Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.
К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...
Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона. Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского", деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?
Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.
К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...
Навеяно историей про смену фамилий. Так вот, моя знакомая имела фамилию Щелкина. Ну и соответственно стеснялась, спешила замуж, чтобы сменить ее побыстрей. Но гримасы судьбы непредсказуемы. Выйдя замуж она стала.... Щелевая! Такие дела....
К истории про ворону, которая подожгла сено. Друг мой попал примерно в такую же ситуацию, только намного серьезней. Служил он в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т.е были с чердаками. (важно) Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге.... толовую шашку. Подожгли и отпустили. Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе. оворит друг-,,Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит,, хорошо хоть бикфордов шнур был длинным.,, Мораль- не издевайтесь над животными-отомсят