Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент приносит курсовую работу по теме "Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору. (Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"? Студент, сбитый с толку пытается сообразить: -- э..ээээ.. (Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....
Встречаются двое знакомых, один из них заикается. - К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-правительство з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! - Легко тебе говорить!
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать, как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.
При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%
Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика". В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес - Жириновский. Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает: "Скажите, как пройти в президенты".
Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом боевиков, который третий день молотит авиация. - Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ. - Зачем, Василий Иванович?? - Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся! - Так вонять будет, Василий Иванович. - Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы, и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.
Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
Две мышки решили на войну с кошками пойти: Собрались (напились) и вся мышарня их проводила через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили Как почти ??? Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!
Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты. Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала, а без жены – как без рук …»
Звонок домой в Грузию: - Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется.... - Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары дома...
Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Почему все контроллеры так любят: - ходить большими мужскими компаниями; - носить одинаковую одежду; - приставать к одиноким мужчинам; - отнимать деньги у работающих, а не самим работать. Может они пидо..сы!
Приходит сын грузина со школы, плачет. Отец спрашивает: - В чом дэла, синок? С:-Учителница двойка поставила-а-а.. О:-Пачему? С:-Она спросила что такое эхо, я не знал, вот и поставила... О:-Нэ плачь синок, пошли я тэбэ эхо покажу. Подошли к деревенскому колодцу. Отец кричит в колодец:-Я твой маму %%бал! А из колодца:-Твой маму трижды %%бал! Отец(офигев):-Твой жопу %%бал! Из колодца:-Твой жопу дэсять раз %%бал! Ну, отец совсем офигел и спрашивает у колодца: -Э-э-э, ты эхо? Из колодца:- Эхо нет еще, Михо я, щяс вылезу таких п%%дулей получишь!
Дывид Колерфильд готовится показать фокус: - А теперь я буду молиться Богу, чтобы у меня получилось. Голос с неба: - Блин, ты хоть что нибудь сам можешь сделать?!
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:
- Маша, кем работает твоя мама? - Кондитером. - Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа? - Столяром. - Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа? - Да он сиськи ебет! - Вовочка?!!! - Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет: "Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
В южной стране старик продавал свой товар и заметел парня напротив который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы молодых,красивых девушек, а он так и оставался на своем месте. Старик не выдержал и решил поучить парня: - Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех потряд что стояло и двигалось. А ты уже пол дня жопу от скамейки не отрываешь. Парень: - Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.
У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках. Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал. Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.
Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма "ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.
Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят: "Э, да у вас тут явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через каждые сто метров написано: НАН".
Приходит как-то мужик в милицию и говорит: - У меня, по-моему, теща умерла! - Почему вы так решили? - Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее, а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !
Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час. - Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя. - Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса. - Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил обоих.
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику". в свете последних событий наверное надо заменить на
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть оДоренному мальчику".
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает: - Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой компьютер,он белый и струйный.
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул стюардессу. Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут: - Что происходит!? - Да ты микрофон выключить забыла!
Германия это страна беззакония !!! Во всем мире Если человек милионер, 100% он еврей ! В Германии Если человек милионер, очень малло шансов, что он еврей !
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!