Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Выходит Хакер из сортира и думает:
"Хорошо,что осталось
место,где можно спокойно похакать!!"
-Антонио! Ты ВЕСЬ в Красном?!!
-ДА! По самые помидоры!
RED BULL -Возьми быка за рога!
(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Восточная притча:

- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись
к нему люди.
- И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
- И стал он прост. И потянулись к нему люди.
- И достали они мудреца.
- И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....

ЗЫ: так с тех пор и ворует...
- Эк, тебя разнесло! – По- доброму упрекнула Матрену Герасим,
Когда та наступила ногой на мину.
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
"Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?"
Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!
Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"
На красной площади, зимой.
милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?".
"Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий.
"Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.
- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
Учредил МВФ премию "За успешное развитие
рыночных отношений в бывших соцстранах"
Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут
какая-то падла в последний момент выдвинула
коммуняку-азиата, ответственного в ихнем
ЦК за эти самые рыночные отношения...
Короче, никому ничего не дали - из политических
соображений. Из экономических - азиатам льготный
кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда
безвозвратных потерь.
Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро
попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму,
думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел:
Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро
кого захочет в лесу отимеет.
Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб...
Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка,
а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
Тверская. Ночь. Бляди.
На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23
обслуживаем со скидкой и т.д.
А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."
Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй:
"Скажи - огурец?"
"Огурэц"
"Расстрелять"
В конце строя стоит еврей и выговаривает:
"Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!"
К нему подходит немец:
"Скажи помидор?"
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........
Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.
Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".
Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе?
-Ой, ой-ой! %)
Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули,
закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает,
и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь
открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать
нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат.
Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка
наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг
слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают...
Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с
ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!
Фистинг - это глубоко рукой, а жопинг - это все до задницы
28
Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы,
Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц
с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил
Мюллер.

Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка
Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha
...ЖЕНСКОЕ - это хорошо переспавшее девичье
ИУДЕЙСКОЕ - это хорошо обрезаное мужское
Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник":
Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики,
обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут
можно смело раздовать их детям на улице.
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника":
Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем
туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц
(зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении
добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.
Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru