Новые истории - основной выпуск

Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
"При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...

Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...

В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка
пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания
домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную
катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей
порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме
привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных
перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено
не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное
качество продукта.

Вы вдумайтесь в эти цифры!.....
Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь?
А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...

История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....

Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...