Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания подключается проволочка уложенная в сиденье. И, как только злоумышленник-угонщик сядет в кресло, включится это реле и высокое напряжение поступит напрямую в зад злодея. Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие десятка киловольт. Решили общим собранием что «испытуемый» не должен знать об опасности. Так, мол, будет интереснее! Натуральнее. Я сообразил вовремя, что дело пахнет керосином и уклонился от заключительного этапа конструирования. Хватило ума. Машинку создал, а подключать не стал. Но коллективный разум более активен. Нашли провод и подвели НАПРЯЖЕНИЕ к ручке двери. Ждём и смотрим через окно рядом с дверью на улицу. Ждём – пождём, а никто не идёт. Наконец появился Вован-сварной. Сразу три кулака застучали в стекло. Иди, такой сякой, к нам! Вован послушно двинулся к двери и чуть только прикоснулся к ручке, как упал рядом с ней и, дёрнувшись пару раз, типа в судороге, затих…. Публика в мастерской потеряла лицо. - Твою мать! - Пошли отсюда, пока менты не приехали! - Скорую надо, скорую! - Бежим в диспетчерскую! Пытаемся открыть дверь. Но сварной упал так неловко, что дверь не открывается. Толкать перестали – нарушим положение тела, мусорам может не понравиться. Провод срочно открутили от ручки, а прибор с катушкой унесли и зарыли в куче проводов. Вдруг слышим стук. В форточке харя Вована: Чё, суки, пересра…и? Хрен вы меня подловите! Я сразу просёк, что дело не чисто. Рукавицей хлопнул по двери – вроде дёрнул ручку – и залёг. И тут же убежал прыжками. А ведь могли и побить – до чего людей довёл своими фокусами! Сволочь! Артист, блин!
На днях прочитал в интернете о двух замечательных женщинах. Одна работница сберкассы удивила авторшу рассказа тем, что у её окошка по оплате платежей никогда не было очереди – она чётко знала своё дело! И всегда была доброжелательной.
Другая – замечательная сотрудница метро московского. Простая дежурная у эскалатора. Но входя в метро и спускаясь по нему, все постоянные пассажиры ждали встречи с ней. То есть с её доброй улыбкой, добрыми глазами, и, иногда, с добрым словом.
Третий случай рассказал мне в аудиоварианте В Познер. Он, будучи в Америке, потерял паспорт. Рассказ длинный, но резюме короткое. В конце всех перепетий он решил поблагодарить чиновника вручившего ему новый, взамен старого, паспорт. И восхитился оперативностью – никогда не думал, что всего за восемь часов ваша система выполнит все формальности и запросы копий из Москвы и оригиналов из Вашингтона. Предполагал потерять не одну неделю. На что чиновник поднял брови и с недоумением высказался – Поймите, Вы за это и платите налоги.
А теперь о немецкой аптеке. Нет, об Аптеке!
Посетил я своего домашнего врача и с тремя рецептами, а что вы хотите – на пенсии я, перешел дорогу и вошел в аптеку Морен – морковная аптека. В Германии аптеки имеют имена. Эта переводится как морковная. Есть аптеки поблагозвучнее, но эта ближняя. Так как карантин по вирусу, дождался когда Шланге – очередь укоротится и моя продавщица – апотекерин поприветствует меня сквозь недавно установленное стекло и примет рецепты. Попросила отступить на шаг назад. Стою, жду. (Апотекерин жещина, а за соседним столом и стеклом Апотекер, значит мужчина. У немцев запросто – если в конце «ин», значит женщина. Библиотекерин, ФотогрАфин…. Не то что у нас – министр, генерал, заведующий Пупко сказала… И только по тому что «сказала» можно пол определить.) Это я отвлёкся пока наблюдал за апотекаршей. Но вот она зачем-то взяла телефон и извинилась передо мной – мол должна позвонить. И три раза набрала номер, но там не брали трубку. Я спросил не случилось ли что? – Нет, всё хорошо, только неясность с дозировкой.
- Позвоните тогда по моему телефону моему доктору. – Предложил я. Она позвонила по названному мной номеру, но и там был «безетц» - занято. Я предположил, что могу отнести доктору рецепт в переделку, и она со словами сочувствия вернула мне бумажку, а я пошел к светофору и потом, поднявшись на третий этаж, столкнулся со своим врачом. Он как раз провожал очередного пациента из своего кабинета – здесь так принято – встречать и провожать клиентов выходя в коридор. Вручил ему рецепт и объяснил, что аптекарша недоумевает. Он быстренько глянул в свой компьютер и вывел поверх печатной цифры 40, свою рукописную – 20. И я заплясал по лестнице вниз и обратно через дорогу к аптеке. Меня ждали и тут же сделали большие глаза – мол как быстро несмотря на Ваш возраст. Потом, глянула в исправленный рецепт извинилась и, поулыбавшись, попросила подождать, а сама, одев маску вприскочку побежала через дорогу – пока зелёный свет. Десять минут её не было. И вот появилась со счастливой улыбкой, и, проходя мимо, пригласила с собой. - Всё в порядке! Сейчас Вы получите своё лекарство!
Пока я ждал её у пешеходного перехода, приготовил несколько вежливых фраз на немецком. Тут были и «Большая Вам пребольшая благодарность» и « Как быстро Вы бегаете», «Вы чрезвычайно добры», «лучшая из аптекарш мира». «Скажите мне Ваше имя, и я напишу статью в газету о Вас и вашей службе». Она всё выслушала, покивала и мы оба поулыбались, но чувствовалось, что ей хотя и приятно, но не стоило таких восхищений. Для неё, как я понял, это норма жизни – служить людям, пусть и русским, в её семьдесят лет. А имя оно свое не назвала, а потыкала пальцем в рецепт – тут моё имя. Имени не оказалось – набор нечитаемых цифр. Замечательная встреча с замечательным Инкогнито! Человеком с большой буквы.
Так давайте же выпьем стоя за Человеков по ту сторону прилавка. За тех, кто там оказался по призванию!
РУ – это распределительное устройство. Их на каждый котел два. Одно на триста восемьдесят вольт, второе на шесть киловольт. То, которое на 380, называется в разговоре - «ру ноль четыре». Там в высоких шкафах стоят пресловутые магнитные станции. Они включают воздуходувки и вентиляторы котлов небольшой мощности. Киловатт на двести. Не больше. Раз в несколько лет РУ выводят в резерв, и мы их чистим. То есть нетканой тканью, которая лучше идет на портянки чем на обтирку, мы трём все поверхности шин и щитов. Потом втаскиваем шланг от компрессора и, одев намордники, сдуваем пыль, встревоженную тряпками. Открываем двери в турбинный и котельный цеха. Там люди убегают сломя голову от нашей электрической пыли. Двадцать процентов пыли мы собираем лопатами с пола, десять процентов улетают в смежные цеха, а остальное садится на соседнее оборудование. Дурь несусветная! Но, к сожалению, пылесосы в конце восьмидесятых прошлого тысячелетия были в Сибири еще не изобретены. У меня с РУ связано! Будучи монтером я, как-то ночью, дергал предохранители в этом РУ и не нарочно, конечно, не выключив автомат, то есть не сняв напряжение, задел болт под предохранителем. Полбороды и усы, а также всё жало большой отвертки слизнуло взрывом-пламенем… Ослепнув и отлежавшись на полу – сознание подсказало, что лучше замереть, чем искать выход наощупку и наткнуться на голую шину с напряжением, я спокойно, как только может быть спокоен сапёр, у которого в руках только что взорвалась шутиха, заменил предохранитель и сделал в журнале запись – «схема разобрана», мол. Но утром явился, как всегда на пересмену, Михайлович и, увидев мою розово загорелую рожу без бороды и бровей, сразу уткнулся в журнал, а прочитав мои записи, прозорливо попросил показать мой индикатор, а потом отвертку. Отвертку я не смог ему показать. Потерял, мол. Постеснялся предъявлять ручку от неё. Как я мог ему объяснить исчезновение двенадцати сантиметров стали толщиной в восемь миллиметров? Михайлович и не требовал настойчиво, а попросил меня проводить его в это клятое РУ. Ничего там не нашел (я все зачистил и заменил колодки предохранителей), но премии меня лишил… Гад!
У немцев эластичный бинт закрепляют не как русские обмотки, подсовывая кончик под край уже оббинтованного, а применяют для этого приспособление. Два сантиметра резинки от трусов и по концам маленькие крючочки из жести. Пока не попользуешься, не поймёшь, почему оно называется «швигермуттер» - тёща. Крючочки иногда прокалывают бинт и начинают царапать тело. Наверное подразумевается, что так же страдают зятья, которым их тёщи досаждают душевно. К моим тёщам, живым и мёртвым, сие не относится.
Наш сосед по деревне Иван Васильевич большой любитель чарки. Работал он на заводе химконцентратов всю жизнь и при первом же медицинском обследовании врач, «вот такой мужик!» посоветовал ему проводить чистку печени. В то время, пятидесятые, еще в телевизоре не было Малышевой чистящей печень таблетками и не было Малахова очищающего всё и вся мочой, и пришлось выводить радионуклиды и прочую хрень, по совету врача, водочкой и, или, другими спиртосодержащими. Вот этот процесс я частенько и наблюдал и даже участвовал в нём по мере сил. Приезжал я на дачу к родителям раз в неделю и, провернув усадебные дела, и не увидев в соседнем огороде ни разу белого платочка Марьиванны, половины Иванвасилича, сунув под полу флакон, шел в гости…. Летняя кухня, сколоченная из толстенных стволов тальника была оборудована у него по спартански – стол из двери и плитка спиральная такой мощности, что предохранителями служили гвозди. Вот и вся мебель. Стульями был диван от Москвича. Мы пили водку или самогон, и я слушал росказни соседа и вместе мы пели «Отца убили злые чехи…» и другие народные. ИванВасилич имел хриплый тембр и поэтому песни были больше похожи на рёв. Курили махорку собственного изготовления, и я тоже хрип. Истории его о том, как он пулемётчиком сидел в засаде на границе с Венгрией и при прорыве бандеровцев ему, уже в пятидесятые, оторвало гранатой пятку, как он ликвидировал на заводе аварию вычерпывая ртуть ведром, как минировал огород и расстреливал деревенских воров…. Рассказчик он, несмотря на хрипы-сипы и прочие помехи, великолепный! Потом я уходил, а в следующий свой визит выслушивал рассказ о том, как и чем закончился вечер спровоцированный мной. Все было стандартно. Не хватало душе русского мужика одной двух поллитр и Иванвасилич загружался в свой Москвич и ехал в Крохалёвку за добавкой. Москвич этот достоин отдельного слова – лет ему было много! Цвет как у цыплёнка. Не мыт с конца осени. Дно проварено лично хозяином «тройкой». В багажнике танковый аккумулятор. Бензин ел любой. Самое чистое место это место водителя. Глушак – труба водопроводная с вваренными перемычками «туда-сюда». И вот уже в ночь едет он в соседнюю деревню и там затаривается, иногда с приключениями в виде недружественных разборок с аборигенами, сна посреди лужи в застрявшем автомобиле…. А чаще благополучно возвратившись в свою деревню и визита к пастушке с её дочкой. Там выпивалось всё привезённое и благодарные мама с дочкой укладывали Ивана, там он назывался именно так и мамой и дочкой, посреди себя. Уснуть они ему не давали и среди ночи он, исполнив долги, рулил домой, там добавлял из заначки, и падал во дворе на лужайку. Тут шла очистка печени. Звуки при этом получались похожие на те что издают немцы произнося название своей столицы – Берлин. К обеду приезжала Марьиванна или сам Иванвасилич продрав очи выпускал уток на лужайку. Водоплавающие очищали конотоп от посторонних печёночно желудочных примесей и весело уходили за ограду. А Иванвасильевич, похмелившись, выслушав комментарии Мариванны, лез под машину приваривать оторваное во вчерашнем вояже, и ждал обеда. И никогда ничем не болел. Разве что головка бо-бо.
Вчера меня ругали за длинное. Решил реабилитироваться$ Прочитавшему до конца - приз.
Совсем крошечная Маша — приходилось горшок носить для неё - и я, были приглашены в домик Прокопыча. Прокопыч преподаёт что-то в школе, то ли труд, то ли физру, а после занятий таскает подростков из своей школы в лыжные походы. Есть у него в окрестностях Новосибирска несколько хижин и среди них два домика в районе станции Моткова. Один дом, служащий летом Мотковским аграриям полевым станом, обжил Прокопыч и мои друзья Вязаницыны. Вот они то и позвали нас однажды поздней осенью в гости. И мы поехали туда засветло, но пока добрались, уже стемнело. Возвращаться из-за темноты у меня даже мысли не было, а у дочери тогда вообще забот не было — человечек с совсем ещё короткими мыслями. Полностью доверяет тятьке. Сказано «вперед!», значит шевели булками. Вот и идёт сзади - телепается. Исчез последний станционный фонарь, и мы оказались в густом березняке. Тропа мне известна и мы идём к цели. Вот уже около часа идём и вскоре должен быть пустырь. Потом, за ним, нам брать влево и идти редколесьем до оврага, а потом вверх по нему. Что-то долго нет пустыря. Странно. Ещё идём — начинаю соображать, что мы забрали влево и должны выйти в поле. Уж там, краем леса, выйдем на опушку, в начале лога, к домику. Только бы не проскочить мимо в темноте. Тогда топать до дороги и обратно на станцию. Пристально начинаю вглядываться в темноту – пытаюсь увидеть знакомые ориентиры, но из-за спины, где Маша разместилась на закорках, слышу — папа, смотри, светлячок! Маша видела уже, в своей короткой жизни, светлячка и полюбила его сразу — на даче у тёти Веры. Вначале он сидел под кустом, а потом мы его пересадили в коробочку. И он светить перестал. А теперь вот второй светится! Тут и я увидел огонёк. И запел: Огонёк, огонёк, щастье в жизни найти ты помог! - арию из старинного фильма о среднеазиатских приключениях геологов и, конечно же, о любви к узкоглазой Фатиме. И вот представьте — в этот момент вышла луна, и мы увидели домик на опушке, а в домике свет-светлячок. Это наши друзья, Раиса Кузминична и Вячеслав Николаевич устроили праздничную иллюминацию в нашу честь — выставили в окно свечку. Предположили что мы можем проскочить мимо и приняли меры. Потом был ужин, спаньё в мешках на духовитом сене, на полатях, подьём и обратная дорога. Найденная в лесу панцирная сетка послужившая Маше батутом отвлекла от трудностей пути. Обратная электричка, чтение вслух Вячеславом Николаевичем отрывка из «Приключений солдата Чонкина» - как раз тот эпизод о круговороте дерьма в природе...развлекли и похохотали! Многое было. И забыто многое, но висит у меня перед глазами луна и впереди огонёк в избушке. А там, внутри, друзья...
Тут все мои отчёты https://proza.ru/avtor/ignatyugin
Я с ним познакомился когда ему было под шестьдесят. А мне под сорок. Он оказался нашим соседом. Наш домик далеко за околицей Малого Чика, а через дорогу Иван Васильевич с Марьей Ивановной. Оба они деревенские, хваткие, поэтому сразу взяли быка за рога. То есть завели двух поросят и распахали большой огород. А также уток немного, курей и пару гусок. И всё у них начало в огороде «переть», а в сараюшках и клетушках жиреть, нестись. Марья Ивановна частенько отлучалась в родную Кремлёвку или в город. А Иван Васильевич по хозяйству. Выматерит вслед отъезжающую супругу и благоденствует в одиночестве. Человек он необычный и не врун. Вот несколько историй из его жизни, рассказанные мне за бутылочкой самогона, раскуриванием самосада и между распеванием старинных песен. Голоса у него совсем нет - сиплый, а вот не спеть свою любимую не мог удержаться – Отец мой был природный пахарь, а я работал вместе с ним!!! В конце мы вместе рявкали во всю мочь, да так, что мои родители выглядывали из-за забора – не драка ли там у нас!
Заметил я, что на веранде у него одна шибка заменена на фанерную. – А это, Юра, я соловьев слушаю ночью. У меня в кустах они живут, вот я фанерку-то уберу и наслаждаюсь! А на той неделе слышу, перебил песни мотоцикл. Из деревни ехал и недалеко на дороге остановился. А птахи поют! Потом притихли. Тут треск и слышу-чую лезут в огород через кустарник. Ну, думаю, пробуйте, посмотрим, что выйдет! Проломились они через кусты, а дальше забор. Ну ты знаешь из чего он у меня сделан – это у вас с батей из палочек, а у меня из дрынов. Но эти суки не слабые были и пару дрынов в руку толщиной сумели оторвать, хотя я лентой укреплял. И вот слышу уже они в огороде… Жду. А сам ствол в окно высунул. Выстрел! Ты думаешь, я стрелял? Неа. Это моя мина сработала. Потом расскажу…. А эти два друга ломанулись в дыру и в кусты, ну я им в догон над головами ещё влупил из шестнадцатого. Хруст замер. Потом слышу – заводи и чешем на хер! А мотопёд-то не заводится! Растолкали и укатили. Вот теперь про мину тебе. Вот она под столом. И показывает мне ящичек. Внутри патрон, пружинка, а в крышке гвоздик. Крышку держит колышек. Как мы в детстве воробьёв ситом или тазиком ловили. Только маленько меньше. А к колышку веревочка и в конце огорода её натягиваю. Машка моя приехала утром, а я спал. Она в огород пошла шариться. Оно и пальнуло. Из огорода прямо в сортир побежала. Материлась долго. Хе-хе.
-- Юра, помоги женщине ремень пристегнуть. -- Ты куда? Мы же еще не пристегнулись?! -- А почему в эту сторону? -- Надо было пропустить автобус… -- Как-то странно мы едем… -- Вот видишь, тут пробка. Я же говорила не туда едем! -- Тут скорость 100… -- Тут где-то фотоаппарат! -- Пропусти эту машину. -- Молодец! -- Не обгоняй!!! -- А тут куда? -- Я же говорила… -- Сдай назад. -- Постой. Пропусти. -- Юра все дороги тут знает! ( попутчикам). -- Как-то странно мужчины ездят… -- Отстегни женщину. -- Ты машину закрыл? Открой мне багажник. Вечно ты спешишь! -- Быстро мы доехали! -- Юра, помоги женщине пристегнуться! -- Ты куда едешь! Мы же еще не пристегнулись! -- Ты не забыл, что нам нужно высадить Зину и Володю? -- Вот здесь направо! -- Какой музей! Мы не курим, зачем нам табак музеум? -- А сюда мы не так ехали. -- Ты не забыл… вот и хорошо, что помнишь! -- А я бы поехала не так! -- Конечно. Мы же с Валей дуры! -- Вот здесь направо! -- Ты куда!!! Направо нужно было! -- Вот тут!! -- Вот тут тормози! Куда ты нас везёшь? -- Дурак! -- З-А-Т-К-Н-И-С-Ь !!! ТРАМ-ТА-РА-РАМ!!!!!ТАХ!
-- Дорогой, кушать подано! --Юра, мне кажется, что нам бы к психологу нужно сходить, тебя показать…. -- ???????!!!!!!!!????
Баня с мятой Банька с парной. Не сауна. Поэтому иногда соглашаюсь посетить и погреться с веником. В этот раз приехали чуть раньше и ждали на улице, пока четверо мужиков заканчивали одеваться. Выходя, один из них, предупредил, что в ковшике они оставили мяту. Заботливые такие. Мы подбросили дровишек и сделали первый заход. Потом приняли по-пиву и по рюмочке согревающего крепостью в 28 процентов. Александр любит именно такой напиток. Посидели, новости посмотрели из Хохляндии. Обсудили и осудили и еще разок по рюмочке высосали под квашенную красную капусту. Оказалась, кстати, не хуже белой! Вид неприятный, а также хрустит. Я подался в парную. Веник ополоснул и из ковша, какой побольше, облил среднюю ступень полка - на верхней-то уже не усидишь. Попробовал рукой доски. Сидеть можно. Глянул на ладонь. Какое-то масло. И уселся. Пяти секунд не прошло, как дошло! Даже припекло! Пятая точка вспыхнула, а причиндалы заполыхали! Только сейчас вспомнились слова выходящих после помывки о какой-то мяте. Масло в ковше наверняка мятное. Спрыгиваю с полка и обнюхиваю ковш. Ментолом разит так, что дыхание перехватило. Это ж они, гады, не мятной травки, а какой-то химии под аналогичным названием принесли и нам подставили. Три раза мыл я свою казенную часть с мылом и раз от раза становилось легче. В заключение посидел в тазике с водой и, приняв на грудь антиаллергена, в этот раз уже из своей бутылки прозрачнейшего, как слеза, самогона, успокоился. Холодок «там» сохранился даже по приезде домой. П.с. Сегодня вернулся из магазина и ощутил в квартире посторонний запах. Мята, блин.
Высокие слова не подтверждаются. Конечно же прочитавшие ЭТО припишут мне предательство Родины и обзовут всяко….
Сравнивая русских и немцев и их образы жизни не берусь утверждать кто из нас духовней и у кого скрепы прочнее, но!
Однажды я ехал на писательский семинар в город Оерлингхаузен и помня что за столами в обед и завтрак и даже в ужин, будут сидеть не только «семинаристы», но и «семинарки»,сорвал на обочине десяток полевых цветков. Украшу каждый женский стол цветком – подумал. И сунул пучок в велосакву. Стеблями внутрь, а цветками наружу. А через километр был догнан фрау и она меня отчитала – цветы на обочине принадлежат всем, а Вы забрали их себе и они больше не будут жить!
С тех пор я не рву цветов. А если и нарушаю, то прячу тщательно и оглядываюсь –я же русский и украсть у меня в крови.
И вспоминаю патрули в электричках Новосибирска – штрафовали дачников и туристов везущих в город ОХАПКИ огоньков. Теперь огоньков нет вблизи города…
Намедни в садике у домика пожилой фрау Ретемайер увидел клубнику. Спелую. Спросил – отчего вы не сорвёте и не съедите эту красоту?
- Оттого что она красива…
В апреле этого года, гостя в Сибири, съездили с сыном в лес и накопали саженцев. Пять березок и, кажется, рябинку. Посадили с внуком под балконом и поливали. А когда я уехал, то сообщили мне близкие – деревья вырвали и они исчезли…. А так хотелось чтобы внуки поливали и правнукам была бы тень в сени. Это ли не скрепы родственные? Не получилось пробудить во внуках любовь к родному дому-девятиэтажке
Пиша это, вспомнил читанное о войне. Наши солдаты взяли немецкий ДОТ. и обнаружили перед бойницей фашисткой крошечную клумбочку. А деревянные нары по торцам были оббиты распиленными вдоль березками. Фашисты, получается, не гнушались и красоты.