Лучшая десятка историй от "пит"

Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»:
Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю:
- Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится…
Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.

Волна историй про экзамены навеяла.
Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.
Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил - интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).
Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий - прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.
Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: - а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать:
- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…
Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили..
- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю..
(с)пит

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

Несколько дней назад в Фейсбуке адвокат по фамилии Волков из Йошкар-Олы опубликовал выдержки из полицейских протоколов, с которыми ему приходится сталкиваться по роду работы. Это настоящая музыка слова.

Как вам например: «Задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины». Или вот, например: «Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.»

Всегда, когда читаешь подобное, не можешь поверить, что это не шутка. Однако же это не шутка. «За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан». Или вот замечательное: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.»

Иногда даже кажется, что полицейские специально так пишут, чтобы хоть как-то отвлечься от ужасов своей тяжелой профессии. «Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.» «В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.» «Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.»

Ну ведь действительно, основной труд полицейского состоит в написании различного рода бумаг. А когда человек постоянно пишет тексты, у него обязательно формируется своя собственная творческая манера. И в отсутствие критической оценки со стороны коллег, эта манера в общем случае непредсказуема. «В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждений.» «Застрелен при попытке самоубийства с моста». «Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке».

от себя хочу добавить фразу моего босса: "это для нас самое главное, хотя и не важное, тем не менее не периферийное, т.е. этому приоритет" (с)Пит

В одной далекой, но теплой стране было посольство Советского Союза. И был в посольстве посол, которого не первый год раздражало, что вверенная ему территория все больше напоминает непролазные джунгли, а не образцовое представительство государства победившего социализма. И который год просил он прислать ему сотрудника, способного лианы и платаны (или что там у него разрослось) порубить, березки да цветочки посадить, тишь да благодать устроить. Но не получалось у него это.
И вот как-то совсем в расстроенном состоянии (получив видимо по дороге в офис кокосом или попугаим пометом по голове) звонит он через стену вражеских глушилок в департамент кадров МИД и начинает благим матом орать, где-де мой садовник?
А ему и отвечают: лесник приступил к оформлению, билеты приобретены на следующий месяц…
-Какой нахуй лесник, я садовника просил, вы что совсем там с ума сошли??!!! Вы мне еще лесоруба пришлите!!!
-Лесник Николай Иванович, 1959 года рождения… (с)пит

Мой друг работает промышленным альпинистом. Однажды, отработав очередную халтуру у «нового русского», сидит в каком-то придорожном кафе в энном количестве километров от Москвы. Заказывает себе борщик, нарезку какую-то и пару котлеток, а на аперитив рюмочку текилы.
Девушка-бармен-официант лезет на табуретку, снимает с полки запыленную не пользующуюся видимо головокружительным спросом текилу, открывает, наливает, приносит стопку товарищу. Он выпивает, благодарит, просит еще одну (ну любит Леха текилу что поделать).
За этим всем из дальнего угла наблюдает компания небритых молодых людей. Напряженно так наблюдает…
Леха подзывает официантку и просит ее отнести четыре стопки водки заинтересованным товарищам. Та относит. Через несколько минут приносит ему еще одну рюмку текилы. Говорит – от дальнего столика. Леха благодарственно поднимает, смотрит на компанию, выпивает (вообще-то три рюмки на голодный желудок даже для него многовато). Те соответственно выпивают водку.
Подходит видимо старшой у них.
- Ты кто?
- Альпинист.
- Кабан,- протягивает руку небритый…. (с)пит

Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:

Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает.
… Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п.
Приехали в Люблин.
- О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу.
Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа…
Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши.
…так Адриан получил прозвище полупроводник.
Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.

Вчерашняя история про слоненка Патамабара и его друга Илая в Индии навеяла.
Как уже рассказывал ранее, довелось мне лет этак нцать назад, в бытность студентом, поработать в Индии гидом, когда новая волна популярности поездок в сей чудный край только набирала силу.
Так вышло, что был я не только английскому, но и языку хинди обучен.
Итак. Случай в сельпо.
Захожу в махонький магазинчик купить банку газировки.
- эк кола диджие! (будьте любезны баночку газировки)
Что тут началось… помните мультфильм «Каникулы Бонифация»? ну когда лев одной девочке показал фокус и она потом всю деревню привела, и лев так и не дошел до озера.
Продавец привел друга, друг – сестру, сестра – брата, брат – одноклассника, одноклассник – соседа … Когда в магазинчике было уже не протолкнуться и я в пятидесятый раз повторял, что да я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву, я понял что ОЧЕНЬ ХОЧУ ПИТЬ.
Что вы думаете? Они подарили мне напиток за спектакль? Фиг два.
- хаумачкокаколасдачиненадо, - сказал я, схватил жестянку и сбежал.
Зарекшись демонстрировать свои филологические познания и решив общаться с представителями сферы услуг строго по-английски, я подумал, что моя проблема решена.
Как бы ни так! Каждый последующий раз, когда я просто шел мимо магазинчика (а ходил я мимо него около 2 месяцев), на улицу выбегали все, кто в нем на тот момент находился и … рассказывали мне на хинди, что «я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву».
И вы знаете… настроение очень поднималось)
Хинди-руси бхаи-бхаи (с)пит

навеяло историей про езду без прав
Про бюрократию или как мы получали права

Работаю в одной, так сказать, развивающейся стране. Решаю поехать помочь одному нашему не говорящему по-английски сотруднику получить водительские права. Контора располагается в одном из самых больших и красивых зданий столицы. Приезжаем. Улыбаемся, даем нас обыскать практически до самых трусов. И вот, когда мы уже рассовали мобильники, ключи и кошельки по карманам, нам сообщают, - а в шортах низзя. Ничего страшного, коллега пулей мчится в автомобиль (да-да на котором мы приехали без прав), переодевается. Догадываетесь, что было дальше? Да, нас снова обыскали и вот мы внутри. Напоминает это нашу сберкассу, только окошек штук сорок. Полтора часа (!) мы путешествуем от одного окошка к другому. Нам строят глазки девушки из 4 разных окошек, с нами не хотят разговаривать в трех, и в каждом говорят, что не хватает документов. На что мы отвечаем, что вот только что в прошлом окне все было ОК. это начинает выводить из себя. При этом не перестаём улыбаться и сыпать комплиментами. В итоге нас отправляют к самому последнему и распоследнему окошку, мы отдаем туда уже порядком разлохмаченную подшивку документов. Юноша в клетчатой рубашке берет ее и просит подождать 5 минут. Вроде все получится. Исчезает. Появляется, как и было обещано через 5 минут и вопрошает, а где документы?!! Без них нельзя.
Представляете мою реакцию? – Дык мы же вам только что отдали!! – Ничего не знаю. Пойду поищу. И исчезает. Тут до меня доходит, что вроде у того клеточка была красная, а у этого зеленая… видимо показалось… через 10 минут их появляется двое. Бля! Близнецы. Прошу их договориться между собой. Уже не помню кто из них кто. Как в классической истории – один вроде за нас, другой – против.
И вот они вдвоем идут…. Правильно, в самое первое окошко. Ждем минут 10. И тут, внимание, вердикт.
- У вас все хорошо, но не хватает одной бумаги.
- Как? все же есть..
- Нет, надо чтобы вы написали нашему начальству, оно - в первое окошко, те уже в наше, мы дадим ответ в первое. Те завизируют у начальника и тогда…
- Но вот же наше письмо, давайте вы его сами туда-сюда поносите.
- Нет, так нельзя.
- Хорошо, давайте я звоню к нам в офис, и через 10 минут нам привезут еще одно необходимое письмо.
- Нет, мы уже закрываемся. Уже 5 вечера.
- Так мы к вам в 3 приехали…
Не любят они бледнолицых. Так и ездим без прав.
...а вы говорите бюрократия