Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа». Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? - По законной справедливости – отвечает она. - Это как? - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы. … после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает: - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите) Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров. Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам: - Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов? ... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ... - Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают? Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...
…Тут просили рассказать про декорации… ;) В студенчестве, на первом курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик - это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице. Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение к термину… Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово «дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм, соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый щит по двое и-и-раз! Подняли! И… вдруг открывают занавес и включают свет! Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался антракт, осторожно опустили. Что-то не то… Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал, что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять… А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной вздымающейся чёрной стрелкой вверх!...
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе, нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем, стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые, «свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт, панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет: - Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще.. - Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему как-то готовиться надо. Память что-ли разминать… - Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение... - И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык... После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса: - А мы вам - дважды свободу! ... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: - Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: - М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…
Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия), в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в прямом и переносном смысле. Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В общем, надо что-то менять. На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха разборок, но игра стоила свеч… любых! )))) - Где принц? – громко спросил Король. - На пруду! – расторопно ответил Стражник. …В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной… потом перестали дышать и за кулисами… - Где-где? - На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится каждым воотчию! Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать ситуацию! - Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат… Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках». Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних тенденциях, провокациях, энфлюэнциях… - А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король. Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда» сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов. - Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно. Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок… чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось. Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали «Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание! Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!... Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные «рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана «хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете. Муки творчества были в разгаре!... Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО! По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под молчаливое охрененение осветителя… … Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями. Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна приставка. НАЛЫСО. То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях… Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В общем, надо было что-то делать. Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну (гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной клиники». Диалог не затянулся: - Парики есть? - Нет, - рубанула Таня. Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней: - Не дам! - Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени и вариантов не было, - Рисуй, Таня! … В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить какую-нибудь «мудрую» пакость: - Клади ровнее, вдруг на глаза спадут! - Давай сделаем благородную проседь? - Ой! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить развития… Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам, должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем, клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль нельзя! - Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы. Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать… … Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного» ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ». Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка дискометателя с лицом героя вечера.
... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться... В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах): - ...Если что - меня зовите! - Благодарю, мой друг! Летите! Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал: - Если что - в трубу подуйте! Айболит машинально, угасая: - Благодарю, мой друг!.. ... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...