Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает: -у вас все дороги такие? Водитель отвечает: -нет, и плохие тоже попадаются. Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю: -сбавь скорость, а то он уже креститься начал. Водитель: -странно. Переводчик: -действительно странно, он же мусульманин!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит: - Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию. Он спрашивает: - Да, и какую же? Она: - Ты меня заебал.
Девушка идёт по улице, темнеет, слышит, её кто-то преследует, она ускоряет шаг, пытается уйти переулками, а преследователь не отстаёт, кричит что-то. Вдруг тупик, он её догнал, и она сразу ему говорит: - если хотите секса, у меня есть презервативы, и, ещё, я могу сделать вам минет. Он не стал сопротивляться, а после минета и секса говорит: - так я чё за вами бежал то, вот, вы айфон потеряли!
Встречаются две подруги, одна говорит: -смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга? Вторая: - я уже! Первая: - как зовут? Вторая: - Ашот!
Разговор приятелей: 1. -собираюсь слетать отдохнуть в Тайланд, девочку там снять, кстати, ты там был недавно, как отличить девочку от девочки с членом? 2. -а ты смотри какая посимпатичней на лицо, пофигуристей, посексуальней, та и с членом.
Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!