Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица. - Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу: - Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу! Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.
Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.
Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.
- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?
- Давайте, поговорим.
- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.
- Не-а, - зевая говорю в трубку.
- Позвольте узнать, почему?
- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...
Тут она умолкает.
- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?
- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.
Дело было где-то с месяц назад. Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый колун с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг. Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он офигел, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже офигели, особенно когда я спросил у жены - "ну, что будем брать"? К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником. А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это было уже офигение всеобщее. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел с банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал денюшку мгновенно - наверное, тоже офигел.
Вчера отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая орава детей.
Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем-гаснут-загораются. апофеоз веселья.
Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.
Интересно, как зовут автора-приколиста?
Ну я, кстати, тоже над женой поприкалывался, спросил, не в "шалуне" ли она купила сие чудо :-))) Оказалось, нет, в обычном магазине, где торты продают.
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню). - Пап, а что было потом? - Потом? Потом был суп с котом. - Суп с котом? - Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) - А из чего? - Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. - (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Жене. Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.
Лучшему другу. С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.
Жена (учительница) рассказала. Пришел в школу мужик, отец пятиклассницы. И заявил: - Дайте мне инструкцию, как воспитывать ребенка. Дожили. Полный 3,14пец.
Дело было лет шесть назад. Послал меня врач сделать УЗИ органов брюшной полости, и предупредила – прийти натощак, за час до процедуры выпить литр воды.
Выпить так выпить. Правда, с утра не удержался, и выпил чашечку кофе, но через полчаса она вышла естественным путем. За час до процедуры я вооружился стеклянным граненым 200-граммовым стаканом и выпил ровно пять стаканов, наивно полагая, что пять стаканов воды это и будет литр.
Ага, щас!
До поликлиники дошел с большим трудом. Пока в очереди сидел, вода полностью перелилась в мочевой пузырь, и я практически вполз в кабинет на карачках. Врач удивленно посмотрела на меня.
- Что с вами? – спросила она.
- Не догадываетесь? – ехидно спрашиваю я.
- Вы воду пили?
- Издеваетесь? – снова ехидно спросил я.
Врач уложила на кушетку и включила свой прибор. Поводя им по животу, она спросила.
- А вы зачем так много выпили воды?
- Ну так сколько мне велели, столько и выпил.
- Вам велели выпить два литра?
Я так обалдел, что не нашел как съехидничать. Врач же сказал.
- Туалет за углом. Сходите, вылейте половину. Но не больше.
- Извините, - спрашиваю, а как я узнаю, что это половина?