Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась. Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.
А в новогоднее утро чудо случилось! Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости. И многие скептики даже призадумались - раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?
Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в "Детский мир" завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.
Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!
Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.
А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было. Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил. Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал. Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.
На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними. В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.
Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю: - Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы. И товарищ с задних рядов тут же: - Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры? Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.
Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.
А приятелю моему потом один из профессоров говорит: - Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант, а потом возможна аспирантура.
Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся. - Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.
Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
- А что они у вас летают так медленно? - Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.
Комментарии к видео, "ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды":
- Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.
- С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено - спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.
- Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну.
Это в качестве эпиграфа, а вот история от одного знакомого:
- Приехал я со своей собакой к родителям жены в гости. И создалась там такая ситуация, что кот оказался на островке посреди пруда. А моей собаке поплавать приспичило. И вот на вопли кота, чтобы его сняли, из воды вылезла к нему кавказская овчарка. Так он прыгнул метра на полтора в сторону и благополучно уплыл. Просто ему в холодную воду лезть не хотелось.
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия. Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул: - Сержант, стройте роту! Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда. Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав. - Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше. Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить: - Боксёр? - Прыжки с шестом, 1-ый разряд! Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули. Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады. И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе. Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем. Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться. И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.
Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал. Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался. Тут комполка входит: - Смирна! - Вольно, солдаты.
И подходит ко мне, а я только позицию расставил. - Что у тебя тут, воин? - Ладейный эндшпиль, товарищ полковник. Полкан внимательно оглядывает позицию. - Ну и что думаешь? А на доске этюд Барбье-Сааведры. - Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник. Полковник задумался. - Возможности спасения для черных ты здесь не видишь? - Никак нет! - Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц. А на следующий день на разводе зачитали приказ. "За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."
Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.
Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.
Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.
Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели. А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал: - Сегодня не будет, бля буду. И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы: - Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.
Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе. Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья. Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.
- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам! Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.
После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.
Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт: - Ты там заснул, что ли? Смена! Заваливаюсь в вагончик с харчами.
Героем дня стал, неожиданно для себя.
Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте. Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.
Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем? Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову. Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.
Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка. Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.
На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг. Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло. Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.
Генерал спрашивает - в шестой роте по штату снайпер что ли? - Товарищ генерал, это штабной писарь наш. - Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!
Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына. Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь? А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю: - Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен. - Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации. А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная. И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама. Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки: "Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят: - Ольга Николаевна будет через час. А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь. Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем. Бутылка - вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино. И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже. Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."
Но это я узнал уже потом. Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха: - Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера! - Рассказывай, чего он натворил. - Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина. - И что, он её сам выпил? - Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн? А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.
- Во даёт... рассчитаешь теперь его? - Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: - Ребята, можно я тоже с вами? - Можно, только не ной потом. Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик: - Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила: - Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь. - А что делать? - Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут... - И что? - И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.