Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:
Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю: "Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого лица:
"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и невредим, но неприятный осадок остался".
Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот репутацию свою подмочишь.
Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать роды в антисанитарных условиях.
И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя, не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб, колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.
И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом. Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.
Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью не особенно-то и поедешь.
Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".
Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними, а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как может подолом платья прикрывает себе промежность.
Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.
Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло. Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю - мужик.
Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.
Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда, здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.
Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет нужда, то все смогут.
Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".
Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу" (т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь, только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.
В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ очень даже не противно. И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".
Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но все обошлось хорошо и все остались довольны.
Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.
И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне последний вопрос: - А он на кошек охотится? - Конечно охотится, ведь это же собака. И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер: - Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!! ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.
И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит, что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией, когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.
И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца, челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя, т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу. Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.
А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам, человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
История от 9.11.10 про велосипедиста в ДТП напомнила. Автор все удивлялся как так не заметить целого велосипедиста? Но бывают и такие, кто... Но обо всем по порядку.
Работаю на железной дороге и по роду деятельности мне в течение смены приходят сообщения обо всех ЧП на нашем участке дороги. Ну там типа пожары, сходы вагонов или кто-нибудь на вокзале забудет сумку с вареньем, а нам проверяй не бонба ли и т. п.
И вот приходит сообщение, что на Н-ском переезде два кренделя на мотоцикле попали под поезд, ну думаю сколько случаев было, что думают проскочить перед приближающимся поездом и не успевают. Читаю дальше: попали под поезд между 21 и 22 вагонами (а в грузовых поездах их как правило не меньше полусотни). Вот так не заметили целый поезд, а тут такая мелочь какого-то велосипедиста не заметил.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту, подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности. Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.
1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел, что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так там это годовалые медвежата.
И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там называют шаломайником.
Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).
И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.
Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь, оказывается это была не рыба, а мишутка.
То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40 между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.
И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше испугался я или медведь.
И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай логически.
Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.
Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18 часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.
А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то даже (извините за тафтологию), достопримечательную достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.
Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с собой 3-х литровую банку.
Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек), просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного напитка.
Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу, как банки я ему верну абсолютно порожние.
И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе. Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива остаться, но любопытство взяло верх.
И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание, Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну надо же прямо в сумку льют".
Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа загажена.
У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали "годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул со всеми вытекающими отсюда последствиями.
И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь: "Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".
Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь, а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас, голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень мало.
Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал, обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога, который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год. Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю название:
У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.
Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем, куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).
И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".