Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот печальный,но жизненный. Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются. Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают? - Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап- ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть поставить.Понял? Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?
НУ едет как то новый русский на своем 600м с беременной женой. И тут неожиданно их догоняет джип. Из окошка высовывается автомат... Само собой вася машина вклочья, жена ранена, а НР хоть бы хны (пару царапин). Он срочно хватает жену и везет ее в больницу. Через пару часов выходит доктор... Д. Все, операция прошла успешно, только есть одна проблема, мы извлекли из вашей жены 8 пуль, но еще 2 попали в плод, операцию делать нельзя, можно убить ребенка. Но это не беда. Жена спокойно родит, и через некоторое время ребенок пойдет в туалет и выкакает пули. Ну и родились у них близнецы: брат с сестрой. Прошло 5 лет... К маме подбегает перепуганная дочка и кричит: "Мама, мама, я только что какала и выкакала пулю". Ну и мать ей объясняет, мол, прав был доктор, был такой случай и все в порядке. На следующий день. Опять подбегает дочь: "Мама, мама, братик..." М -Что, твой братик какал и выкакал пулю?! Д -Нет, дрочил и застрелил папу!!!
Забрали как то инопланетяне англичанина, француза и русского. Посадили каждого в идеально ровную комнату, без окон, без дверей. И дали каждому по 2 идеально ровных хрустальных шара. Проходит месяц. Проверяют англичанина. Тот берет один шар и ставит на другой, что они стоят и не падают. Француз жанглирует по всякому. Заходят к русскому - НЕТ шаров. - Куда дел, и комната пустая и выбросить некуда??? - Да..., один сразу разъеб-л, другой проеб-л куда-то.
Так получилось, Что Винни с Пяточком живут бедненько в одной квартире. И, конечно, спят в одной кровити (просто спят, ничего плохого). И как то ночью (П)яточек вдруг встрепенулся. П. (В)инни, ты дрочишь? В. Отстань. П. Винии, а Винни, ну скажи, ты дрочишь? Ну что делать, все-таки спят на одной кровати... В. Ну дрочу, Пяточек, дальше что? П. И как сегодня? В. Да не поверишь, как то не так, ни чего не чувствую?! П. Знаешь, Винни, дрочи тогда у себя!
Сидит на зоне пахан - думает кого бы сегодня трахнуть?.. -Ваську! Нет Ваську я вчера е%ал..... -Петьку!! Нет Петьку я позавчера е%ал..... Смотрит идет Мишка. -Мишка нука ходи сюда, сегодня тебя е%ать буду. - Неа я не могу. - Ты че ох%ел - У меня месячные.. - Как это месячные?????? - Да вот так - съел с утра чего-то...
Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!"
Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему домой менты и говорят: - Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. С чего начнем? Мужик говорит: Давайте плохую. Менты: Твоя жена утонула. Мужик повздыхал и говорит: А хорощая? Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков! Мужик: А очень хорошая? Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!
Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку. Официант: - За что?? Гринберг: - За Перл Харбор! - Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец! - Японец, китаец, какая разница! Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой. Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот: – За что? – За Титаник! - Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!! - Айсберг, гринберг, какая разница!
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает... Подходит, значит, кондуктор и говорит: - Гражданин ! За проезд. - Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
Англия. Дорогой особняк. Вечер. Телефонный звонок. Дворецкий берет трубку: - Сэр. - Скажите моей жене, что сегодня я с друзьями задержусь в пабе. - Она легла спать. - Разбудите ее и скажите. Прошла минута... - Сэр, ваш голос из спальни сказал мне, что ваша жена не может взять сейчас трубку. - Что!!!! Сейчас же возьмите ружье и застрелите мужчину, лежащего рядом с моей женой. Некоторое время спустя... - Извините, сэр, я промазал, и он убежал через сад. - У нас нет сада... Ой, извините! Я ошибся номером...
Бабушка рассказывает внучеку сказку: - Едет Иван Царквич и поет зычным голосом... - Бабушка, а что значит зычным голосом? - Ну, это примерно так: "Эге-гей, бл@дь!!!"
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано