца разобрался в этом частном вопросе... Но ведь столь глубокий предмет, который Вы нам так неординарно преподавали не ограничивается такой мелкой частностью, - давайте поговорим шире! Следует второй вопрос. Андрей: "Э-э-э..." Дима: "Ну-у-у..." Я: "Вы знаете, Марь Иванна (не будем нарушать традиций), это как раз второй вопрос, который встретил наибольшее затруднение во время наших послелекционных обсуждений. Третий вопрос - тоже мимо. Последний вопрос: - Ну и что же прикажете с вами делать? Вы же НИЧЕГО не знаете... Дима нашелся сразу: - А поставьте нам пятерки, пожалуйста. Вам все равно, а у нас стипендия горит. Пятый курс все-таки, семьи у всех, дети... - А мы практически все ваши лекции посетили - наш с Андрюхой выход. - Они были самые интересные на всем протяжении обучения! И на стол в качестве неоспоримого аргумента плюхнулись три тетрадки с конспектами лекций, выполненные аккуратнейшими женскими почерками.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?